A dilemma 47 éves vagyok, 15 éve vagyok házas, bár 23 éve vagyunk együtt. Szeretem a feleségemet, de a gyermek utáni vágyam természetesen erős, és félek, hogy neheztelek rá, amiért nem akar gyermeket. Sikeres életet építettem fel, és mindig hűséges maradtam, még akkor is, amikor eltávolodtunk egymástól és elvesztettük az intimitást. Most úgy érzem, ha csak szóba kerül a téma, az vitát vált ki belőlem. Ahogy a régi dal szól: maradjak vagy menjek most? Nem akarok lehetőség nélkül megöregedni, és ugyanígy nem akarom elveszíteni őt, de úgy érzem, napról napra szomorúbb vagyok. Ő csak annyit fog mondani: “Legyünk újra mi magunk, legyünk intimek és használjunk óvszert, és ha az elszakad, akkor legyen.” Elmagyaráztam, hogy a próbálkozás egy dolog, de akarni kell, és mindkettőnknek egy oldalon kell állnia.”

Mariella válaszol Na ezt nevezem én fatalistának! Ha a feleséged korban közel áll hozzád, akkor az esélyek határozottan a “véletlen” terhesség ellen szólnak, még óvszer nélkül is. A kockadobás nem a legjobb módja annak, hogy megközelítsd életed egyik legjelentősebb döntését, de nem is szokatlan út a terhességhez.

Amint ahogy a gyereknevelésnek sincs tökéletes módja, úgy a fogantatásnak sincs egyetlen útja. Meglepődnél, hány baba jön létre szeszélyből, véletlenül, megbeszélés nélkül, és bizonyos esetekben mindkét partnert teljesen váratlanul érve. Mivel a nők a babák inkubátorai, a gyermekek fő gondozói és gyakran a karrierjüket érintő diszkrimináció áldozatai, amikor szabadságot vesznek ki, úgy gondolom, hogy a nőknek extra figyelmet kellene szentelni az időzítés és a készenlét kérdésében. Ez nem jelenti azt, hogy döntő szavazatot kellene kapniuk. A gyermekvállalás azon kevés területek egyike, ahol a nők előnyben vannak a férfiakkal szemben – ha egy nő gyermeket akar, akkor viszonylag könnyen megtervezhető, ha pedig nem, akkor elég nagy kihívást kell leküzdeni.

Egy csomó kényszerítő tényezőt kell figyelembe venni, mielőtt a gyermeknevelés mellett döntünk, és nem mindenkit vonz vagy képes arra az elkötelezettségre és fáradságra, ami a gyermekneveléssel járó rendkívüli felismerésekkel jár. Sajnálatos, hogy mennyire kevés szó esik erről a témáról, mielőtt hosszú távú elkötelezettséget vállalnánk. Ti 23 éve vagytok együtt, és kíváncsi vagyok, mikor vált világossá, hogy ellentétes nézeteket vallotok erről.

A hatvanas évektől kezdve a fogamzásgátlás vonzó lehetőséggé tette a következmények nélküli szexet, és sok férfi, anélkül, hogy a biológiai órája miatt aggódnia kellett volna, úgy döntött, hogy később kötelezi el magát (gyakran sokkal fiatalabb partnerrel), és éretten vállal gyereket. Ez maradandó problémát jelentett a generációm nőtagjai számára, és sokan maradtak gyermektelenek, egyedül maradtak az 50-es éveikben, vagy az apa-anyag szűkösségének köszönhetően veszélyesen későn kezdtek bele az anyaságba. 39 éves voltam, mielőtt találkoztam egy olyan férfival, aki aktívan családot akart alapítani – ez bizonytalanul közel vitt egy egészen más sorshoz. Szerencsére úgy tűnik, hogy a zsinór nélküli szexuális kalandok orgiája, amelyet a születésem évtizedében indítottak el, kissé kifutott az árból. Egy instabil, bizonytalan világ úgy tűnik, hogy a párkapcsolat ismét prioritássá válik.

A szülői lét vagy nem szülői lét olyan fontos döntés, hogy a legjobb esetben is felelőtlenségnek tűnik, ha nem kérjük ki a partner véleményét, mielőtt úgy döntünk, hogy megállapodunk vele. Ebben az esetben nagyon megnehezítetted a dolgomat azzal, hogy nem világítottál rá a feleséged okaira, amiért nem akar családot. Úgy érzem, van valami, amit nem mond el nekem. Lehet, hogy a saját filozófiája megváltozott? Ha igen, az nem bűn, de azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalnod a szemléletváltásodért, és meg kell értened, hogy nem követelheted csak úgy a partnered engedelmességét. El kell csábítania a feleségét az irányváltásra, és talán eloszlatnia azokat a félelmeit, hogy túl öreg ahhoz, hogy vállalja a kihívást.

A késői gyermeknevelésnek vannak hátrányai és számtalan öröme, de semmiképpen sem olyan kihívás, amit könnyelműen és mindkét partner elkötelezettsége nélkül vállalhat. Vagy ez a mostani dilemma csak tünete az új legelőket járni vágyó felbukkanó vágynak? Az, hogy 23 évet osztott meg egy olyan nővel, akit még mindig szeret, nem olyan ajándék, amiről könnyelműen lemondhat, de ha kibékíthetetlenül eltérő elképzelései vannak a jövőről, foglalkozzon velük most, amíg még mindkettőjüknek van választási lehetősége.

Véleményem szerint három lehetősége van: meggyőzi a feleségét, megelégszik a szeretetteljes, bár gyermektelen házassággal és az ezzel járó szabadsággal, vagy felszabadítja magát, hogy találjon egy olyan partnert, aki osztozik a szülői álmában. A boldogság nem garantált, bármilyen utat is választasz, de ahogy az élet második felvonása felé lépkedsz, megújuló elégedettséget jelent, ha elég komolyan veszed a vágyaidat és a beteljesületlen álmaidat ahhoz, hogy cselekedj is értük. Egyesek ezt kapuzárási válságnak nevezik – én inkább a “kiigazítás” kifejezés felé hajlok!

Ha dilemma előtt állsz, küldj egy rövid e-mailt a [email protected]

Kövesd Mariellát a Twitteren @mariellaf1

Kövesd a Figyelő magazint a Twitteren @ObsMagazine

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragraphs}}}{{{highlightedText}}

{{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Emlékezz rám! Május

Majd jelentkezünk, hogy emlékeztessünk a hozzájárulásodra. Várj egy üzenetet a postaládádban 2021 májusában. Ha bármilyen kérdése van a hozzájárulással kapcsolatban, kérjük, vegye fel velünk a kapcsolatot.

• Megosztás a Facebookon
• Megosztás a Twitteren
• Megosztás e-mailben
• Megosztás a LinkedInen
• Megosztás a Pinteresten
• Megosztás a WhatsAppon
• Megosztás a Messengeren

.