Szülőnek lenni a legjobb körülmények között is nehéz feladat. Még az erős szülői párkapcsolatok is küzdhetnek, amikor a dolgok nehézzé válnak. Sajnos sok helyzetre nincs kézikönyv vagy fekete-fehér megoldás. Persze rengetegen vannak, akik szeretik megmondani másoknak, hogy mit és hogyan tegyenek a saját logikájuk szerint. Van azonban egy hatalmas szülői no-no, amit a párok rendszeresen és gyakran tudtukon kívül elkövetnek, és ez az, amikor az egyik szülő aláássa a másikat a gyerekek előtt.

Amilyen nagy áldás és öröm is lehetnek a gyerekek, gyakran képesek próbára tenni a szüleik türelmét és határozottságát, valamint a szülői kapcsolatokat. Egyénként nem mindig értünk egyet egymással, és amikor nézeteltérések vannak a gyerekekkel és a szülői döntésekkel kapcsolatban, néha nagy hibákat követhetünk el. Sajnos ezek a hibák káros hatással lehetnek a gyermekekre és a gyermekeknek a szüleikkel való kapcsolatára.

Milyen az aláásás

A legtöbb szülő, ha megkérdezik, azt fogja mondani, hogy soha nem ássa alá a másik szülőt. Valószínűleg azonban azt is elmondják majd, hogy őket magukat is aláásta már valamikor a partnerük. Így valóban felmerül a kérdés – hogyan néz ki az aláásás?

A másik aláásása sokféleképpen történhet. Van, amelyik szándékos, és van, amelyik nem, de ez igazából nem számít, amikor az összhatásról van szó. Ha elgondolkodik azon, hogy volt-e már bűnös ebben, tegye fel magának a következő kérdéseket:

• Volt már olyan, hogy a gyermeke előtt nem értett egyet a rossz viselkedés következményeiről?
• Volt már olyan, hogy arra biztatta a gyermekét, hogy ne mondjon el valamit a másik szülőnek?
• A másik szülőt használja végső fenyegetésként (pl., “Csak várj, amíg anyukád/apukád rájön?” vagy “Anyukád/apukád nagyon dühös lesz, amikor hazaérnek.”)
• Megfordítva: felajánlotta, hogy összeesküszik olyan mondatokkal, mint: “Megteheted vagy megkaphatod xyz-t, csak ne mondd el anyukádnak/apukádnak” vagy “Ne feledd, ez a mi kis titkunk”?
• Szokott-e panaszkodni a másik szülőre a gyerekek előtt?
• Módosítja vagy csökkenti a másik szülő által kiszabott büntetést?
• Rendszeresen a gyerekével alszik a szobában, a párja helyett?
• Mond olyanokat, hogy “Tudod, milyen tud lenni?” vagy “Ma nagyon rossz kedve van”?
• Mentségeket keres vagy fedezi a gyermekét a másik szülőnek, amikor rosszul viselkedik?
• Az olyan dolgokat mondod, hogy “Nem nagy ügy” vagy “Nyugodj meg, ők csak gyerekek”, amikor a gyermeked valami rosszat tett?

Ezek mind példák a szülők gyakori és kissé észrevétlen módjaira, amelyekkel alááshatják egymást. Ezek közül sok ártatlan abban az értelemben, hogy az egyik szülő valóban nem akarja megkárosítani vagy bántani a másikat, vagy a gyerekkel való kapcsolatát. Sajnos ez a viselkedés szándékossá és szélsőségessé válhat, ha a szülők közötti kapcsolat feszült, vagy ha különélés vagy válás van készülőben. Ezekben az esetekben szükség lehet tanácsadásra vagy szülői tanfolyamokra a hatékony együttnevelésről.

A másik szülő aláásásának hatása a gyerekekre

Lehet, hogy ezt olvasva azt gondolja: “Én is csinálok egy-kettőt ezekből, mennyire lehet rossz?”. Nos, a válasz erre változó lehet, de általában ezek a viselkedések úgy hatnak, mint a sziklán átfolyó víz. Minél gyakrabban csinálod őket, annál inkább erodálódik a kapcsolat. És a hatás megsokszorozódik, ha a másik szülővel való kapcsolatod már amúgy is feszült.”

Ne feledd, a gyerekek többet tanulnak abból, amit látnak, mint abból, amit mondanak nekik. A másik szülő aláásása azt az üzenetet közvetíti, hogy a pozitív és őszinte kapcsolat valójában nem is olyan fontos. Azt is megtaníthatja nekik, hogy a manipuláció elfogadható módja annak, hogy megkapják, amit akarnak. A legtöbb gyerek valamikor megpróbálja kijátszani a szülőket egymás ellen. Ha az évek során rendszeresen aláássátok egymást, akkor nemcsak azt fogják elfogadhatónak tartani, hogy egymás ellen játszotok, hanem azt is elég jól tudják majd, hogyan kell ezt maguknak csinálni, mert te megtanítottad őket.

Ez azt eredményezheti, hogy a gyermeked nem veszi komolyan egyikőtöket sem, amikor határokat szabtok, szabályokat állítotok fel, vagy következményeket szabtok ki.

Hogyan hagyja abba

Tudatos erőfeszítést igényel megtanulni, hogy ne ássátok alá egymást. Nagyon sok apró dolog, ami megtörténhet, a legjobb szándékotok ellenére is becsúszhat idővel. A pillanat hevében nagyon könnyű elérzékenyülni, és elfelejteni, hogy az egységes front a leghatékonyabb szülői eszköz.

A szülői kérdések rendszeres megbeszélése, amikor a dolgok nyugodtak, jó módszer lehet arra, hogy a dolgok a helyes úton haladjanak. És kommunikálni egymással minden olyan viselkedésről vagy megjegyzésről, amelyről úgy érzed, hogy aláásod. Ezeket a beszélgetéseket azonban a gyerekektől távol kell folytatni.

Ha úgy találja, hogy olyan dolgokat tett, amelyek alááshatják a partner szülőjét, akkor még mindig együtt dolgozhatnak a dolgok kijavításán. Lehet, hogy szükség lehet egy beszélgetésre a gyermekével, hogy elmagyarázza, hogy annak ellenére, amit látott vagy hallott, egyetértésre jutottatok, bármi legyen is a probléma, és egységes frontot mutassatok. Ez kettős célt fog szolgálni: nemcsak megerősíti az üzenetet, hanem azt is megmutatja nekik, hogy két egymást szerető és tisztelő ember akkor is képes megegyezésre jutni, ha egy ponton nem értettek egyet. A hatékony konfliktusmegoldás nehezen elsajátítható készség, és amikor csak lehet, mintát kell adnunk gyermekeinknek.

A legtöbb szülő egyszer véletlenül aláásta a másikat. A gyerekek a legjobbat és a legrosszabbat hozhatják ki belőlünk, és sok erős érzelmet is kiválthatnak belőlünk. Azon dolgozni, hogy jobb szülő és jobb szülői csapat legyünk, egy soha véget nem érő folyamat. Ha tehát megbotlottatok és hibáztatok, a jó hír az, hogy újra megpróbálhatjátok.