Igen, tudjuk, hogy a Beatles nagyszerű. Igen, vitathatatlanul ők a zenetörténet legfontosabb zenekara, többet értek el rövid együtt töltött időszakuk alatt, mint bármelyik együttes előtte vagy utána, és egy rakás olyan dalt adtak ki, amelyek mára szilárdan beivódtak kulturális örökségünkbe.

Igen, John Lennon az Egyesült Királyság egyik igazi ikonja, Paul McCartney korunk legkedveltebb és legtiszteltebb dalszerzője, George Harrison egy alulértékelt zseni, Ringo pedig – ööö- a Thomas the Tank Engine narrátora.

Mindezt tudjuk, de ez nem jelenti azt, hogy minden, amit kiadtak, nagyszerű volt, nem igaz? Minden ‘A Day In The Life’-ra ott van a ‘Why Don’t We Do It in the Road?’ ismétlődő borzalma. Minden ‘In My Life’-ra ott van a zavarba ejtően értelmetlen ‘Flying’. Minden egyes ‘Dear Prudence’-hez ott van az egyszerűen borzalmas ‘Piggies’, egy olyan dal, amely valahogyan tömeggyilkosságot inspirált.

Egyetlen zenekar sem lehet ennyire hihetetlenül előrelátó, ízletes és egyszerűen csak végig zseniális, ezért itt az ideje, hogy rávilágítsunk a legrosszabbra, amit a Fab Four nyújtani tudott. Íme a 10 legrosszabb Beatles-dal.

10) ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Köszönjük Paul. Bár sokan a békakórusra mutatnának rá, mint karrierje mélypontjára, a legrosszabb dolog, amit Macca valaha is tett, minden bizonnyal az volt, hogy az ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’ megírásával népszerűvé tette az általánosan gyűlölt cod-reggae műfajt. Persze ha a dal valóban jó lett volna, akkor talán minden megbocsátható lett volna – de sajnos nem az!

Ez az a ritka szörnyeteg, amely egyszerre elképesztően irritáló és ökölbe szorulóan szörnyű. A szám dallama első hallgatásra tumorként kúszik be az agyadba, és ott is marad, csak a legmélyebb pillanatokban jön ki és loopol a fejedben, hogy kigúnyoljon. Épp most hallgatom, és feldühít. Ki akarom kapcsolni.

Folyton arról ábrándozom, hogy legszívesebben hozzávágnám Desmond talicskáját, és arra kényszeríteném, hogy újra és újra meghallgassa a dalt, amíg a vér ki nem folyik a szeméből, és nem lesz más, mint egy összetört héj, aki nem tud mást tenni, mint kétségbeesetten karmolni a saját fülét, abban a reményben, hogy egy nap majd letépi, és megszabadul attól, hogy ezt a förtelmes dalt hallgassa. Köszönet érte, Sir Paul.

09) “Run For Your Life”

A köztudatban az él, hogy John Lennon egy kedves és békeszerető fickó volt, aki a valaha írt legjobb dalok közül írt néhányat, és akit lényegében a földön valaha élt legnagyobb emberként festenek le. Ezért lehet, hogy kissé megdöbbensz, ha meghallgatod a “Rubber Soul” záródalának, a “Run for Your Life”-nak a szövegét, és rájössz, hogy a dal arról szól, hogy meg akarja ölni a barátnőjét, ha az elmegy egy másik férfival. Bájos!

A ‘Run for Your Life’-nak bevallottan nagyon kellemes dallama és fülbemászó gitárriffje van, de egyszerűen lehetetlen túllépni a visszataszító szövegen. Lennon maga is zavarba jött tőle, bár a dalban olyan tökéletesen önelégültnek hangzik a lány megölésének koncepciója, hogy nem lepődnék meg, ha a Cannibal Corpse ‘Hammer Smashed Face’ című daláról kiderülne, hogy egy olyan dalszöveg alapján készült, amin a halála előtt dolgozott. Mégis, ez határozottan a legvidámabb dal, ami valami olyan szörnyűségről szól, mint egy lány levadászása és brutális meggyilkolása, szóval ez van!

08) ‘Birthday’

“Hé, tudod mi a kedvenc számom a Beatlestől? A ‘Birthday’.” – mondta szó szerint soha senki. Nem igazán nehéz megérteni, hogy ez a dal miért kap talán visszafogottabb fogadtatást, mint a Fab Four többi dala. A dal lényegében csak abból áll, hogy Lennon és McCartney lelkesen üvöltözik arról, hogy ma van a születésnapja, hogy milyen izgalmas, hogy ma van a születésnapja, hogy ez egyben az ő születésnapjuk is, majd egy csomó más parancsot ad egy olyan riff fölött, amit akár “8-as számú általános rock riff”-nek is lehetne címkézni. Ez biztosan nem a legvonzóbb ötlet.

