Képzeld el, ahogy egy idegen arcon vág, majd úgy fejbe ver egy telefonnal, hogy az megreped. Ezután elkezdenek fojtogatni. A hirtelen támadás oka az, hogy nyitva hagytál egy ajtót. Most képzeld el, hogy a támadó helyett egy idegen az, akit szeretsz, valaki, aki többnyire bőségesen viszonozza a szeretetedet.

Nem kell elképzelnem egy ilyen helyzetet. Fél év alatt tucatszor történt velem, és a valóságban súlyosan zúzódott bordák, körülbelül 50 horzsolás és zúzódás, monokli, véres ajkak, és olyan súlyos karcolások és harapások, hogy vérzett. Megfenyegettek egy baseballütővel, egy üres sörösüveggel, és egy teli sörösüveget is a fejemhez vágtak. Az érzelmi bántalmazás sokkal rosszabb volt: a fizikai nyomok begyógyultak, a lelki sebeim azonban soha nem fognak eltűnni. A másik dolog, amit érdemes megemlíteni, hogy férfi vagyok.

Az én sportos 180 centi vagyok; a volt barátnőm vékony, 180 centi. Agresszív verekedések, amiket láttam férfiak között a kocsmákban, semmi sem volt ahhoz az ijesztő dühhöz képest, amit láttam, amikor kiütött. Úgy érzem, hogy az ütéseit több mint 20 évnyi sértettség, bűntudat, szégyen és düh okozta. A bántott emberek bántják az embereket.

Az lett a vége, hogy a kocsimban aludtam; két hétig ugyanazt a ruhát viseltem; nem tudtam dolgozni; úgy ittam, hogy beteg lettem; eladósodtam; elvesztettem a barátaimat, a nemi vágyamat, az önbecsülésemet és sok mindent, amim volt, és néhányat, amit megtartottam, széttépett vagy összetört.

Most 33 évesen három hosszú távú kapcsolatom volt, és ezekben alig volt vitám. A barátaim nyugodtnak írnak le, és az utolsó veszekedésem két évtizeddel ezelőtt volt a játszótéren. Többen mondták, hogy én voltam az utolsó ember, akivel ilyet gondoltak volna. Szerettem az életet, amíg ez el nem kezdődött; a végére annyira elzsibbadtam, hogy legszívesebben leugrottam volna egy szikláról. Nem éreztem volna semmit.”

Munkahelyen találkoztunk, és hamarosan minden napot együtt kezdtünk tölteni. Hat hét után elutaztunk pár napra, és azt mondtuk egymásnak, hogy szerelmesek lettünk.

A kezdeti hónapokban azok a napok voltak a legszebbek, amiket átéltem. Együtt ettünk, hosszú sétákat tettünk; én megajándékoztam őt illatos liliomokkal, ő pedig elénekelte nekem a szerelmes dalainkat. Az egyetlen figyelmeztető jel a puszta intenzitása volt: a figyelme az olyan apró részletekre, mint ahogy a szeplőim a karomra estek, vagy hogy a kedvenc színe pont ugyanaz a lila árnyalat volt, amit én szerettem. És jobban akarta a szerelmet, mint bárki más, akivel valaha találkoztam.

De nem tudtam eleget tenni érte, és ha dolgozni mentem, azt mondta, hogy többet gondolok a pénzre, mint rá. Ha elmentem az újságoshoz, azt mondta, hogy húzzam a trikómat a fenekem köré, különben a lányok megnézik. Azt hittem, hogy ez felháborítóan aranyos volt, és hogy tényleg szeretett engem. Most már látom, hogy ez megszállottság volt, nem odaadás. Különböző okokból elutasította a barátaimat. A lakásomat is elutasította, mivel egy exemmel éltem ott, és soha nem akart találkozni a családommal – így kezdődött az elszigetelődésem.

