A pszichoterapeuta, párkapcsolati szakértő és szerző Esther Perel több évtizedes párkapcsolati tanácsadás során a megcsalással és a hűtlenséggel kapcsolatos tapasztalatok széles skáláját látta. Olyannyira, hogy képes volt – és meg is tette! – egy egész könyvet megtölteni velük. Perel legújabb non-fiction műve, amelynek pimaszul a címe: A viszonyok állása: Rethinking Infidelity” alapvetően egy meggyőző gyorstalpaló tanfolyam a monogámiára és a megcsalás körüli szégyenérzetre vonatkozó szigorú amerikai normák újragondolásáról.

Bár belga (nem francia), Perel nemrég leült, hogy válaszoljon a New York-i Alliance Francaise Francia Intézetben a könyvéről és a megcsalással kapcsolatos nézeteiről szóló kérdésekre. Íme nyolc kulcsfontosságú ok, amiért mindannyiunknak egy kicsit lazítanunk kellene a hűtlenséggel kapcsolatos nézeteinken, a megcsalás talán legjelentősebb tudósától, akit a világ kínálhat.

1. Valószínűleg mindenkit érint, akit ismersz. Előadása egy pontján Perel arra kérte a hallgatóságot, hogy emeljék fel a kezüket, ha valamilyen formában megtapasztalták már a hűtlenséget – akár úgy, hogy a három főszereplő egyike voltak, akár úgy, hogy a szülőjük vagy szüleik megcsalták őket, akár úgy, hogy egy barátjuk bízott meg bennük a megcsalásról stb. Szinte az egész közönség felemelte a kezét. Perel szerint annak elismerése, hogy a megcsalás mennyire gyakori, fontos lépés a tabu lebontásában, ami az amerikai kultúrában körülötte létezik.

2. A megcsalás sokkal bonyolultabb, mint azt a legtöbb ember gondolná. Perel terapeuta karrierje során rengeteget foglalkozott a hűtlenséggel, és bár azt állítja, hogy nem látott mindent, de a legtöbbet látta. És abból a rengeteg tudásból, amivel rendelkezik arról, hogy miért lépnek félre az emberek és hogyan néz ki a megcsalás, határozott következtetést vont le: “Ezt tényleg nem lehet feketén-fehéren összefoglalni” – mondta. “Nem lehet csak jó és rossz emberről beszélni. Ez a beszélgetés rossz.” Perel hozzátette, hogy a helyes és helytelen beszélgetés hiányos, és a megcsalás alapvető félreértéséhez vezet. Az a narratíva, hogy a félrelépő rossz, a megcsalt személy pedig áldozat, eltörli mindazokat az érzelmeket és tapasztalatokat, amelyek a félrelépésre vonatkozó döntésben szerepet játszanak, és mindezek jobb megértésével az emberek nagyobb valószínűséggel fognak együttérzően viszonyulni a hűtlenséghez, ahelyett, hogy idő előtt kivágnának egy embert az életükből emiatt.

3. A megcsalás szégyennel való kezelése csak még jobban bántja az embereket. Perel szerint az az elítélő jelleg, amellyel az emberek ebben a kultúrában a megcsaláshoz viszonyulnak, végső soron káros azoknak az embereknek, akik átélték azt (ami nagyjából mindenki). “Az emberek elmondhatják, hogy elváltak, nem fogják elmondani, hogy megtapasztalták a hűtlenséget” – mondta Perel. “Ez az egyik legelszigetelőbb tapasztalattá válik.” Ez több okból is rossz – fáj azoknak az embereknek, akiknek jót tenne, ha beszélnének arról, ami az életükben történt, és elhomályosítja annak lehetőségét, hogy párként dolgozzák fel a hűtlenséget (amit rengeteg pár megtett már, *köh* Beyoncé és Jay-Z *köh*).

4. A megcsalás szinte soha nem csak a szexről szól. Perel szerint a megcsalás egyik nagy motivációjának semmi köze ahhoz, hogy egyszerűen csak azért akarsz szexelni valaki mással, mert egyszerűen vonzónak találod. A hosszú kapcsolatban vagy házasságban élőknél gyakran az önkeresésről van szó. “Hirtelen viszonyod van, és először csinálsz valamit, ami csak neked szól” – mondta. “Amit csinálsz, az az, hogy újra kapcsolatba lépsz elveszett részeiddel, önmagad egy másik változatával, az elevenség érzésével.” Még ha nem is a nem éppen a legkedvesebb módon mentél neki annak, hogy megpróbáld kitalálni, mi hiányzik a kapcsolatodból, a megcsalás jelezheti, hogy mi lehet az.

5. A félrelépés lehet viszony szex nélkül is. Perel szerint az is segít, ha újragondolod, hogy egyáltalán mit definiálsz “megcsalásként”. “Amit megtapasztalsz, az a vágy megélése” – mondta. “A viszonyok nem a szexről szólnak – a viszonyok a kapcsolat iránti vágyról, az intenzitásról, a fizikai érintésről, az életérzésről szólnak. Lehet egy egész viszonyod szex nélkül, és ugyanolyan intenzív és szenvedélyes, mintha valóban megtörtént volna az aktus. Ez inkább varázslat, mint teljesítmény.” Még egy okkal több, hogy ne ítéljük el más helyzetét.

6. A féltékenység mértékkel nem rossz dolog. Perel elismeri, hogy a féltékenység semmiképpen sem szórakoztató érzés. De vitába száll azzal az elképzeléssel, hogy a féltékenység eredendően traumatikus élmény, amit feltétlenül el kell kerülni. “A féltékenység az erotikus én része” – mondta. “Ez a szerelem velejárója. Újra összekapcsolja az embereket az erotikus énjük egy részével, ez az erotika része – az erotika azon sötétebb sarka.”

7. A monogámiát nem lehet és nem is szabad feltételezni. Perel az LMBT közösségeknek tulajdonítja, hogy ők vitték tovább a beszélgetést a nem-monogámiáról és a randizás reálisabb, szabadabb megközelítéseiről. “Ha nem vagy része a heteroszexuális normának, elszigeteltebb vagy, de néha sokkal kreatívabb is” – mondta. “Valójában kitalálhatod a saját normáidat, nem vagy lekötelezettje egy rendszernek, amely megmondja neked, hogyan élj”.” Hozzátette, hogy a monogámia körüli beszélgetéseknek csak annak kellene lenniük – beszélgetésnek, nem pedig feltételezésnek. Ez csökkenti annak az esélyét, hogy olyasmit kérsz a partneredtől, amit ő nem tud vagy nem akar teljesíteni, és egészségesebb módon biztosítja, hogy mindenki ugyanazon az oldalon álljon.

8. A monogámia-érzékenységen való túllépés nagyobb teret enged az embereknek, hogy fellélegezhessenek. És ez a szabadság gyakran ahhoz vezethet, hogy az emberek kényelmesebben és boldogabban érzik magukat egy kapcsolatban, és kevésbé érzik a kísértést, hogy megcsaljanak, viszonyt folytassanak vagy hazudjanak. Perel ezt ahhoz hasonlította, ahogyan az emberek csak akkor válnak idegessé és akarnak elhagyni egy helyet, ha bezárva érzik magukat benne. Ahogyan senki sem érzi úgy, hogy levegőre van szüksége, ha már kint van, úgy azok az emberek, akik kevésbé érzik magukat korlátozva a korlátok által egy kapcsolatban, kevésbé érzik úgy, hogy “levegőhöz kell jutniuk” azzal, hogy máshol keresnek felszabadító élményeket.

Kövesd Hannah-t a Twitteren.

oldalon.