Az egész egy kicsit unalmassá válik kb. 2 másodperc után, amikor az újdonság, hogy Lennon és McCartney látszólag versenyeznek abban, hogy ki tud a leghepehupásabbnak hangzani, elkopik. A “Birthday” a zenei megfelelője annak az idegesítő barátnak, aki mindenkinek van, aki szükségesnek tartja, hogy 5 másodpercenként kiabálja, hogy “Shots?”, és aztán állandóan azt kérdezi, hogy mindenki jól érzi-e magát. Az, aki úgy tűnik, hogy soha nem hagy békén, és ehelyett folyamatosan próbálja megteremteni az erőltetett szórakozás auráját, amikor csak annyit akarsz mondani neki, hogy “Nem! Hagyj békén!”. Csak azt akarom, hogy egyedül maradjak egy sötét szobában, és egy takaró alatt nézzem a Graham Norton Showt, amíg a halálra várok!”. Így érzem magam a “Birthday”-ben.

07) “Don’t Pass Me By”

A “Don’t Pass Me By” mindenki negyedik kedvenc Beatle-je, Ringo jóvoltából jön! Eredetileg a többi Beatlesnek játszották 1962-ben, nem sokkal a csatlakozás után, de a dal értelmes módon nem kerülhetett fel egyetlen albumra sem, egészen a ‘The White Album’ felvételi folyamatáig, amikor Ringo végre meglátta az esélyt, hogy a világra szabadítsa. Igaz, Ringo csak azért kapta meg ezt a lehetőséget, mert a “The White Album” minőségellenőrzése olyan megdöbbentően alacsony volt, hogy ha olyan dalt adott volna be, ami nem állt volna másból, mint abból a zajból, ahogy egy gereblyével kapargatja a rozsdás kerti kaput, akkor valószínűleg azt is elfogadták volna!

Hogyan is hangzik valójában Ringo csodálatos alkotása? Nos, ez egy sablonos country & western dal, ami inkább egy sikertelen gyerek TV-s sitcom főcímdalának hangzik, ami egy vidéki család csínytevéseiről szól, mint egy valódi hitelesített dalnak. Még az előadás is szörnyű; Ringónak sikerül egyetlen szótagot sem énekelnie a dalból dallamosan, és aztán sikerül egy különösen szürke IKEA kanapé érzelmeit sugároznia. Őszintén szólva valószínűleg a legjobb, ha ezt a dalt egyszerűen elfelejti!

06) ‘Within You Without You’

Amikor John Lennon felfedezte az indiai zenét, megírta a ‘Tomorrow Never Knows’-t, amit ma már a valaha írt egyik legjobb dalnak tartanak. Ennek a másik oldala, amikor George Harrison felfedezte az indiai zenét, megírta azt az unalmas, gőzölgő szemétkupacot, ami a ‘Within You Without You’. Messze a legrosszabb dolog a “Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band”-en, a dal dallam vagy dallam legkisebb jele nélkül hömpölyög, és olyan szöveget motyog, mintha egy leértékelt önsegítő könyvből lopták volna, amit Harrison egyszer néhány percig lapozgatott egy benzinkútnál.

Kihívok bárkit, hogy mutasson rá egyetlen érdekes dologra ebben a dalban, ami valóban emlékezetes. Szinte biztos, hogy nem lehet, mivel a teljes ötperces futamidő alatt egyetlen egy magányos emlékezetes pillanat vagy ötlet sem történik. Valójában az egyetlen dolog, amit igazán elmondhatsz róla, az az, hogy indiai hangzású; Szóval szép munka, George, sikerült egy olyan dalt írnod, ami más stílusú, mint amit általában csinálsz. Gratulálok! A Muse egyszer úgy döntött, hogy dubstep zenekar lesz egy dal erejéig, és az is borzalmas volt!

05) ‘Yesterday’

A ‘Yesterday’ tényleg ennyire jó? Tudom, hogy eretnekség ezt mondani, de tényleg ennyire jó? Tényleg az? Csak azért kérdezem, mert az én szemszögemből mindig is inkább hangzott nyálas zagyvaságnak, mint szívbemarkoló mesterműnek, amit kb. húszezer másik zenekar érezte szükségét, hogy feldolgozzon.