A hangulatingadozásai egyre kiszámíthatatlanabbá váltak, ezért három hónap után már nem találkoztam vele. De nem tudtam nem gondolni a romantikus időkre és a szenvedélyes szexünkre, így egy hét után találkoztunk. Visszahívott a lakásába, és ismét minden hollywoodi film volt – egészen addig, amíg be nem léptünk az ajtaján. Azzal vádolt, hogy nem törődöm az otthonával, mert rajta hagytam a cipőmet, ezért bocsánatot kértem, és levettem. Hirtelen megütött. Védtem a fejem, ahogy csak tudtam. Amikor hallottam az orrom ropogását, tudtam, hogy itt az ideje távozni.

Másnap felhívott, tele bűnbánattal, és kibékültünk. Ekkorra már néhány barátom azt mondta, hogy bántalmazó kapcsolatban vagyok, de ez a gondolat túl nevetséges volt ahhoz, hogy belegondoljak: Azt hittem, hogy csak a fehér szemétládás nőket bántalmazzák a vicsorgó ex-börtöntöltelékek. A barátaim és a családom mégis azt mondták, hogy hagyjam el, hogy tönkreteszi az életemet, de aztán megint eljöttek a gyönyörű napjaink, és én azt gondoltam: “Hogy tehetném?”

Csak akkor ütött meg, amikor részeg volt. Verbálisan bántalmaztak, amikor levertnek érezte magát. “Erős jellemed van” lett “Nem vagy igazi férfi”, és “Ez a legjobb szex, amit valaha ismertem” lett “Egyetlen nő sem akarna megdugni téged.”

Hamarosan ő, aki a legboldogabb emberré tudott tenni, azt is elérte, hogy szerethetetlen söpredéknek érezzem magam. Így amikor megütött, ahogy ő mondta, megérdemeltem. Ha nem lennék olyan fáradt és egész éjjel vele lennék ébren és bevásárolnék, takarítanék, barkácsolnék, főznék és többet keresnék és több időt töltenék vele és mindenhova elvinném, de nem vezetnék olyan rosszul és mondanék neki valami érdekeset és többet hallgatnék rá és olyan lennék, mint az exe (aki egy nap négy hónap után köszönés nélkül elment) és mindig ott lennék neki és kiszállnék, amikor szól, akkor nem haragudna rám. Hamarosan a tojáshéjak annyira szétszóródtak, hogy nehéz volt bármerre is menni.”

Amikor a verbális bántalmazás határait már meglökte, a fizikai bántalmazás határai is belerúgtak, de mindig a zárt ajtaja mögött. Végül is mindegy volt, hogy mi volt az “ok”. Egyszer azért, mert olyan viccet mondott, amit nem talált viccesnek. Ismét hangsúlyoznom kell a homályos dühöt, amit láttam, inkább hasonlított egy éhes, veszett kutyára, aki nyers húst falt fel, mint egy emberi lényre. Miért nem mentem el? Mert szerelmi viszonyunk legtöbbször gyönyörű volt.

Kedves, félénk és sebezhető volt, vagy legalábbis annak mutatta magát. Azt hittem, hogy áldozat volt, és én leszek a hős, aki megmenti őt. Én is azt a mámort kergettem, amiben voltunk, nem volt hova mennem, és nagyon egyedül éreztem magam: Néhány férfi társammal tudtam erről beszélni, de a legtöbbjük nem tudott azonosulni azzal, amit mondtam. Még akkor is, amikor a baleseti sebészetre mentem a bordáim miatt, hazudtam arról, hogyan történt.

Soha nem ütöttem vissza, és az egyetlen nyom, amit ő szenvedett, zúzódások voltak a karján, ahol olyan erősen megütött. El kellett menekülnöm, mert meg akartam ölni magam, vagy őt. Amikor megfenyegetett egy baseballütővel, megragadtam, és a másodperc töredékére meg akartam ütni. Azt hiszem, mindketten valamilyen intézményben lettünk volna, ha nem ejtem el, és nem sétálok el.

Meg kellett tanulnom, hogyan lehetek újra életben. Először hívtam tanácsadókat, és olvastam a bántalmazó kapcsolatokról. Rájöttem, hogy bántalmazó kapcsolatban éltem: Ismerős dolgokat olvastam: “alvásmegvonás”, “lekicsinylés”, “fenyegetés”, “manipuláció”. Azt is olvastam, hogy sok bántalmazó személyiségzavarral, különösen borderline személyiségzavarral (BPD) küzd.

