A házas férfiak gyakori panasza, hogy úgy érzik, a feleségük mindig panaszkodik valamire – hogy sosem boldog sokáig, és hogy úgy tűnik, semmi, amit a férfi tesz, nem elég jó neki.

Emlékszem, én is így éreztem néhány évig, mielőtt a házasságom utolsó 18 hónapját a vendégszobában aludtam, amíg végül végleg elment.

Elég rendes fickó vagyok, és úgy tűnik, a legtöbb ember kedvel, és emiatt mindig azt hittem és úgy viselkedtem, mintha csak vele lenne a probléma.

Tudom, milyen frusztráló érzés felcserélni az agglegénykorodat egy életre szóló elkötelezettségre, hogy valaki mást szeress, csak azért, hogy újra és újra elmondják, hogy rosszul csinálod.

Tudom, mennyire fáj, ha azt akarod, hogy a házastársad vissza akarjon téged, amikor nyilvánvalóan nem akar.

Tudom, milyen érzés meghalni, amikor elköltözik, és egy tucat együtt töltött év után valami seggfej idegent választ helyetted.

Ezek az őszinte és valós érzések, amelyeket azokban a hónapokban éltem át, amelyek aközött teltek el, hogy ő végleg elhajtott, óvodáskorú fiunkkal a hátsó ülésen, és hogy egy bírósági bíró érvénytelenítette a házasságunkat.

Mivel még nem tanultam meg azt a kritikus életleckét, hogy nem lehet és nem is szabad mindig bíznunk magunkban, biztos voltam abban, hogy a házasságomról és a feleségem döntéséről alkotott értelmezésem pontos volt. Hogy bármilyenek is voltak a házassági hiányosságaim és hibáim, végső soron TÖBBET tévedett, amiért kilépett a családunkból.

Mindezek után boldog voltam, hogy a felesége vagyok. Ha abbahagyta volna, hogy olyan dolgokat találjon, amik miatt kiakadhatott volna, nagyszerű lett volna.

De nehéz volt a kedvében járni. Hálátlan volt. Ő volt az, akinek problémája volt.

Nem a ti hibátok, fiúk – senki sem tanított minket másképp

Az, hogy “a lányok őrültek” vagy hogy a nők “nagyképű ribancok” vagy “nehezen érthetőek” vagy “mindig találnak valami újat, ami miatt panaszkodhatnak”, nem én és a barátaim találtuk ki. Hallottuk, hogy a férfiak és az idősebb fiúk és a tévé mondogatta nekünk ezeket a dolgokat.

Kollektíve a férfiak messze nem ártatlan áldozatok ebben az egészben. De nincs kétségem afelől, hogy a legtöbb srác úgy nőtt fel, hogy elhitte ezt a narratívát – mert a síró barátnőkkel, dühös anyákkal kapcsolatos helyzetek és a fiú barátaik történetei a lányokkal/ nőkkel kapcsolatos tapasztalataikról úgy tűnt, hogy megerősítik ezeket a hiedelmeket.

Az, hogy a lányok/ nők túl érzelmesek.

Az, hogy őrültek és irracionálisak: Ha őszintén hiszed, hogy a beszélgetőpartnered képes átmeneti őrült pillanatokra, amikor hiperérzékennyé válik, és az ítélőképessége elhomályosul annyira, hogy “téved” vagy “rosszul ítél meg” egy helyzetet, hogyan kezeled a vele való nézeteltérést?

A legtöbb pasi gyerekkorától kezdve arra van beállítva, hogy ne csak azt higgye (mint a legtöbb ember), hogy az első személyű tapasztalataink és azok érzelmi értelmezései megbízható útmutatót jelentenek a helyes és helytelen meghatározásához, de sokan közülünk azt is elhiszik, hogy a barátnőink és feleségeink TÉVESEK, amikor érzelmileg reagálnak valamire, amit mondunk vagy teszünk, és viták során.

Úgy gondoltam, hogy a feleségem gyakran túlreagál valamit, ami miatt feldúlt volt.

Otthagytam egy piszkos edényt a mosogató mellett, és ő úgy döntött, hogy vitatkozni akar rajta. Azt gondoltam, hogy irracionális dolog egy piszkos edényt házassági problémává emelni.

És mivel azt hittem, hogy a feleségem irracionális, azt hittem, hogy téved.

