Joe és felesége sokat utaztak a munkájuk miatt, de miután gyerekeik születtek, egyiküknek vissza kellett szorítania az otthonról távol töltött időt. Mivel Joe utazásai általában sokkal hosszabbak voltak, úgy döntöttek, hogy ő lesz az.

“Ez volt a váltás kezdete” – mondja Joe, aki mérnökként dolgozik Oklahoma Cityben. “Ez odáig fejlődött, hogy én vagyok a gyerekek elsődleges gondozója, aki elviszi őket az iskolába és vissza, találkozókra, edzésekre stb. és a feleségemnek van elsőbbsége a munkaidő-beosztásban. Ő most nagyjából kétszer annyit keres, mint én.”

Joe azt mondja, régebben azzal viccelődtek a barátaiknak, hogy ő a “trófea férj”, de abbahagyták, mert úgy tűnt, hogy ez kellemetlen helyzetbe hozza az embereket. Valójában más emberek szoktak a fő dudor lenni a megállapodásukban – az, hogy Joe felesége a kenyérkereső, Joe szerint családként bevált nekik, de az emberek furcsállhatják a hagyományos szerepcserét.

“Nem lenne tisztességes azt mondani, hogy soha nem gondolok erre” – mondja. “Nem mintha a jövedelmi különbségek valaha is problémát jelentettek volna, de vannak társadalmi súrlódási pontok, amelyek együtt járnak azzal, ahogyan mi felosztottuk a szerepeinket.”

A könyvelők gyakran kétfelé néznek, amikor átnézik a házaspár jövedelmi kimutatásait, és a gyerekek orvosai Joe feleségétől várnak megerősítést a tünetekkel kapcsolatban, még akkor is, ha Joe az, aki minden kérdésükre válaszol. Egyszer, bár a gyerekek buszsofőrje még soha nem találkozott Joe feleségével, mégis őt hívta fel a busz menetrendjének változása miatt, nem pedig Joe-t.

Bár még mindig elég kicsi azoknak a családoknak a száma, ahol a feleség a fő kenyérkereső, ez egy folyamatosan növekvő tendencia: 1980-ban a házas nőknek csak 13 százaléka keresett többet vagy körülbelül annyit, mint a férje – jegyzi meg a Pew Research Center. Ez az arány 2000-re csaknem megduplázódott, és 25 százalékra emelkedett. Azóta az emelkedés lassabb, de még mindig emelkedő tendenciát mutat. 2017-ben a nők 28 százaléka keresett többet, mint a férje vagy élettársa.

Ideológiailag azonban úgy tűnik, hogy a társadalom nem tartott lépést a nemek szerinti jövedelmi elvárások terén. Elméletileg nem kellene számítania, mégis, a Pew Research Center 2017-es felmérésében 10 felnőtt válaszadóból körülbelül hét azt mondta, hogy “nagyon fontos”, hogy egy férfi képes legyen anyagilag eltartani a családot ahhoz, hogy jó férj vagy partner legyen, de csak 32 százalék mondta ugyanezt a nőkről. A szegényebb felnőttek azonban egyenlőségre törekedtek, hangsúlyozva, hogy mind a férfiaknak, mind a nőknek fontos, hogy eltartsák a családjukat, és a főiskolai végzettséggel rendelkező válaszadók kevésbé ítélték kulcsfontosságúnak az eltartási képességet, mint a csak középiskolai végzettséggel rendelkezők (81 százalék, illetve 67 százalék).

Nem csak úgy tűnik, hogy megmaradtak azok a hagyományos elvárások, hogy a férfiaknak többet kell keresniük, de az Egyesült Államok Népszámlálási Hivatalának egy nemrég készült jelentése szerint a párok szégyennek tarthatják, ha a nők a családfenntartók. Amikor a nők voltak a nagyobb keresők, mind a férjek, mind a feleségek aluljelentették a nő keresetét, és felfújták az övét. Ezekben a házasságokban, amelyekben a feleségek többet kerestek, a férfiak közel három százalékponttal magasabbra fújták a saját keresetüket, mint amit az adóbevallásukban jelentettek, a feleségek pedig 1,5 százalékponttal alacsonyabbnak jelentették a magasabb keresetüket, mint amit ők jelentettek – mondja Marta Murray-Close, a Népszámlálási Hivatal közgazdásza, a tanulmány társszerzője. A válaszok megbízhatóbban egyeztek a valósággal, amikor a férfiak többet kerestek, mint női partnereik.

A korábbi (és jellemzően széles körben közölt) tanulmányok a női kenyérkeresőket negatív házassági következményekkel hozták összefüggésbe. A férfi partnerüknél többet kereső nők – akár csak évi 5000 dollárral is többet – növelik a válás valószínűségét, állapította meg a Chicagói Egyetem 2015-ös tanulmánya. Ez megismételte a korábbi tanulmányokat, amelyek szerint a nők magasabb keresete növeli a válás kockázatát.