Valószínűleg nem vagyok egyedül ezzel a gondolattal? Mármint tudom, hogy népszerű az emberek körében, de tavaly a legjobban fogyó brit előadó debütáló albuma Bradley Walshé volt, szóval amit az emberek szeretnek, az nem feltétlenül a minőség jele. Egyszerűen annyira cukros és komoly, hogy mindig hányni akarok, amikor csak meghallom, és ez minden egyes nap így van, mert akármelyik utcán megyek is végig, úgy tűnik, mindig van egy buszsonglőr, aki ezt játssza! Eljutottam arra a szintre, hogy irigylem azokat az embereket, akiket a modern világ még csak távolról sem érintett meg, mert nekik valószínűleg sikerült megúszniuk a Yesterday meghallgatását.

Ez azonban valószínűtlennek tűnik, mivel valószínűleg még ők is kénytelenek voltak meghallgatni, ahogy valami alantas spanyol tengerjáró énekes tört angolsággal dudorászik nekik, miközben halat próbálnak főzni a tábortűzön. Az ilyen gondolatok elszomorítanak, és vágyakozom egy olyan világ után, amelyet nem szennyezett be a “Yesterday” mindent elpusztító pestise.

Képzeljük csak el azt a szivárványkeretes utópiát! Nem lesznek többé idegesítő fedorás emberek, akik ragaszkodnak hozzá, hogy minden buliban, ahol valaha is voltál, akusztikusan játsszák! Nincs többé borzalmas zongoravezényelt feldolgozás a reklámokban! Nincs többé rasszizmus! Nos, talán az utóbbit nem, de ez még mindig úgy hangzik, mint egy összehasonlító paradicsom ahhoz képest, amiben most élünk, és dacára annak, hogy ezt a pocsék dalt a tegnapban kell hagyni!

04) ‘Octopus’s Garden’

A ‘Yellow Submarine’ egy olyan Beatles-dal, ami gyakran kerül be a legrosszabbak listájára, de ez nem. A dal egyszerűen túlságosan nosztalgikusan eufórikus és furcsa ahhoz, hogy felkerüljön erre a listára, és a maga módján egy bájos és kissé szemét kis dallam, ami valószínűleg túl fog élni mindannyiunkat. Ugyanez nem mondható el az “Octopus’s Garden”-ről, a Beatles második kísérletéről, amellyel a fontos öt éven aluliakat próbálta megszólítani. Ha a “Yellow Submarine” egy Porsche, akkor ahhoz képest az “Octopus’s Garden” egy használt robin, aminek kissé leeresztett a gumija, gyatra a kuplungja, és kissé záptojásszagú, amikor benne ülsz.

Az “Octopus’s Garden” annyira kétségbeesetten próbál a “Yellow Submarine” lenni, hogy valójában elég szomorú hallgatni. Kétségbeesettnek nevezni, hogy bármi is legyen, talán egy kicsit igazságtalan, mivel annyira unja a saját létezését, hogy egy olyan erős érzelmet érezni, mint a kétségbeesés, valószínűleg túlzás lenne. A Beatles valószínűleg egyfajta ködös és gondtalan paradicsomot akart elérni a dalban, bár ehelyett csak félálomban és álmosan hangzik.

Ezen az sem segít, hogy az ember az élen Ringo, az az ember, akinek az egész hangterjedelme egy torokfájós lóé, és akinek sikerül körülbelül annyi izgalmat és szenvedélyt átadnia erről a varázslatos víz alatti királyságról, amelyben állítólag kétségbeesetten szeretne élni, mint amennyit valószínűleg akkor tenne, ha felfedezné, hogy a szupermarketben van egy kis kedvezmény a tojásos-krumplis szendvicsekre. Nehéz bármiféle kapcsolatot érezni ezzel a vizes csodavilággal, amikor valószínűleg ennél szenvedélyesebb és meggyőzőbb beszédeket is tartottak már az élve megfőzés előnyeiről!

03) ‘Wild Honey Pie’

A ‘Wild Honey Pie’ egyszerűen nem élvezetes hallgatni. Büszkén ül az ötödik számon a ‘The White Album’-on, egy hajléktalanra hányó ember minden kecsességével és illemével. Nemcsak hogy teljesen elviselhetetlen, de mintha valami kegyetlen tréfa folytán közvetlenül az “Ob-La-Di, Ob-La-Da” után következik, mert a Beatles nyilvánvalóan úgy gondolta, hogy a hallgatók még nem szenvedtek eleget ezen a ponton. Szó szerint ez a zenei megfelelője annak, mintha az egész napot azzal töltenéd, hogy avas tehénürüléket lapátolsz egy mezőn, majd miután végeztél, egy tehén azonnal a cipődre ürítesz.

