Egy korábbi cikkben Egy cikk a soha nem tévedőknek arról írtam, milyen nagy megkönnyebbülés, hogy nem kell mindig igaznak lenni, és élvezni, hogy ember és hibás vagyok.

De ezzel még nincs vége a történetnek…

A skála másik végén ott van a kérdés, hogy mit teszel, ha úgy érzed, hogy mindig tévedsz, vagy legalábbis ha úgynevezett “vádlott személyiséggel” rendelkezel – ha valami rosszul megy, az mindig a te hibád. Vagy ha valakinek erősen más a véleménye, mint a tiéd, akkor behódolsz neki.

Meg tudod oldani magadnak, hogy hol kezdődött. Talán otthon nem tudtad rendesen megcsinálni. Talán az iskolában tapasztaltad a zaklatást, mert másképp néztél ki vagy másnak tűntél, és azt kezdted feltételezni, hogy valami baj van veled. Ezután könnyebb volt fenntartani a békét, és egyetérteni a tömeggel.

Nem a legkönnyebb témáról írni, mert olyan sokféle oka van annak, hogy az emberek így éreznek.

De van néhány általánosítás, ami segíthet megmagyarázni, mi történik, és néhány alapelv, amin érdemes lehet rágódni, és alkalmazni a saját helyzetedre.

Először is, vegyünk egy forgatókönyvet: Nem akarod megbántani valakinek az érzéseit. Ez normális reakció – de mi van akkor, ha ez az ő érdekében történik? Mi van, ha ahhoz, hogy ne rángassanak bele egy olyan helyzetbe, amibe nem akarsz belekerülni, olyasmit kell mondanod, ami felbosszantja őt?

Gondolom, néhányatoknak az első válasz, ami eszébe jut, az lesz, hogy “keménykedj vele”. De azok számára, akik birkóznak a belső ENSZ-megfigyelőjükkel (szeretnének mondani valamit, de úgy érzik, hogy jogilag – vagy csak lelkileg! – hogy ne keveredjenek bele), ez a cikk talán adhat néhány támpontot, hogy véget vessenek a belső háborúnak.

Szóval, mi történik, amikor olyan helyzetbe kerülsz, amely konfliktussal, konfrontációval vagy egyszerűen csak nézeteltéréssel járhat?

Néhány embernek van egy radarja, amely mindig azt ellenőrzi, hogy mondanak-e róluk valamit. Ez lehet puszta ego, lehet, hogy soha nem tanulták meg, hogy mások igényei is számítanak – vagy lehet, hogy azért, mert szorongva figyelnek, hogy valami olyasmit hallanak, ami esetleg megbántja őket (ami, ha belegondolsz, teljesen logikátlan hozzáállás).

Ezt hívják megszemélyesítésnek – és ha a fentiekhez kapcsolódsz, lehet, hogy nehéz lesz hallani, de vajon TÉNYLEG minden rólad szól? Ha teszel egy nagy pszichológiai lépést hátra – nem lehet MINDIG a te hibád. Egyszerűen nem lehet. Nem gonoszkodni akarok, csak arra kérlek, hogy ezt komolyan gondold át.

Lehet, hogy te is túlreagálhatóan viselkedsz. Fogj egy papírlapot, és rajzolj ceruzával egy pálcikafigurát balra és jobbra. Tegyél egy-egy kört mindkét figura köré. A bal oldali figura téged, a jobb oldali pedig a másik személyt jelképezi. Fogd meg az ujjadat, és érintsd meg az orrod végét. Te vagy felelős mindenért, ami az ujjad alatt van.

Most pedig töröld ki a kör körülötted lévő kört, és rajzolj egy ovális kört, amely téged ÉS a másik személyt öleli körül. Ez a túlreagálás, úgy viselkedni, mintha te lennél felelős a másik ember reakcióiért és tetteiért.

Most, hogy igazságosak legyünk, az angol nyelvünk némi felelősséget vállalhat ezért.

“You make me so mad”

“When you said that I feel sad”

“You’re the one who caused the bad feelings!”

A beszédünkben van egy ok-okozati szerkezet, ami azt a látszatot kelti, mintha az egyik személy valóban bele tudna nyúlni a másikba, és rá tudja venni, kényszeríteni, ok-okozni, hogy egy bizonyos módon reagáljon. Mint például: “Nagyon nyomod a gombjaimat.”

De ha olyan embereket veszünk figyelembe, akik kínzás alatt nem tettek vallomást, akkor nyilvánvalónak tűnik, hogy még a megbélyegzés, az ujjkörömhúzás és a verés ellenére is – AZ a személy nem engedte, hogy nyomják a gombjait. Tehát meg lehet tenni.