Mellett kanadai kutatók megállapították, hogy a férjüknél többet kereső nők “státuszszivárgást” tapasztalnak, ami azt jelenti, hogy az alacsonyabb státuszú emberekkel való kapcsolatuk a saját státuszukat is csökkenti. Azok a nők, akik úgy érzik, hogy magasabb beosztásban vannak, mint a partnerük, nagyobb valószínűséggel érezték magukat zavarban vagy nehezteltek a férjük alacsonyabb státusza miatt, és nagyobb valószínűséggel voltak boldogtalanok emiatt, és fontolgatták a válást – írták a szerzők. A kézzelfogható támogatás, például a gyermekgondozás segített kiegyenlíteni a dolgokat, mondták a tanulmányban részt vevő nők, de az érzelmi támogatás enyhítő erejével kapcsolatban méláztak. A 2017-ben az Organizational Science című szaklapban megjelent tanulmány eredményei hasonlóak voltak egy kisebb, nem hivatalos Refinery29 felméréshez, amelyet olyan ezredfordulós nők körében végeztek, akik több pénzt keresnek, mint a partnerük, Ezek a válaszadók azt mondták, hogy gyakran érezték úgy, hogy mások megszégyenítik őket, hogy “beérik” a kevésbé ambiciózus férfiakkal.

És bár a hatás kicsi volt, a Cornell Egyetem egy korábbi tanulmányában a férfiak nagyobb valószínűséggel csaltak és végeztek kevesebb munkát a ház körül), ha kevesebb pénzt kerestek.”

“Itt az identitásról és a hatalomról beszélünk” – mondja Kate Balestrieri, Psy.D., klinikai és törvényszéki pszichológus a kaliforniai Beverly Hillsben. “Gyakran a férfiakat úgy szocializálják, hogy azt gondolják, gondoskodniuk kell a családról, és ez gyakran azt jelenti, hogy azt gondolják, hogy nekik kell anyagi kenyérkeresőnek lenniük.”

Ha egy férfi így érez, kevésbé érzi magát férfinak vagy fenyegetve, ha azt gondolja, hogy a partnere jobban gondoskodik a családról – mondja.”

“Ezek a férfiak gyakran szégyent éreznek, és a szégyen dühbe csaphat át” – mondja. “Ez megjelenhet passzív-agresszív viselkedésben, például csalásban vagy abban, hogy – általában öntudatlanul és nem rosszindulatúan – “elfelejtik” elvégezni a ház körüli teendőket, például kivinni a szemetet vagy megvetni az ágyat.”

De ha a férfiakat egalitáriusabb módon szocializálják, ahol a pénzt nem kötik ahhoz, hogy mit jelent férfinak lenni, akkor kevésbé valószínű, hogy fenyegetve érzik magukat és cselekednek, mondja. Ha például egy haverja bordázza őt amiatt, hogy kevesebbet keres, mint a házastársa, mondván, hogy “pórázon van”, vagy a családja rosszallását fejezi ki emiatt, az, hogy hogyan kezeli ezt, az önérzetétől függ.

“Ha rendben van azzal, aki ő, akkor ez nem fogja zavarni” – mondja. “De ha megkérdőjelezi saját férfiasságát, az azt a kontextust mutatja, amelyben felnőtt, és nagyobb valószínűséggel fog küzdeni.”

A legutóbbi népszámlálási jelentés eredményei valószínűleg tükrözik mind a női kenyérkeresőkkel kapcsolatos tartósan fennálló hagyományos hozzáállást, mind a nők hajlamát a gondoskodásra, folytatja Balestrieri.

“Ha az egyik vagy mindkét partnernek inkább fekete-fehér elképzelése van arról, hogy mit jelent férfinak vagy nőnek lenni, hajlamosak túlságosan alkalmazkodni a nő sikerének minimalizálásával” – mondja. “A lekicsinyítés védi az egóját, és pszichológiailag biztonságban tartja. És mivel a nőket olyan gyakran arra szocializálják, hogy gondoskodjanak a férfiakról, ezt akarják támogatni, és olyan valóságot teremtenek a férfi számára, amely minimalizál mindenféle hatalmi egyenlőtlenséget.”

Egyes kutatók szerint azonban a női családfenntartók és a válás közötti kapcsolat gyengül, és a témával kapcsolatos tanulmányok egyre árnyaltabbak. Egy tanulmányban, amely arra a következtetésre jutott, hogy a férjek teljes munkaidős foglalkoztatásának hiánya növeli a párok válásának kockázatát, a vezető szerző, Alexandra Killewald, a Harvard Egyetem szociológiaprofesszora a Fatherlynek elmondta, hogy tanulmányának eredményei nem annyira a pénzkeresetről szóltak, mint inkább a férfiakkal szembeni nemi elvárásokról, hogy dolgozzanak.

