Eredetileg Facebook “megjegyzésként” került fel – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

“Túllépi a határait!”

Oké, ez volt az én kis kutatási projektem. Megkockáztatom, hogy a vegyes családokban a LEGGYAKORIBB probléma valamilyen módon a határokkal kapcsolatos. NAPONként keres meg valaki, aki ezzel foglalkozik. Legyen szó BM-ről VAGY SM-ről, ez valamilyen formában probléma, szinte mindenben, amit csinálunk. De mostohaanyaként csak az én oldalamat látom. Ezért megkerestem az oldalon lévő BM-ek jól megbecsült álláspontját, és ők NAGYszerű meglátásokat nyújtottak.

A probléma:

A mostohaanya megbántódott, mert a biomama azzal vádolta meg, hogy túllépte a határait. Vagy hihetetlenül rideg, és azt mondja, hogy nem foglalkozik azzal, hogy konkrétan milyen határokat lépett át, csak azzal, hogy igen. Vagy langyos, és időnként itt-ott kitér rájuk. Vagy forró és támadja SM-et minden éber mozdulatáért, és valahogy nem számít, hogy SM mit tesz, az a határok átlépése.

Mielőtt folytatom, KÉRLEK OLVASSA EL A KÖVETKEZŐT. MINDIG vannak kivételek. Némelykor a biomama az, aki szart kap a mostohaanyától. Néha az egyik vagy akár mindkét fél hiába próbált kommunikálni. Értem én. Mint gondviselő mostohaanya, én is egyike vagyok ezeknek a kivételeknek. Szóval kérem előre, értsék meg, megértem, mindannyian megértjük, vannak kivételek. Ez a kis tanulmány a TÖBBségnek szólt – azoknak, akiknek még egy csekély esélyük is van a nyílt kommunikációra – még ha csak néha is.

Oké, szóval, továbbmegyek. SZÜLŐANYAKÉNT a következő kérdést tettem fel :

“Úgy gondolom, hogy az egyik legnagyobb probléma a biomamák és a mostohaanyák között a határok. Tisztában vagyok vele, hogy vannak igazán őrült mostohaszülők, akik egyszerűen indokolatlanul beleugranak, és ezért túllépik a határaikat – sőt. De a legtöbbünk számára nem igazán tudjuk, hol vannak ezek a határok, és jól jönne, ha egy biomama konkrétan elmondaná, mi az, ami elfogadható, és mi az, ami túlmegy a határon – az ő véleménye szerint. Az én reményem ebben a gyakorlatban az a képesség, hogy szabadon beszéljünk és osszuk meg anélkül, hogy ez annyira személyes lenne (ebben az esetben néhányan talán visszatartják magukat). Ez csak egy általános tanulmány. Az én helyzetemben azt hiszem, SOKKAL jobban jártunk volna, ha egyszerűen elmondja, hogy szerinte mi az, amit “túllépett”, ahelyett, hogy valós példák nélkül vádol engem a túllépéssel. Megjegyzés ** Én próbáltam először vele ezt a beszélgetést lefolytatni, és ő nem viszonozta (ha esetleg kíváncsi vagy, vagy úgy gondolod, hogy a mostohaanyáknak kellene ezt kezdeményezniük). Szóval mit tettél, ha tettél valamit, hogy megpróbáld kommunikálni a mostohaanyától elvárt határokat a gyermekeid életében?”

A válasz elsöprő volt. Mindent kaptam a hallottaktól kezdve, hogy a BM és az SM remekül kijönnek egymással, a másik végletig – utálják egymást, az egyik próbált kommunikálni, de a másik nem fogékony, stb. AZOK a szélsőségek, amikről beszélek. Szóval azok, akik ebbe a kategóriába tartoznak, csak tartsanak ki, majd később eljutok hozzátok 🙂

A többieknek, akik nem tartoznak ezekbe a kategóriákba, azt tapasztaltam, hogy Majdnem minden biomama azt mondta, hogy ez egy folyamatban lévő munka. Hogy soha nem volt egy konkrét leülős beszélgetésük a mostohaanyával, de a határkérdésekkel foglalkoztak, amikor azok felmerültek. A MOST azt mondta, hogy a mostohaanya nem próbálta átlépni a főbb határokat, és ezért az ehhez hasonló beszélgetések szigorúan bizonyos időpontokra és konkrét példákra korlátozódtak.

Minden biomama azt mondta, hogy szerintük a határaik különbözőek, kivéve EGY szinten.