Terápiás körökben ezt a lelkiállapotot társfüggőségnek nevezik. Én inkább jóindulatúbb vagyok, és a személyes határok túllépésének nevezném. Mindkét esetben vissza kell vonulnod, és csak a válaszaidért kell felelősséget vállalnod. Ez nem jelenti azt, hogy nem törődsz többé más emberekkel. Azt jelenti, hogy nem próbálod többé megvédeni őket a saját gondolkodásuktól, hogy megtanuljanak válaszolni és felelősséget vállalni önmagukért.

Ha jobban belegondolsz, a két fő kérdés itt a tekintély és a tulajdonlás. Kinek van hatalma eldönteni, hogy valamit jól vagy rosszul csináltál-e? Vagy ha TE tévedsz? Válaszokat kérnék egy képeslapon, mert tudom, hogy ezt te is tudod.

A tulajdonjog kérdése azért merül fel, mert lehet, hogy a vélt következmények miatt elutasítod a saját véleményedet. Én minden bizonnyal ezt tettem. Mivel úgy gondoltam, hogy másoknak hatalmuk van bántani engem, megpróbáltam a dolgokat “szelídíteni” azzal, hogy egyetértettem velük, kivéve, ha úgy gondoltam, hogy “biztonságos”, ha nem értek egyet. Így nem lehetett élni.

Valójában számos új NLP-mintát fejlesztettem ki, hogy segítsenek nekem ennek feldolgozásában, és ezeket itt találod az NLP/NS felhasználói eszköztárban.

Egy dolog, amit nagyon hasznosnak találok, az az, hogy olyan emberek gondolatait és meggyőződéseit kutatod, akiket ismersz (és nem ismersz), akik kiálltak a jogaikért, véleményükért stb. Akár a nagymamáról, akár Martin Luther Kingről van szó, ha ezt csinálod, rájössz, hogy a gondolkodásodnak kell rossznak lennie, nem neked.

Az egyik legnehezebb dolog felismerni, hogy megkérdőjelezheted az érzéseidet, és ezt agresszívan kell tenned. Mivel az elménk megerősíti azt, amit már hiszünk, bizonyos mennyiségű érzelmi energiára van szükség ahhoz, hogy “áttörést” érjünk el. Ennek eléréséhez sok kérdést kell feltenned magadnak. Szenvedélyesen.

1. Tényleg működik ez nekem?
2. Mi az ára annak, hogy már eddig is ezeket a hiedelmeket és gondolkodási stílusokat használtam?
3. Mibe fog ez nekem kerülni?
4. Kit bántottam meg?
5. Kit hagytam, hogy megbántson és hibáztattam?
6. Meddig tudom ezt még elviselni?
7. Meddig vagyok hajlandó még ezt tenni magammal?

A lényeg az, hogy el kell döntened: jó neked, ha ezt tovább csinálod?

Nem tagadom, hogy a szükséges önelemzés elvégzése időigényes lehet. Meta-Coachként segíthetek az embereknek abban, hogy gyakran gyorsabban jussanak el ezeknek a problémáknak a gyökeréhez, mint ők maguk. De ha nincs ideje, pénze vagy hajlama arra, hogy mással dolgozzon, akkor van néhány jó könyv, amivel elkezdheti, mint például a Feeling Good: The New Mood Therapy.

A magam részéről arról tudok beszámolni, hogy a saját gondolkodásom és érzéseim újbóli birtokba vételének megtanulása bizonyos fokú önbizalom- és motivációnövekedést hozott. Csak bátorítani tudom önöket, hogy tegyék ugyanezt.”

Douglas Cartwright áttörést és személyes hatékonyságot elősegítő meta-tréner, aki segít a szakembereknek abban, hogy feloldódjanak, elinduljanak és cselekedjenek. Cikksorozatot ír a pszichológiai csomók feloldásáról, és ezeket a coachingról szóló információkkal együtt a www.livingwords.net

Ha érdekli, hogy mit tehet Önért a Meta-Coaching, akkor látogasson el a www.livingwords.net/freeintro oldalra.html, olvasd el, hallgasd meg a hanganyagot, és vedd fel a kapcsolatot Douggal egy ingyenes “fedezd fel az áttörésedet” foglalkozásra.

Ne felejtsd el követni a PickTheBrain-t a Twitteren!

7 konkrét lépés a teljes potenciálod eléréséhez

Mental Super Powers: How To Unleash The Full Potential Of Your Mind