Sabrina Bowen, a marylandi Bethesdában működő, engedélyezett házasság- és családterapeuta egyetért azzal, hogy a párok közötti jövedelmi különbségek kevésbé a pénzösszegekről, mint inkább a kapcsolat általános igazságosságáról és méltányosságáról szólnak. A párok, akik hajlamosak vitatkozni a pénzen, ezt teszik, akár rengeteg pénzt keresnek, akár átlagosabb jövedelmet, mondja.

“Nem igazán hallom, hogy a nők azt mondanák: “Én keresek többet a pénzből”; amit én hallok, az az, hogy “Minden energiámat ebbe fektetem, és nagyon keményen dolgozom”” – mondja. “Ha úgy érzik, hogy ambiciózusabbak és céltudatosabbak, mint a partnerük, frusztráltak lehetnek.”

A méltánytalanság érzésének egyik lehetséges forrása, hogy bár a férfiak jellemzően jobban megosztják a gyermekgondozási és háztartási feladatokat a partnerükkel, mint korábban, egy tavaly közzétett tanulmány szerint a nők még mindig aránytalanul nagy terhet cipelnek. A kutatók megállapították, hogy a kenyérkereső nők két-háromszor nagyobb valószínűséggel felelnek a háztartás és a gyermekek időbeosztásának irányításáért, mint a férfiak. Ez a fajta nyomás potenciálisan megterhelheti a házasságot.

Az emberek igazságosságérzete azonban nem feltétlenül jelenti az 50-50 százalékos felosztást, mondja Bowen.

“A dolgoknak nem kell igazságosnak lenniük ahhoz, hogy az emberek számára működjenek, de érezniük kell, hogy igazságosak” – mondja. “Érezned kell, hogy a másik ember törődik veled, és mindent megtesz a tisztességes kapcsolat megteremtéséért.”

Bowen azt is mondja, hogy a neveltetésünk akkor is hatással lehet a gondolkodásunkra, ha ennek nem vagyunk tudatában. Ha például egy férfi olyan otthonban nőtt fel, ahol az anya nem dolgozott, de most a felesége keresi a család jövedelmének nagy részét, lehet, hogy kényelmetlenül vagy boldogtalanul érzi magát emiatt, anélkül, hogy felismerné, honnan erednek ezek az érzések.”

r “A neveltetésünk felbukkanhat és meglephet minket, ha egy kapcsolat más, mint amire számítottunk, és nekünk kell alkalmazkodnunk” – mondja.

Főleg azért, mert e negatív érzések némelyike tudattalan is lehet, a pároknak beszélniük kell róla, ha a kapcsolatot nem érzik igazságosnak az egyik vagy mindkét partner számára.

“A jövedelmi különbségek valóban sok kapcsolati problémát okoznak az embereknek, ha nem megfelelően beszélgetnek” – mondja Balestrieri. “Ha egy férfit zavar a felesége magasabb jövedelme, idővel úgy érezheti, hogy neheztel, jelentéktelen és alulértékelt. De sebezhetőnek lenni és megosztani a félelmeket a partnerrel a legerősebb dolog, amit tehetünk.”

Ha a férfiak önértékelési érzése ingatag, egy terapeuta felkeresése segíthet nekik újra kapcsolatba lépni a férfiként való vitalitásukkal. Azt is megtanulhatják, hogyan jelenjenek meg és járuljanak hozzá olyan módon, ami növeli az önbecsülésüket és méltányosabb partnerséget hoz létre.”

“Jelentős lehet, ha például valóban aktív szerepet vállal a családi pénzügyekben”, ami segíthet neki visszanyerni az irányítás érzését, jegyzi meg Balestrieri.

Függetlenül attól, hogy szakemberhez fordul, vagy egyedül beszélget a pénzügyekről és a méltányosságról, ne feledje, hogy a válasz néha a változtatásokról, néha pedig az elfogadásról fog szólni, mondja Bowen. A cél az, hogy kitaláljátok, hogyan lehet a dolgokat mindkettőtök számára működőképessé tenni, és hogy mindketten megbecsültnek érezzék magukat. Ez azzal is kezdődik, hogy őszintén felvesszük, milyen nemi elvárások között nőttetek fel – mondja: Tényleg úgy működött a szüleidnél, ahogyan ők csinálták?

“Az egyik dolog, amit rendszeresen mondok a pácienseimnek, hogy “Ne szarj magadra”” – mondja Balestrieri. “Amikor azt mondják: “A feleségemnek vagy a férjemnek ezt kellene tennie”, megkérdezem: “Milyen elvárásai vannak, amelyek korlátozzák a képességét, hogy érzelmileg kötődjön a partneréhez?””. Amint az elvárásokat megvizsgálták, a többi könnyebben a fókuszba kerül.