“Elsősök”. Mindegyikük azt mondta, hogy elvárják, hogy a gyerekek számára minden “elsőt” tiszteletben tartsanak és nekik tartsanak fenn. Ésszerű kérés, de még egyszer kérem, ne feledje, hogy ezek BEFEKTETETT és valódi anyák. Vannak közöttünk olyanok is (khm), akiknek nincs aktív BM a képben. Általános egyetértést kaptam azzal a ténnyel, hogy ha egy BM úgy dönt, hogy nem vesz részt, az az ő problémája, hogy kimarad az “elsősökből” – de egyébként egy SM, aki elveszi az “elsősöket”, az egy nem-nem.

Mint gyámság alatt álló mostohaszülő, aki nem vesz részt a BM-ben, teljesen egyetértek. Nem izzadok az elsősökön, mert ő lemondott róluk. De ha még mindig aktív része lenne az életének (volt idő, amikor az volt – mondhatni), akkor tiszteletben tartottam volna ezeket a határokat, és szerintem neked is tiszteletben kellene tartanod SM-ként. Ez számomra jó udvariasságnak tűnik – INDOKON BELÜL. Tisztában vagyok vele, hogy mindenki helyzete más és más a látogatás és az időbeosztás, yadda yadda yadda, értem én. De értsd meg az ÖSSZES képet. A biomamák az elsőt akarják. A BEFEKTETETT biomamák akarják az elsőt. Lehet őket hibáztatni? Én nem.

De mivel a legtöbben azt mondták, hogy ezt menet közben kezelték, és nem egy korai megbeszélésen, egy kicsit mélyebbre ástam. Miért? Miért nem volt még ilyen megbeszélésük? Nagyon fontos témának tűnik, nem? Különösen a biomamák miatt, akik a mostohaanyákra röpködnek a helyzetben, és azzal vádolják őket, hogy “hogy merészelik túllépni a határt!”

Hát várjunk csak. Mi itt a reális elvárás? Igen az elsősök, és a NAGY dolgok, az SM-eknek jobban kéne tudni. A legtöbbünk tudja és ezt tiszteletben is tartja. De, bocsi ti fura mostohák, akik kétségbeesetten próbáljátok átvenni a hatalmat és mindenféleképpen elidegeníteni a BM-et – nem igazán támogatlak itt. Valójában ti vagytok a legénység, akik folytatják a gonosz mostohaanyák megbélyegzését, úgyhogy szerintem nyugodjatok meg, és ne feledjétek, EVEN CUSTODIAL STEPMOMS – mi kiegészítésnek vagyunk hivatottak, nem helyettesítésnek – még akkor is, ha az “igazi” anya nincs a képben. És azok a típusok, értem én, ők vannak odakint….azok, akik egy kicsit túlságosan “kéz, ami a bölcsőt ringatja”….shudder…Ők a kivétel. De a többiek, köztük én is azok közé a mostohaanyák közé tartozom, akik nagyon igyekeztek, hogy ne lépjenek a lábujjukra, és mégis úgy éreztem, hogy minden, amit tettem, rossz volt. HA ezek a HATÁRVISZONYOK olyan fontosak voltak, miért nem fedték le velem? Még megpróbáltam megbeszélni vele ezeket a dolgokat – nem egy konkrét leülést, de megpróbáltam odamenni hozzá, hogy lássam, mit vár el – és le lettem fújva. Ahogy néhányan közületek azonosulni tudtok.

Kérem, tudjátok, hogy az én CÉLOM a személyes növekedés, és remélhetőleg megosztani egy helyet, ahol ti is növekedhettek. De ez azt jelenti, hogy nyitottnak kell lenni az őszinte önértékelésre. Az a célom, hogy megkeressem MÁS biomamákat, szemben azzal, amivel TE foglalkozol, hogy láthasd a perspektívát anélkül, hogy megtámadottnak éreznéd magad. De a válaszaik nagyon hasznosak voltak. Kérlek, ezt tartsd szem előtt, amikor elmondom neked a legérdekesebb és legmegvilágítóbb infókat, amiket ebben a témában kaptam.

Azt kérdeztem, hogy “miért”. “Miért” nem kezdeményezted te, mint bioszülő, hogy már az elején részletesen elmagyarázd, mit vársz el a mostohaanyától az életedben?

A válaszok:

“Az előre meghatározott határokat mindig könnyebb betartani. De nem hiszem, hogy mindig reális elvárni az anyától, hogy lépjen feljebb – ő most szokja meg a gondolatot, hogy egy másik nő, akit nem ő kért, nagyon szorosan osztozik a gyerekei életében.”

“Igazából nem is voltam tisztában a saját határaimmal, amíg néhányat át nem léptek, és nem éreztem magam megsértődve ~ továbbá, azt hiszem, soha nem számítottam arra, hogy egy másik nő ennyire szeretné, hogy a gyerekek elismerjék.”