Mert azt hittem, hogy téved, sosem voltam igazán motiválva arra, hogy változtassak.

Ő az, akinek problémája van.

A veszélye annak, hogy nem ismerjük fel a különbséget a “próbálom boldoggá tenni” és a “nem bántom őt”

Egy csomó ember olvassa a legnépszerűbb cikkeimet – akár a “Elvált tőlem, mert a mosogató mellett hagytam a mosogatót”, akár a “Nyílt levél a szaros férjeknek” -, és néha utána a férfiak azt mondják, hogy milyen hülye, idióta barom vagyok, mert bármit is írtam.

Azt hiszik, hogy azt szorgalmazom, hogy a férfiak kezdjék el eladni magukat, és tegyenek meg mindent, amit csak tudnak, hogy megnyugtassák a feleségüket, hogy ne akarja elhagyni. Hogy “boldoggá tegyék”. Azt hiszik, azt írtam, hogy minden férfi pöcs, aki megérdemli, hogy elhagyják, és minden nő áldozat, aki soha nem követ el hibákat a házasságában.

Máris felismerem ezeket a pasikat – azokat, akik még mindig a gyerekkorukból örökölt szemellenzőt viselik. Amelyek azt tanították nekik, hogy a nők gyakran őrültek és tévednek. Azokat, amelyek talán még azt is megtanították nekik, hogy a férfiak valahogy jobbak, mint a nők.

Ezek összekeverik az én “Ne bántsd őt” üzenetemet a “Tedd, amit a kisasszony akar, és imádd őt, bármi legyen is az” üzenettel, és ez szomorú, mert ők és a családjuk elkerülhetetlenül szenvedni fog emiatt, de számomra van értelme, mert talán én is hasonlóan reagáltam volna akkor, amikor még mindent a feleségemre fogtam.

…..

Szégyentelen önreklám Megjegyzés a coaching szolgáltatásaimról

2019-ben kezdtem el a coachingot. Az ügyfelekkel közösen dolgozunk át jelenlegi és múltbeli kapcsolati dolgokat annak érdekében, hogy javítsuk a meglévő kapcsolatokat, vagy felkészüljünk a jövőbeliakra. Más ügyfelek válás vagy fájdalmas szakítás után próbálják megtalálni önmagukat. Telefonon vagy videokonferencián keresztül beszélgetünk. Az emberek szeretik. Vagy legalábbis nagyon jól megjátsszák, hogy továbbra is beütemezik a jövőbeli coaching-hívásokat, és még több pénzt adnak nekem. Ha valamin keresztülmész, és úgy gondolod, hogy talán tudok segíteni, nagyon könnyű kideríteni, hogy biztosan. Learn More Here.

…..

Mutassuk meg, hogy ez nem a nemek szerint értendő. Ez a diszfunkcionális beszélgetés/vita dinamika ugyanolyan könnyen létezhet szerepcserés forgatókönyvben olyan kapcsolatokban, amelyek másképp néznek ki, mint az enyémek. De általában ez az a fajta kapcsolat, amit a legtöbbször látok és hallok, és amit én is átéltem.

Ahol a férjek és a feleségek egy Férfi vs. Nő örvénybe kerülnek, és lassan éveken keresztül ismételten bántják egymást, amíg a házasságuk meg nem bukik.

Nem egyetlen pillanatból. Elszigetelten egyik múltbéli vita sem tűnt nagy dolognak, amikor megtörtént. Pláne nem házasságveszélyesnek.

Ezek közül a pillanatok közül egyik sem volt elég ijesztő ahhoz, hogy beindítsa a vészjelzőt. A házasságokban vannak veszekedések! Csak túl kell lépni rajta és továbblépni! Nem nagy ügy!

Mígnem egy nap a Nem-Nagy-Dolog viták halmaza olyan nagyra nő, hogy a padló beszakad alattad, és minden szétesik.

A legtöbb házasság nem valami nagy és drámai dolog miatt ér véget, mint egy lövés vagy egy bombarobbanás.

A legtöbb házasságnak az vet véget, hogy elvérzik, miután papírral halálra vágják. Egy, de akár 10 papírvágás sem olyan ijesztő. De több tízezer után talán annyira elvérzel, hogy meghalsz.”

