Most azt fogom mondani, hogy John Locke nem is tévedett annyira. És ezt úgy fogom megtenni, hogy közel kerülök a 2 évvel ezelőtti 19 éves önmagamhoz. El fogok fricskázni a bénító félelmeimmel és aggodalmaimmal, csak hogy jobb emberként, megváltozott emberként jöjjek ki, olyasvalakiként, akire büszke vagyok.

Ezt mondanám, ha ez egy jószívű-naplóblog lenne. De nem az.

Már korábban is mondtam, hogy Nepál megváltoztatott. De miért is van ez? Moldova miért nem változtatott meg? Vagy megváltoztatott? Miért vagyok olyan hihetetlenül kritikus mindennel szemben, és miért vagyok olyan nehéz lenyűgözni?

Rendkívül kiváltságos életem volt; és nem arra gondolok, hogy felső-középosztálybeli fehér lány vagyok, aki Európában nőtt fel. Nem azért mondom, mert az elmúlt körülbelül tíz évben apám felsővezetői pozíciókat töltött be a munkahelyén, és nem azért mondom, mert ép családban nőttem fel, akik szerették egymást.

Ez egyszerű, gondok nélkül nőttem fel.

Igen, voltak kemény, zord idők. A második öbölháború idején születtem… Törökországban. Átéltem a hatalmas árvizeket Romániában, miközben Bukarestben éltem, és diák voltam munka nélkül a nagy gazdasági összeomlás óta a legnagyobb gazdasági összeomlás idején. De ezek közül egyik sem érintett igazán. Körülvettek a szüleim és a bátyám, akik mindig gondoskodtak arról, hogy ne legyen miért aggódnom.

Olyan burokban nőttem fel, amely táplálta a reményemet, hagyta, hogy legyenek félelmeim, amely segített abban, hogy egészségesen kezeljem a problémáimat, és amely megtanított arra, hogy az elszántság, a kemény munka, a remény és a szeretet bármit legyőzhet. És a mai napig úgy gondolom, hogy ez igaz.

Miért tehát a hatalmas aggodalmak? Miért a bénító félelem a jövőtől, vagy Augustus Waters szavaival élve a feledéstől?

Majdnem pontosan két évvel ezelőtt a családom szétszakadt. Látszólag semmim sem maradt.

Úgy éreztem, hogy ez az én hibám; hogy én magam okoztam ezt, és hogy többé nem lehet helyem ezen a földön. Utáltam, amit az egyetemen csináltam. Nem azt tanultam, amiről úgy éreztem, hogy segítene nekem a jövőben. Nem voltam elégedett azokkal az emberekkel, akik körülvettek, és a pénzügyi pillérem is összeomlott. Egyedül ragadtam egy lakásban, és éjszakánként azon tűnődtem, vajon mennyi időbe telik, amíg valaki észreveszi, hogy eltűntem, ki és hogyan fog megtalálni.

Az egyetlen dolog, ami életben tartott, az a gondolat volt, hogy min ment keresztül az anyám, és hogy az én eltűnésem valószínűleg teljesen véget vetne neki.

Ezért elkezdtem rajzolni és festeni, művészetterápiába és önreflexióba olvastam. Tényleg elkezdtem gondolkodni magamon, a helyzetemen, a családomon. Reménykedtem. A szerelem. Elszántság.

Elkezdtem igazán belekapcsolódni a Tumblr-be, és nagyon sokat tanultam, találkoztam olyan emberekkel, akik hasonló helyzetben vannak, mint én. Megtanultam, hogy még nincs vége.

Közeledett a diplomamunkám, így megragadtam a lehetőséget, hogy tanuljak magamról. Ezt úgy értem el, hogy a lehető legobjektívebbé tettem. A harmadik kultúrájú gyerekekről, az identitásfejlődésről, a kétnyelvűségről és az otthon hiányáról olvasva olyan módon kérdőjeleztem meg magam, ahogyan korábban nem tettem.

