Q. Poszt-traumás stressz zavarom van, mert apám, aki alkoholista volt, és anyám, aki drogfüggő, fizikailag és érzelmileg bántalmazott. De a bántalmazás, amit most kapok, sokkal rosszabb.

Az én gyönyörű, édes kislányom valaha szeretett engem, de most 33 éves, és jobban bántott, mint bárki más valaha. Ez szavakkal kifejezhetetlenül elszomorít, és pánikszerűen ébredek.

A főiskolán estem teherbe, és bár az apja máshoz ment feleségül, sorozatos viszonyaink voltak, valahányszor elváltak. Ezek az ismételt megjelenések és eltűnések azonban nagyon megviselték a lányomat, és nagyon dühös volt, amikor végül összeházasodtunk.

A lányommal azonban az első hat évben segélyből éltünk, amíg állatkerti gondozóként állást nem kaptam. Itt úgy bántak a lányommal, mint a kabalájukkal, majd 13 évesen felvették, aminek köszönhetően teljes ösztöndíjat kapott egy neves magángimnáziumba. Bár a tanulás felemésztette, sok díjat kapott, sok barátot szerzett, sok fiú szívét meghódította, és mind a tanárok, mind az osztálytársak tisztelték.

Abban az időben soha nem kért semmit. Megvigasztalt, amikor a depresszióm rosszabbodott, és közel maradtunk egymáshoz, még akkor is, amikor mogorva, zaklatott, türelmetlen, önző tinédzserré változott egy kizárólag nőkből álló főiskolán. Ott volt az, hogy leszbikus kapcsolata volt egy olyan nővel, akit a szülei bántalmaztak, ami arra késztette a lányomat, hogy bántalmazással és elhanyagolással vádolja az apját és engem; hogy szarkazmussal és kegyetlenséggel bánjon velem, és azt mondja, hogy undorodik a betegségeimtől és attól, ahogyan kezelem őket, annak ellenére, hogy ritkán beszélek neki a problémáimról. Még azt is mondta, hogy olyan anyát szeretne, aki érett, profi nő, akit tisztelhet, nem pedig olyat, aki gyenge és depressziós.”

(Hadley Hooper/for The Washington Post)

Később szakított ezzel a nővel, hozzáment egy férfihez, akit Indiában ismert meg, vele költözött a szülőföldjére, Ausztráliába, és most van egy kisgyermeke. Elmondja, hogy a fia nagyon közel áll a másik nagyszülőjéhez, de nem mondja meg, hogy a csomagjaim épségben megérkeztek-e, és még csak meg sem köszöni a küldött tárgyakat.

A lányom ismét várandós, és azt mondta, hogy nevet adhatok a babának. De nem tetszik neki az általam választott név, és nem akarja használni. Amikor elmondtuk neki, hogy mennyire csalódott vagyok, azt mondta, hogy drámakirálynőként viselkedem, és hogy az önző, gyerekes viselkedésünk tönkretette ezt a boldog alkalmat.

Nem akarok többé kommunikálni a lányommal, de mi van, ha elzár minket az unokáinktól? Mi lesz akkor?

A. Valamilyen mértékben mindig el leszel vágva az unokáidtól, hacsak te és a lányod meg nem tanuljátok meg elengedni egymást.”

Ez már tinédzser korában meg kellett volna történnie, abban az időszakban, amikor a gyerekek vagy elhagyják érzelmi fészküket, vagy lázadnak, depressziósak lesznek, vagy dühösen másokat hibáztatnak a saját viselkedésükért. Sajnos, a lánya számára a legbiztonságosabb személy, akit hibáztathatott, az volt, akit olyan régóta és olyan jól szeretett, ami miatt a szavai még jobban fájhatnak.

Ne rágódjon azonban rajtuk, és ne beszéljen úgy a lányával, ahogy ő beszél önnel, mert a szavakat, ha egyszer kimondták, nem lehet visszavonni. Helyette szabj határokat magadnak, és légy távolságtartóbb. Ez arra fogja késztetni, hogy feléd nyúljon, már csak azért is, hogy lássa, mi a helyzet.

Ha azonban goromba, vagy valamilyen hibával vádol, egyszerűen mondd azt: “Biztos fáradt vagy, majd máskor felhívlak”, és néhány hétig ne hívd fel újra. Ha a lányod újra és újra ugyanazt a bánásmódot kapja, rá fog jönni, hogy a hisztijei már nem használnak.

Szintén küldj kevesebb csomagot, és kérd meg a postát, hogy szóljon, ha megérkeztek, ahelyett, hogy a lányodat kérdezgetnéd, hogy megérkeztek-e már. Ne versengj az unokád szeretetéért sem. Az nem eladó. Csak Skype-olj vele havonta egyszer; küldj neki vicces képeslapokat, és küldd neki ugyanazokat a finomságokat, amelyeket az édesanyja is szeretett az ő korában.

Végre itt van a terápia. A lányodnak nyilvánvalóan szüksége van rá, bár ezt nem kellene mondanod neki, és neked is szükséged van rá, mert többet viseltél el, mint amennyit egyedül elbírsz. Keress olyan pszichológust, aki képzett a kognitív viselkedésterápiában és az energiaterápiában is, mert az néha segíthet a poszttraumás stressz szindrómában.

Az élet egy út, amit végig kell járni, még akkor is, ha a hegyek meredekek, a völgyek pedig tele vannak kétségbeeséssel. Nincs megállás.

Kérdések? Küldje őket a [email protected] címre.