A #1 dolog, ami véget vet a kapcsolatoknak

Hiszem, ha lecsupaszítjuk az összes baromságot és pszichoblablát, ez az egy gondolat összefoglalja, hogy miért bukik meg a kapcsolatok több mint fele:

A férfiak gyakran bizonyítják, hogy képtelenek vagy nem akarják felismerni a fájdalmat, amit a feleségüknek vagy barátnőjüknek okoznak, majd nem képesek szándékosan megváltoztatni a viselkedésüket, hogy ne bántsák tovább őket.

Az együttérzés gyakran nehezen mutatkozik meg az emberekben, amikor nem tudunk azonosulni azzal, és nem is értjük, hogy valaki más min megy keresztül.

A felesége azt mondja neki, hogy valami, amit csinál, BÁNTJA őt – nemkülönben, mintha arcon ütné vagy késsel megszúrná.

A férfiaknak csak a legkisebb százaléka ütné vagy szúrná meg ténylegesen a nőt, akit szeret. A férfiak túlnyomó többsége komolyan veszi a “védelmező” szerepét, függetlenül attól, hogy a felesége vagy a barátnője védelemre szorul-e.

“Soha nem bántanálak” – mondja a férfi a feleségének vagy a barátnőjének.

Ezt mondja újra és újra, és teljes szívéből hiszi. Teljesen komolyan és őszintén beszél.

A helyzet, amit a felesége vagy barátnője a legutóbbi buta vita során leír, túl nevetséges ahhoz, hogy komolyan vegye.

A nő megint túlreagálja a dolgot. Szövetségi ügyet csinál egy olyan dologból, ami nem számít. Azt mondja, hogy ez bántja őt? Kizárt dolog.

Nem érdekel, ha otthagy egy darab szennyest a hálószoba padlóján, akkor hogy bántaná őt, ha én teszem meg?

Nem érdekel, hogy ad-e nekem ajándékot a házassági évfordulónkra, akkor hogy bántaná őt, ha elfelejtem megtenni?

Nem érdekel, ha elfelejt valamit a boltban, akkor hogy bántaná őt, ha én teszem meg?

Nem érdekel a Valentin-nap, és hülyeségnek tartom, hogy az emberek nagy ügyet csinálnak belőle, szóval hogy bántaná őt, ha nem értek egyet azzal, hogy úgy kezeljük a napot, ahogy ő szeretné?

Úgy éreztem, mintha a feleségemet enyhén megütnék egy párnával, de érzelmileg úgy reagálnék rá, mintha egy ütőt lendítenék felé.

És azt gondoltam, hogy ez őrültség.

Azt gondoltam, hogy téved.

Azt gondoltam, hogy nehéz neki megfelelni.

Azt gondoltam, hogy hálátlan ribancként viselkedik, mert úgy tesz, mintha semmi, amit teszek, nem lenne elég jó neki.

…

A feleségem azt hitte, hogy vagy szándékosan bántom őt, vagy olyan keveset törődöm vele, hogy nem vagyok hajlandó változtatni a viselkedésemen, ami segíthetne neki.

Amikor elmondod valakinek, hogy valami, ami az irányítása alatt áll, BÁNT téged, és ő nemcsak azt mutatja, hogy nem hajlandó abbahagyni, hanem azt is mondja neked, hogy túl buta, túl őrült, túl HIBÁS vagy ahhoz, hogy tudd, mi a valóság és mi nem a valóság – mit teszel?

Nyugodt maradsz?

Boldog arcot vágsz, és úgy teszel, mintha minden rendben lenne?

Eldöntöd, hogy intim partnerként folytatod azzal a személlyel, aki mindenkinél jobban bánt téged, és úgy tűnik, nem akar leállni?

…

Rossz hírek, fiúk: Képtelenek vagytok boldoggá tenni a feleségeteket vagy a barátnőmet, bármennyire is próbálkoztok. Nem azért, mert nehéz nekik örömet szerezni, hanem mert minden embernek meg kell békélnie önmagával, mielőtt valaha is elégedettnek és kényelmesnek érezheti magát a saját bőrében. Addig mindannyian csak tapogatózunk a sötétben, és szart törünk.

