Örülünk, hogy ezzel a kérdéssel fordultál hozzánk, különösen akkor, ha kínosan érzed magad a barátod közelében. A kínos helyzet nem segít, amikor megpróbálsz valaki mellé állni, akinek kétségbeesetten szüksége van vigaszra, együttérzésre és megértésre. Egy ilyen esetben a természetesség és az őszinte alázat nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a barátod megnyugodjon, és segítsen neki érezni, hogy szeretik és törődnek vele. Ha beismered (magadnak), hogy nem tudod pontosan, mit mondj, az jó kiindulópont a folyamathoz.

A jó szándékú emberek gyakran további fájdalmat okoznak azzal, hogy helytelen dolgokat mondanak – például: “Még mindig fiatal vagy, még sok időd van arra, hogy több gyereked legyen”, vagy “Talán Isten így akarja elmondani, hogy a babád nem volt egészséges”. Jobb, ha nem mondunk semmit, mint hogy valakinek a lábára lépjünk ilyen érzéketlen kijelentésekkel. Íme még néhány példa olyan megjegyzésekre, amelyeket mindenképpen kerülnie kell:

• Ne mondjon: “Jé, én megértem. Én is nehéz időszakon megyek most keresztül”. Az utolsó dolog, amire a barátodnak most szüksége van, hogy a te problémáidról halljon – kivéve, ha te magad is épp most vesztettél el egy szerettedet. Ebben az esetben talán képes lehetsz együttérezni.
• Ne mondd: “El tudom képzelni, hogy mit érzel”. Ha nem vesztettél el gyermeket, akkor nem is tudod.
• Ne mondd azt: “Ez egy áldás. A gyermeked valószínűleg deformált volt.” Ez nem vigasztaló megjegyzés, függetlenül a beszélő indítékaitól. Emellett azt a tévhitet állandósítja, hogy az emberi élet csak akkor értékes, ha “tökéletes csomagban érkezik.”
• Ne mondd: “Semmi baj. Ez nem olyan, mintha egy teljesen kifejlett baba lett volna.” Tartsd szem előtt, hogy az emberi léleknek nincs “mérete”. Minden ember Isten képére és hasonlatosságára teremtetett, és ez a kép és hasonlatosság a fogantatás pillanatától kezdve teljes mértékben jelen van, függetlenül a test és a szellem méretétől vagy képességeitől.”
• Ne mondd: “Kérem, szóljon, ha bármit tehetek”. Ez szépen hangzik, de valójában a gyászolóra hárítja a terhet, hogy kitaláljon valamit, és aztán segítséget kelljen kérnie Öntől.
• Ne mondja: “Istennek célja volt ezzel”. Nem számít, hogy ez hogyan illeszkedik – vagy nem illeszkedik – a Szentíráshoz, a csecsemő halálát egy sakktáblán lévő bábu puszta mozgatásává teszi. Sőt, Istent teszi a helyzet “rosszfiújává”, pedig Ő nem az.”

Most, hogy már tudod, mit ne mondj, fontos, hogy ne feledd, az aggodalom kimondásának elmulasztása is rossz üzenetet küldhet; mint egy fiatal nő esetében, aki elmondta nekünk: “Senki sem vette tudomásul a vetélésemet. Talán nem tudták, mit mondjanak, de én gyászoltam, és csak tudni akartam, hogy az emberek törődnek velem”. Ha tehát valóban vigaszt és gyógyulást akarsz nyújtani a barátodnak, kezdd azzal, hogy emlékezteted magad arra, hogy a vetélés ugyanolyan, mint bármely másfajta haláleset. Egy valódi személy elvesztésével jár. Mint minden olyan helyzetben, amikor valakit ilyen mély veszteség ért, számos olyan figyelmes gesztust tehetsz, amelyet őszinte hálával fogadnak majd.Íme néhány javaslat:

• Imádkozz a gyászoló szülő(k)ért. Menj előre, és kérdezd meg: “Hogyan imádkozhatok érted most?”. Aztán ne felejtsen el imádkozni. Az is csodálatos lenne, ha a vetélés utáni első hónapokban rendszeresen tudnád követni az imaszükségleteiket.
• Küldj egy személyes üzenetet vagy kártyát. Küldhetnél egy üzenetet vagy virágot akkor is, amikor a baba megszületett volna. Erre ritkán gondolnak, de nagyon vigasztaló lehet egy olyan időszakban, hónapokkal később, ami általában újabb gyásszal jár. De ne használd ki ezt az alkalmat arra, hogy “prédikálj” vagy okot keress a vetélésnek (lásd fentebb). Ha azonban átéltél egy vetélést, jó ötlet lehet ezt megosztani. Ez azt az üzenetet közvetítheti: “Nem vagy egyedül, és megértem”. Néhány szó, amely megerősíti a szülők veszteségét, nagyon megnyugtató lehet.
• Gondoljon egy-két konkrét dologra, amivel gyakorlatiasan segíthetne a családnak – például hozzon ételt, vigyázzon néhány órán át a többi gyermekükre, mossa ki a szennyest, intézzen ügyeket, vagy végezze el a kerti munkákat. Ezután hívja fel a barátját, és kérdezze meg, hogy megteheti-e ezt. Már a gyakorlati segítség apró gesztusai is nagyon megnyugtatóak lehetnek.
• Tegye magát elérhetővé, hogy meghallgassa. Hiba azt feltételezni, hogy valami megfelelőt vagy mélyrehatót kell mondanod. Legtöbbször a meghallgatás ajándéka, a könnyeid és egy meleg ölelés többet segíthet, mint bármi, amit mondhatnál.
• Tegyél adományt egy kedvenc jótékonysági szervezetnek a gyermek emlékére. Vagy ha temetésre kerül sor, adományozzon a sírkőre vagy más kapcsolódó költségekre.
• Ne feledkezzen meg a baba apjának és a család többi gyermekének szükségleteiről. Bár igaz, hogy a vetélés az anyát sújtja a legjobban, az apa és a gyerekek is küzdhetnek a sokk, a zavarodottság és a veszteség saját érzéseivel. Az olyan egyszerű kérdések, mint “Hogy vagy?” vagy “Akarsz beszélgetni?” tudatják velük, hogy nem feledkeztek meg róluk. Egy telefonhívás, egy üzenet, egy meghívás egy kávéra vagy fagylaltozásra azt az üzenetet közvetíti, hogy “Tudom, hogy te is átéltél egy veszteséget – és törődöm veled!”

Ha további tanácsokra van szükséged, bátran vedd fel a kapcsolatot a Focus on the Family tanácsadó részlegével. Szívesen megbeszélik veled telefonon a kérdéseidet.

Források
Ha egy cím jelenleg nem érhető el a Focus on the Family-n keresztül, javasoljuk, hogy használjon más kiskereskedőt.

Empty Arms: Remény és támogatás azoknak, akik vetélést, halvaszületést vagy csőrepedést szenvedtek

Surviving the Loss of a Child

When You Don’t Know What to Say: How to Help Your Grieving Friends

Hope in the Midst of Infertility

Referrals
Umbrella Ministries

M.E.N.D. (Mommies Enduring Neonatalis Death)

Sarah nevetése