Nehéz szavakat találni arra, hogy pontosan leírjam ezt a dalt. Szó szerint csak 50 másodperc, amikor McCartney egy hihetetlenül elkeserítő plinkity plonkity gitárriffet játszik, miközben a dal címét rikácsolja, mint egy agykárosodott papagáj a dal teljes időtartama alatt. Szó szerint ennyi! Ha egy gorillát bezárnánk egy szobába ugyanazzal a hangszerrel, amit Macca használt, akkor szinte biztos, hogy valami sokkal élvezetesebbet találna ki. A pokolba is, még ha a gorillának nem is lenne karja, az eredmény akkor is ízletesebb lenne!

02) ‘Maxwell’s Silver Hammer’

A ‘Maxwell’s Silver Hammer’-t a Beatles feloszlató dalának titulálták, három napig tartott a felvétele, és állítólag a legdrágább dal volt, amit valaha felvettek, és az eredmény? Egy borzalmas, bábszínház-szerű dalocska, amelyet látszólag olyan csecsemőknek szántak, akik néha ragasztót esznek.

Képzeljünk el egy részeg Barney-t, a dinoszauruszt, amint céltalanul botorkál szörnyen rikító környezetében. Ez egy vizuális ábrázolása annak, ahogy a dal hangzik. Az elejétől a végéig teljesen elviselhetetlen ‘Maxwell’s Silver Hammer’ a fiktív Maxwell Edisonról szól, egy orvostanhallgatóról, aki szeret kalapáccsal embereket ölni. Paul McCartney, a dal mögött álló gonosz zseni aztán úgy döntött, hogy ezt a hátborzongató történetet egy vidám és vidám popdalba rejti, miután Alfred Jannings művei inspirálták.

Ez egy jó koncepció lehetett volna egy dalhoz, ha Paul nem erőltette volna meg magát annyira, hogy sláger legyen belőle, hogy a végén ez a fülsértően giccses megpróbáltatás lett belőle, ami úgy toporog, mint egy elefánt, aki még nem tanult meg rendesen járni, mielőtt a vége olyan hangzással ér véget, mint amikor Ringo elaludt egy Moog szintetizátoron. A ‘Maxwell’s Silver Hammer’ egyszerűen a legrosszabb.

01) ‘Revolution 9’

Eredetileg ki akartam hagyni a ‘Revolution 9’-et ebből a listából, mivel nem igazán minősül dalnak, de végül engedtem, így itt van: A legrosszabb “dal”, amit a Beatles valaha írt. Amiről csak azt tudom elképzelni, hogy Yoko Ono lenyűgözésére tett kísérlet volt, John Lennon úgy döntött, hogy elkészíti ezt a nyolc és fél perces avantgárd hangkollázs rémálmot, amely állítólag kísérlet volt a forradalom bemutatására hangban.

Az egész persze nem forradalomnak hangzik, csak rosszul összerakott véletlenszerű hangok összevisszaságának tűnik, miközben valaki időnként azt mondja végig, hogy “number 9”, mert miért is ne. Annyira megkérdőjelezhetetlenül rossz, hogy valahogy valahogy túllép ezen, és csak egy nagy darab semmi lesz belőle, ami a zenei semmiben lebeg, és nem csinál semmit, csak létezik. Tudom, hogy sokan lehet, hogy most azt kiabáljátok: “Te ezt nem érted. Ez művészet!” vagy “A maga idejében forradalmi volt!” vagy valami ilyesmi, és erre az a válaszom, hogy hallgattátok-e már végig a ‘Revolution 9’-et? Én igen, és ez nyolc és fél perc volt, amit most visszakapok.

Ez a zenei megfelelője annak, mintha száraz festéket néznénk. Valójában egyszer tényleg néztem a festék száradását, és ehhez képest olyan volt, mintha ejtőernyőzni mentem volna. Ha választhatnék, hogy újra meghallgatom a ‘Revolution 9’-et, vagy egy ceruzát nyomok a szemembe, amíg el nem éri az agyamat, nem csak az utóbbira ugranék, de önként jelentkeznék mindkét szememre, már csak azért is, hogy hálából is megkíméljenek attól, hogy újra meghallgassam ezt a véget nem érő polifonikus monstrumot.

A szó szoros értelmében nincs semmi az egész világon, bármilyen nagy vagy fizikailag káros is legyen, amit ne tennék szívesebben, mint újra meghallgatni a ‘Revolution 9’-et. Nos, kivéve az ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’ meghallgatását igazából, mivel vannak határok!