Homaira Kabir

Hányszor mondtál már valamit, és azonnal azt kívántad, bárcsak vissza tudnád vonni? Talán túl hamar beszéltél. Talán nem jól jött ki. Talán a másik arckifejezése volt az, ami miatt megbántad, ami kijött a szádon.

Hányszor nem azt mondtad, amit kellett volna, csak azért, hogy újra lejátszd a beszélgetést, ami lehetett volna? A szeretetet, amit ki tudtál volna mutatni. A bátor beszélgetést, amit folytathattál volna. És csak a “bárcsak” gyötrelme marad meg benned.”

“Bárcsak szóltam volna.”

“Bárcsak csendben maradtam volna.”

“Bárcsak másképp mondtam volna.”

Ezek a megbánások könyörtelenül betolakodnak a mentális teredbe, és minden egyes alkalommal rosszabbul érzed magad a bőrödben.

Mindannyian voltunk már így. Már nem tudom számon tartani, hányszor sétáltam el egy interakciótól, meggyőződve arról, hogy nem ment jól, és kétségbeesetten azt kívántam, bárcsak másképp alakult volna. Néhány évvel ezelőtt megrekedtem ebben a belső párbeszédben, és megostoroztam magam azért, amit tennem kellett volna, és amit nem tettem – ez az elégtelenség mögöttes üzenete volt, ami ritkán vezetett tiszta gondolkodáshoz.

Amit viszont eredményezett, az olyan titkolózó viselkedés volt, amiben ritkán éreztem jól magam. Búvárkodás a kád jégkrém után, kotorászás a konyhaszekrényben vigasztaló ételekért, a szemkontaktus kerülése azokkal az emberekkel, akik segíthettek volna meglátni a fényt. Valami mögöttes szégyenérzet kísérte a “hibáimat”, akár valósak, akár vélték, és az egyetlen kiút az volt, hogy még magasabbra emeljem magamnak a lécet. Kétségbeesett próbálkozások, hogy megfeleljek vagy más módon bizonyítsak. Állandó éberség a kritikára vagy rosszallásra.”

Végül minden út a kudarchoz vezetett.

Az azóta eltelt sok évben kutattam az önértékelés pszichológiai konstrukcióját, és kidolgoztam egy háromlépcsős folyamatot, amely segíthet abban, hogy egy negatív találkozáson keresztül fejlődjünk, ahelyett, hogy szégyenbe vagy hibáztatásba zárkózzunk miatta.

1. lépés: Találkozzunk az érzelemmel együttérzéssel

Az önsajnálat segít lecsillapítani a szégyen és az elégtelenség érzését, mert az érzelmek nyelvén beszél. Gondoljunk rá úgy, mint egy szerető és fogékony szülőre, aki meleg ölelésben tartja érzelmes gyermekét, és ítélkezés nélkül hallgatja meg. Sokan nem tudják, hogyan mondjanak egy kedves szót önmaguknak, mert nem emlékeznek arra, hogy valaha is így szóltak volna hozzájuk. Sokan mások azt hiszik, hogy ha kedvesek magukhoz, amikor olyasmit mondtak, amit nem kellett volna, vagy bolondot csináltak magukból, azzal csak engedélyt kapnak arra, hogy megismételjék ugyanazokat a hibákat. Távolról sem így van! Az Együttérző Elme Alapítvány kutatása azt mutatja, hogy ha kedvesen és megértően beszélsz magadhoz, akkor valójában bátorságot és tudatos tudatosságot építesz magadban, hogy szükség esetén korrekciós lépéseket tegyél.

GYakorlat: Lélegezz bele az érzelmeidbe megértéssel, és beszélj magadhoz kedvesen. Lehet, hogy kezdetben nem érzi hitelesnek, de a gyakorlás a kulcs!

2. lépés: Hallgassa kíváncsian az érzelem üzenetét

Az érzelmek a belső világból érkező hírnökök. Attól, hogy elnémítjuk őket, elfojtjuk őket, vagy eltereljük a figyelmünket, még nem tűnnek el. A tetszetős vagy tökéletesítő viselkedésekbe való belemerülés megszabadíthat a szorongás vagy a bűntudat egy részétől, de idővel sebezhetőbbé tesz bennünket a hasonló helyzetekben. A legjobb önmagunkat úgy mutathatjuk meg, ha odafigyelünk arra az üzenetre, amit az érzelem közvetíteni próbál. Lehet, hogy rájövünk, hogy az üzenet a múltbeli félelmeken vagy a jövőre vonatkozó katasztrofális előrejelzéseken alapul. Lehet, hogy rájössz, hogy valami fontos dologra emlékeztet, ami összhangban van az értékeiddel. Még az is lehet, hogy rájössz, hogy egy egész sereg üzenetről van szó, mert ritkán érzünk egyszerre csak egy érzelmet. Ha így van, azonosítsa azt, amelyik a legnagyobb szorongást okozza, és kezdje azzal. Ha szükséges, a többivel sorban is foglalkozhatsz.

GYakorlat: Teremtsen távolságot az érzelmétől, és figyeljen az üzenetre, amit közvetíteni próbál. Mondd: “Látlak téged, Szégyen. Hogyan segíthetek neked?”

3. lépés: Dönts a helyes cselekvésről

Most, hogy együttérzéssel és kíváncsisággal navigáltál az érzelem(ek)ben, készen állsz arra, hogy eldöntsd, mi a helyes cselekvés. A félelem vagy szégyen által alátámasztott cselekvéssel ellentétben a tudatos cselekvés természeténél fogva pro-szociális, mert összhangban van az értékeiddel, és a jóság és a mesteriség érzéséhez vezet, ami mindkettő elengedhetetlen a hiteles önértékeléshez. Lehet, hogy rájössz, hogy nyugodtan elengedheted a gondolatot, és továbbléphetsz. Lehet, hogy rájössz, hogy találkoznod kell a másik személlyel, hogy tisztázd, mit mondtál – vagy hogy bocsánatot kérj. Lehet, hogy rájössz, hogy nem volt olyan rossz, mint képzelted, de a fontos beszélgetéseket gyakorolni fogod, hogy a jövőben hatásosabb legyen az előadásmódod. Vagy rájöhet, hogy a beszélgetés, amelyet eddig kerültél, árt neked vagy a kapcsolatodnak, és hogy hamarosan időpontot és helyet kell egyeztetned a beszélgetésre.

Gyakorlat: Kérdezd meg magadtól: “Mit tenne most a legjobb verzióm?”. Ellenőrizd magadban, hogy a cselekvés összhangban van-e azzal, aki lenni szeretnél. És aztán cselekedj!”

A következő alkalommal, amikor megbánsz valamit, amit mondtál, vagy amit nem sikerült kimondanod, figyelj együttérzéssel és kíváncsisággal a félelem vagy a szégyen hisztijeire, de cselekedj a benned élő szerető szülő csendes bölcsességével.”

Homaira Kabir elismert pozitív pszichológiai coach és a nők önértékelésének kutatója. Ellenőrizd hiteles önértékelésedet a weboldalán rövid és bizonyítékokon alapuló kvízével.

Ez is tetszhet:

• 6 lépés, amellyel megelőzheted a dühkitörést, amit megbánsz
• INFOGRÁFIA: Hogyan élj megbánás nélküli életet
• Hogyan mondj “nemet” együttérzéssel magadnak és másoknak