Végül úgy döntöttem, hogy nagy energiát fektetek a nepáli utazásom megtervezésébe. Kézzelfoghatóvá tettem ezt a távoli álmot. Ahelyett, hogy azt kérdeztem volna, miért? Azt kezdtem kérdezni, hogy miért ne? Hirtelen lett valami, amire várhattam. A remény, hogy elérhetek valamit. Hogy tehetek valamit magamból. Hogy megváltoztassam valakinek az életét.”

Kit akartam átverni?

Ezzel a ponttal szeretnék utalni Pippa Biddle csodálatosan éleslátó blogbejegyzésére, amely tökéletesen leírja az összes gondolatot, amit az utazásom előtt gondoltam. Ennek ellenére úgy döntöttem, hogy teljesítem a kívánságomat, és elmegyek. És fiam, örülök, hogy megtettem. A FACE Nepal, Patihani és a gyerekek többet tettek értem, mint amit én valaha is megtehetnék értük. Igen, talán adtam nekik egy kis szórakozást abban a szórakoztató életben, amit már amúgy is elhagynak. Talán megtanítottam nekik a “segg” szót (ami úgy tűnik, hogy a nevetés univerzális kiváltó szava). Ezen a ponton szeretném megköszönni Shreeramnak is, hogy átsegített az ottani válságon. Amikor megkérdeztem tőle, hogy tulajdonképpen mi értelme van annak, hogy ott vagyok; hogy csak önző vagyok, hogy nem tehetek semmit az országért; hogy felemelem a közösséget, ő csak egy mosollyal és egy beszéddel válaszolt az egyén fontosságáról. Arról, hogy nem az országot kell megmenteni. Hanem az egyes gyerekeket. A Pardeep és a Shrishti. Nepált nem kell megmenteni. A gyerekeknek reményre, kommunikációra, világnézetre van szükségük. És én ezért voltam ott. Hogy felcsillanjon a szemük, hogy örömet okozzak, és hogy talán megtanítsam őket egy kicsit angolul.”

Mi köze van mindennek Locke mondásához?

Az összes aggodalom, amit az anyám, a testvérem, a jövőm, a világ, a segítőképtelenségem, a törékenységem miatt éreztem, megkérdőjelezte bennem a fontosságomat. A létjogosultságomat, ha akarod. Az őrületbe kergetett, olyannyira, hogy képtelen voltam másra gondolni. Megakadályozta, hogy megkérdőjelezzem az aggodalmaimat. Csak megmutatta őket. Az őrület határára sodort. Mesterré tett engem.

De többé már nem. Nem, nem, nem, nem. Szeretném azt mondani, hogy egy nap csak úgy felébredtem, és úgy döntöttem, hogy NEM-et mondok, de akkor hazudnék neked. Ez egy utazás volt, egy fizikai és egy metaforikus utazás is.

És most hasonló helyzetben vagyok, mint két évvel ezelőtt: befejezem a diplomámat, világos jövő nélkül. De a különbség most az, hogy viszonylag boldog vagyok azzal, ahol vagyok, amit csinálok és akivel vagyok. Olyan emberekkel veszem körül magam, akik elősegítik a fizikai, érzelmi és tanulmányi jólétemet. Még mindig nincs igazán tervem. De tudom, hogy jót akarok tenni. Tudom, hogy nem tudok mindent megtenni. Tudom, hogy egyedül nem tudom megváltoztatni a világot. De megváltoztathatom az ÉN világomat. És most már készen állok arra, hogy ezt elfogadjam. Megérteni, hogy az ÉN világom ugyanolyan fontos, mint a többi világ.

Vannak félelmeim és aggodalmaim. De már nem hagyom, hogy uralkodjanak rajtam. Szóval, bár még mindig azt mondom, hogy Locke nem téved. Úgy gondolom, hogy az aggodalomra is szükség van. Aggodalom nélkül, hogy valami nem stimmel, hogyan fejlődnénk? Aggodalom nélkül valaki másért, empátia nélkül miért nyúlnánk a segítségünkért?