De abba tudod hagyni, hogy ne bántsd őt, amikor azt mondja: “Hé, amikor ezt csinálod, az fáj nekem”. Abbahagyhatod a bántását azzal, hogy úgy bánsz vele, mintha őrült lenne, amiért bántja valami, csak azért, mert ugyanez a dolog talán nem bánt téged. Abbahagyhatod a bántását azzal, hogy továbbra is megteszed azt a dolgot, amiről ő azt mondja, hogy fáj neki, mert nem tiszteled eléggé, vagy nem veszed elég komolyan ahhoz, hogy megszüntesd a fájdalmat okozó viselkedést.

Kíváncsi lennék, mi történik, ha egy szomorú és dühös feleség vagy barátnő elmondja a férjének vagy barátjának azt, ami fáj neki, és ahelyett, hogy azt mondaná neki, hogy buta és őrült, ő őszintén bocsánatot kér, és továbblép, és mindent megtesz azért, hogy ez ne fordulhasson elő még egyszer.

Kíváncsi lennék, hány ilyen feleség és barátnő megy “valami mást keresni, ami miatt panaszkodhat”. Szeretném tudni, hogy hány AZOK közül a férjek és barátok közül hányan érzik magukat tiszteletlenül és rosszul kezelve egy olyan feleség által, aki soha nem adja neki azt az érzést, hogy elég jó.

Amikor a feleségedet vagy barátnődet egy ostoba, nyafogó ribanccá degradálod, miközben ő magánéletében több száz papírvágástól vérzik, amiről már elfelejtettél és amiért soha nem kértél bocsánatot, talán van értelme, hogy megpróbáljon egy drámai, érzelmi kitörést, hogy felhívja a figyelmedet.

Ha ismételten elutasítod a segítségkérését, talán van értelme, hogy kivonja magát a kapcsolatból, hogy megőrizze az egészségét és a jólétét.

És csak talán, amikor vállalod a felelősséget a fájdalomért, amit véletlenül okozhattál, tiszteled a partneredet annyira, hogy meghallgatod és hiszel neki, amikor elmondja neked, és szereted őt annyira, hogy gondoskodj arról, hogy a fájdalmas dolog ne történjen meg többé – csak talán ott él a házastársi béke és gyógyulás.

Hogy talán így jutsz el a “Míg a halál el nem választ.”

Nem tudhatom, mert valójában soha nem gondoltam arra, hogy talán tévedtem vele kapcsolatban, és hogy nemcsak képes voltam megbántani őt, hanem valóban az voltam.

Nem tudhatom, mert valójában soha nem vállaltam felelősséget a házasságunk alatt azért, hogy megbántottam a feleségemet. Soha nem kértem bocsánatot, majd nem követtem olyan viselkedésbeli változást, amely lehetővé tette volna, hogy újra megbízzon bennem.

Nem tudhatom, mert a házasságom és a családom szétesett annak ellenére, hogy ragaszkodtam hozzá, hogy semmi bajom nem volt. A házasságom és a családom már jóval azelőtt szétesett, hogy kifejlesztettem volna a megfelelő kérdések feltevéséhez szükséges alázatot.

Ha a feleségem ismételten megbántana, és minden alkalommal, amikor szóltam neki erről, elhárítana, és azt mondaná, hogy számíthatok rá, hogy továbbra is ezt teszi, tényleg beleegyeznék, hogy a házasságban maradjak?

Lehetséges, hogy ugyanaz a helyzet az egyik embert megbántja, a másikat pedig nem?

Ha bántottam a feleségemet, és nem tudott többé megbízni bennem vagy biztonságban érezni magát velem, mert százszor elmondtam neki, hogy őrült és téved, ahelyett, hogy hittem volna neki, nem volt Okos és Bölcs, hogy vonakodva véget vetett a házasságunknak?

Sok évbe telt, de az igazság végül keményen lesújtott rám.

Nem azért váltam el, mert a feleségemnek nehéz volt megfelelni, vagy mert úgy érezte, hogy soha nem vagyok elég jó neki. Azért váltam el, mert amikor a feleségem elmondta, hogy valami nem stimmel, úgy bántam vele, mint egy másodosztályú elmebeteggel, és minden, de minden megígértem, hogy soha nem változom meg.

Néha elgondolkodom azon, mi történt volna, ha nem így teszek.

Ahelyett, hogy elgondolkodsz, talán tényleg megtudhatod.

Nem éri meg? Te nem?