Ezért csaltam meg a férjemet
Az emberek megcsalják egymást. Ennyi az igazság. Legyen szó hosszú, elhúzódó érzelmi viszonyokról vagy megismételhetetlen részeg tévelygésekről, a férfiak mintegy 25 százaléka lépett félre párkapcsolat közben, és a nők 13 százaléka is. Bár ezek a számok nem vadul tudományosak (az emberek valószínűleg nem halnak meg azért, hogy beismerjék, hogy elárulták partnerük vagy házastársuk bizalmát), arra utalnak, hogy a megcsalás széles körben elterjedt. A félrelépés okai változatosak: egyesek unatkoznak, mások az érzelmi bántalmazás elől próbálnak menekülni, megint mások egyszerűen csak beleesnek egy viszonyba anélkül, hogy teljesen tudatában lennének. De az okok gyakran ugyanazok is: az emberek valami mást keresnek. Itt a Fatherly öt olyan nővel beszélgetett, akik maguk is valami mást kerestek. Néhányuk nevét megváltoztattuk.”
“A férjem olyan volt, mintha a szobatársam lett volna.”
Az első félrelépő partnerem nem volt szándékos. Nem kerestem, hogy viszonyom legyen. Egyáltalán nem ez volt a szándékom. Csak úgy spontán történt. Ő akkoriban egy másik országban élt, soha nem találkoztunk szemtől szembe. Csak egy cyberbarátság volt, ami aztán sokkal többé vált. Végül nyolc hónap után terveztük, hogy találkozunk egymással. Még mindig tartom vele a kapcsolatot. Még mindig szinte minden nap írok neki. A férjem továbbra is jó barátom, de ez lényegében olyan, mintha egy lakótárssal élnénk együtt. Ez már nem igazán házasság. Szóval, igazából ezt keresem a többi félrelépő partnerrel. Csak egy fizikai kapcsolatot. Gondolkodtam a váláson. Ez egy hosszú folyamat. Az otthoni életem nem rossz. Nem olyan, mint egy harcias vagy vitatkozós kapcsolat a férjemmel. Csak már nem intim többé.”
– Anna*, 36 éves, Illinois
“A férjem évekig mélyen tagadta.”
Nem állt szándékomban megcsalni a férjemet. De a dolgok megtörténnek. Három gyermek szülei vagyunk, az egyiknek autizmusa és ADHD-ja van. A férjem két évig mélyen tagadott és érzelmileg bántalmazóvá vált. Egyáltalán nem éreztem bűntudatot a viszony miatt, mert ezzel megmentettem magam. Akkor lett vége, amikor a félrelépő partnerem öngyilkos lett. Teljesen összetörtem. A férjem úgy jött rá, hogy nem sokkal a dolgok kezdete után, 2013-ban átnézte a telefonomat. Csak Jacob halála után tudott meg mindent, amikor már terápián voltam. A terapeutám azt javasolta, hogy mondjak el neki mindent, hogy mindkettőnknek segítsen továbblépni. Nehéz beszélgetés volt. Egy hétre voltam attól, hogy beadjam a válókeresetet, amikor Jacob meghalt. Nem ő volt a válás oka. Rengeteg más okom volt. De leállítottam az eljárást, elmentem terápiára, és úgy döntöttem, hogy maradok a házasságban, és adok neki egy esélyt. Három évvel később a dolgok rendben vannak. A férjem újra bízik bennem. Sok mindent feldolgoztunk.
– Wanda*, 50 éves, Kentucky
“Annyira irányító lett.”
Amikor összeházasodtunk, nagyon irányító és féltékeny lett. Én ezt eltűrtem. Nem bolondoztam – csak nem akarta, hogy férfiakkal beszélgessek, vagy akár csak elmenjek ebédelni a barátnőimmel. Aztán beleszerettem egy srácba, akivel együtt dolgoztam, körülbelül nyolc évvel a házasságunk után. A házasságunk tényleg kezdett szétesni. A viszonytól jobban szerettem magam és magabiztosabbnak éreztem magam. Akkoriban nem éreztem jól magam, de utólag visszatekintve nem bántam meg semmit. Soha nem randiztam azzal a férfival, akivel viszonyom volt, miután a házasságunk véget ért. A volt férjem a válás után megkérdezte, hogy volt-e viszonyom, de nem mondtam el neki, hogy kivel. Most egyedülálló vagyok, és jól vagyok ezzel. Boldog vagyok, hogy kiléptem a házasságból. Nem hiszem, hogy bármit is másképp tettem volna. Talán hamarabb véget vetettem volna a házasságomnak. De aggódtam a gyerekeimért.”
– Tegan*, 48 éves, Nevada
“A férjem elhúzódott, és minden problémáját rám zúdította.”
A tükörbe nézve rájöttem, hogy napról napra öregszem. Belerázódtam a rutinba. A férjemnek akkoriban nehézségei voltak a munkával és mentális betegséggel. Elhúzódott, és minden problémát rám zúdított. Eljutottam arra a pontra, hogy úgy éreztem, mindent el tudok intézni: a számlákat, a befektetési számlákat. Mindent el tudtam intézni. Jól képzett vagyok, és főiskolai diplomám van. Nem akart segítséget kérni. Egyszer csak ránéztem, és azt gondoltam: “Nem kapja meg az egész életemet. Úgy gondoltam, kell lennie valakinek, aki tud velem beszélgetni, aki vonzónak talál, akinek hiányzik az, ami én vagyok. Elkezdtem randizni. A férjemmel elváltunk. Nem tudtuk megoldani a problémáinkat. Korábban beszéltem vele a nyitott házasságról. De neki ez nem tetszett, ezért elváltunk. Nekem nincs bajom azzal, ami történt. Nem bántam meg semmit – legalábbis azt a részét nem.
– Tami, 61 éves, Kalifornia
“A férjem beteg lett, és más emberré vált.”
A férjem Alzheimer-kóros. Teljesen más emberré vált. Az a személy, akivel együtt éltem, nem az volt, akihez hozzámentem. Súlyosan depressziós lettem. Nem volt senki más, csak én, aki bármit és bármit megtehetett volna. Úgy döntöttem, hogy kell lennie valamilyen kiútnak számomra. Nem is igazán tudom, hogy miért vagy mikor döntöttem, de valamikor elmentem az Ashley Madisonra. Elkezdtem egyszerű randikra járni; jó móka volt. De aztán találkoztam valakivel. Már több mint egy éve vagyunk kapcsolatban. Most már nem járok senki mással, csak vele. Sokat segített nekem.
Most már sokkal jobb lelkiállapotban tudok gondoskodni a férjemről. Már nem lakik velem, mert eljutottunk arra a pontra, hogy ezt nem tudtam megtenni, de a városban van, és állandóan meglátogatom, ellenőrzöm, és csinálok vele dolgokat. Egyáltalán nincsenek emlékei. Mondok neki valamit, és öt perc múlva már nem fog emlékezni rá. Úgyhogy most boldogabb vagyok. Meggyászoltam a házasságom elvesztését. A férjem elvesztését. Az életem elvesztését. Az életet, amelyről azt hittem, hogy idősebb koromban lesz. Egyszerűen eljutottam arra a pontra, amikor tudtam, hogy ez elmúlt, nem jön vissza, és nem fog meggyógyulni. Elég sok időbe telt, mire ezt elfogadtam.
– Jean*, 58 éves, Kentucky