“Azt hiszem, ha egy anya csak úgy leültetne egy mostohaanyát, és elkezdené sorolni a saját határait, akkor a mostohaanya úgy érezné magát, mint egy gyerek… Tudom, hogy ez engem zavarna… úgy tűnne, mintha *ő* ilyen elvárásai lennének velem szemben…”

Először is, ezek nagyon érdekes válaszok, nem gondolod? Mi mostohaanyák nem mindig gondolunk arra, hogy a biomamák nem minket választottak, hogy a gyerekeikkel foglalkozzunk, sokan nem tudják, hogy mit várjanak egy mostohaanyától, ahogy mi sem tudjuk, hogy mit várjunk egy biomamával kapcsolatban. Azt a részt is láttad, amikor azt mondta, hogy nem akarja, hogy a mostohaanya úgy érezze magát, mint egy gyerek? Talán lemaradtál róla. Nem hagytam ki. Szerintem ez óriási volt. Tudom, hogy nem MINDIG ez a helyzet, de talán nem ismerik a saját határaikat, amíg mi nem “szórakozunk” velük, és talán néhány biomama még egy kicsit aggódik is a MI érzéseinkért is.

Azt gondoltam, milyen csodálatos meglátás. Oké, akkor már érthető, hogy miért nem fordulnak hozzánk ezzel a határkérdéssel egyes esetekben. De akkor mit éreznek, ha egy mostohaanya jön hozzájuk ezzel kapcsolatban?

“Ez nagyszerű lett volna ~ Azt hiszem, nehéz lenne negatívnak lenni egy ilyen dologgal kapcsolatban. Ha valaki megkérdezi a határaidat, hogy tiszteletben tudja tartani őket, az Hatalmas dolog.”

“Nagyon nyitott lettem volna arra, hogy az SM megkérdezze tőlem, mik a határaim – és szerintem ez kettős üzenetet közvetít: Eléggé tisztellek ahhoz, hogy megkérdezzem, de én itt vagyok és nem megyek sehova. Szóval dolgozzunk együtt.”

Elképzelte valaha is, hogy ebből a szemszögből szemlélje a dolgot? Lehet, hogy TE teszed meg az első lépést és próbálod meg őszintén látni, hogy BM honnan jön, az a legjobb, amit tehetsz. Olvasd el újra, amit mondott: “Ez kettős üzenetet küld: De én itt vagyok, és nem megyek sehova. Szóval dolgozzunk együtt.” AZ DEFINITÍVEN egy tisztességes és őszinte üzenet, amit én is szívesen küldenék. Ez nem bunkóság, nem lekicsinylés SENKIT. Ha engem kérdezel, ez tulajdonképpen nagyon is helyénvaló. Tudom, hogy gyakran mondom, folyamatosan arra bátorítom mindannyiótokat, hogy próbáljatok meg nyílt kommunikációt kialakítani. “SZÓ SEM LEHET RÓLA!”, “Ő EGY ŐRÜLT RIBANC!”, “PRÓBÁLTAM, DE NEM HALLGAT MEG!”. Oké, néhányatoknál ez így van. DE NEM MINDIG. És remélem, hogy ez némi fényt derít arra, ha egyáltalán MEGKÉRDESZTELED ezeket a dolgokat megbeszélni a BM-mel, hogy MIÉRT sürgetem ezt ennyire.”

Végül megkérdeztem: “Mi van akkor, amikor a BM olyan határokat támad, amikről soha nem volt szó, de nem mond konkrét példákat?”

“Ami azokat az anyákat illeti, akik a játék közepén megváltoztatják a szabályokat, én azt tanácsolnám nekik, hogy kérjenek konkrétumokat, és ha nem kapnak, akkor ne foglalkozzanak vele. Valószínűleg inkább arról van szó, hogy az anyuka fenyegetve érzi magát, ha nem tud valami konkrétummal előállni, amivel alátámaszthatja a saját érveit.”

És tessék. Egyenesen a biomamáktól. Tudom, hogy Némelyikőtök NEM LEHET TÖRTÉNT, hogy ez megtörténjen, és a másik szülő csak nem hallgatja meg, vagy nem kommunikál veletek. De Némelyikőtök megteheti. És ezt meg is kell tennetek. Ha van egy határprobléma – foglalkozzatok vele. Ha nem lehet vele foglalkozni, ne vegyétek annyira magatokra.

Tudom, hogy ez egyesek számára heves vitát fog kiváltani, de KÖVETELEM, hogy ne beskatulyázzátok őket. A cél a növekedés volt, és egy őszinte pillantás arra, ami segíthet a saját békefenntartó kalandodban. Nem mindenki fog profitálni belőle, de még ha ez a gyakorlat csak EGY kapcsolatnak segít is, a célom teljesült.