Amikor megnéztem a BPD kilenc jellemzőjét tartalmazó ellenőrző listát, amelyből ötnek kell fennállnia ahhoz, hogy az állapotot diagnosztizálják, nyolcat nyomatékosan kipipáltam. Olyan volt, mintha először sütött volna rám a napfény.

A családon belüli erőszak áldozatai számára bőséges szakirodalom és segélyvonalak állnak rendelkezésre, de többnyire nők számára. Olvastam, hogy sok bántalmazó maga is bántalmazott volt; ez egy ördögi kör. Megtanultam, hogy amikor átléptem egy intimitási határt, nagy valószínűséggel emlékeztettem őt valakire a gyerekkorából, valószínűleg egy felnőtt gondozóra, aki talán túlhatalmas, elhanyagoló vagy bántalmazó volt. Az egyik tanácsadónak nem voltak kétségei: “Vajon kit ütött meg, amikor megütött téged?”

Minél többet vallottam közeli férfi barátaimnak, annál többet hallottam, hogy néhányukat a női partnereik bántalmazták. Bizonyos szempontból örülök, hogy ez megtörtént. Míg ő nyilvánvalóan nagyon rosszul volt (ezért írom ezt névtelenül), én nyilvánvalóan nem voltam kiegyensúlyozott ember. Ha nem maradtam volna ott, nem tudott volna visszaélni velem.”

Szóval foglalkozom azzal, hogy miért volt alacsony az önbecsülésem, elismerem, hogy makacs és kényszeres vagyok, és hogy inkább lett volna egy diszfunkcionális kapcsolatom, mint semmilyen kapcsolatom. Félek egy új kapcsolattól, de tudom, hogy jön majd egy, és jobb lesz ez a tapasztalat.

Vigyázok magamra, és írok egy regényt erről, ami remek terápia. Emellett bekapcsolódtam a ManKind nevű új szervezetbe, amely azért jött létre, hogy segítsen a párkapcsolati problémákkal küzdő férfiaknak. Nem szeretném, ha bárki – sem férfi, sem nő – egy másodpercet is elszenvedne abból, amin én keresztülmentem. Egyre több férfi válik áldozattá, és meg kell változtatnunk a hozzáállást, lehetővé kell tennünk a férfiak számára, hogy beszéljenek, meg kell szabadulnunk ettől a tabutémától. Ha bántalmazó kapcsolatban élsz, lépj el most. Vigyázzon magára. Megérdemled.

Ami a volt partneremet illeti, remélem, segítséget kért. Már egy ideje nem tartom vele a kapcsolatot, és amikor a bántalmazásra gondolok, egyre távolabbinak tűnik. Még mindig dolgozom azon, hogy mi történt, hogy ilyen dühös lett: gének, volt barátok, bántalmazó gondozó, vagy ezek kombinációja? Talán soha nem fogom megtudni. De amikor bizonyos dalokat hallok, vagy liliomillatot érzek, vagy olyan helyekre látogatok el, ahol ragyogó időket éltünk át, nyomasztóan szomorúnak érzem magam. A helyzet az, hogy még mindig szeretem őt, de hogyan tudnám?

– A ManKind-et a 01643-863352-es telefonszámon lehet elérni. Daniel Hoste egy álnév.

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}}

{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{{text}}{{/cta}}

Emlékezz májusban

Emlékezni fogunk a hozzájárulásra. Várj egy üzenetet a postaládádban 2021 májusában. Ha bármilyen kérdése van a hozzájárulással kapcsolatban, kérjük, vegye fel velünk a kapcsolatot.

• Megosztás a Facebookon
• Megosztás a Twitteren
• Megosztás e-mailben
• Megosztás a LinkedIn-en
• Megosztás a Pinterest-en
• Megosztás a WhatsApp-on
• Megosztás a Messengeren