1. Nemet mondtál a threenagerednek

Threenager (n): Hároméves apró személy, aki szeszélyes, kiszámíthatatlan, követelőző és hasonló idősebb társához, a tinédzserhez.

A threenagered azt hiszi, hogy a mályvacukor és a puffancs a bajnokok vacsorája, de te anyaként leállítod az édes finomságokat vacsorára, és helyette mind a négy ételcsoportot felölelő ételt biztosítasz. A felmérés szerint? Te vagy a leggonoszabb, legszörnyűbb anya, aki valaha is létezett, legalábbis a kisgyermeked szerint.

2. Akkor sem tudnál Pinterestezni, ha az életed múlna rajta, pedig a gyereked szerint igen

A gyermeked azt szeretné, ha Star Wars-témájú süteményeket készítenél az osztálybulira.

“Nem tudnál Yoda kinézetű muffint készíteni, mint Sophia anyukája?”

Eközben Sophia anyukája origami szalvétákkal teríti meg az asztalt, és kézzel köti a gyerekei sebtapaszait. Te még mindig azon agyalsz, hogyan kell papírhópihét készíteni.

3. Véletlenül magadra veszed a babérokat, bármit is vett neked a Mikulás

A gyermeked vidáman játszik az új kedvenc játékával, és te annyira örülsz, hogy imádja.

“Látod, anyu most is nagyszerű ajándékot választott ki, ugye? Annyira örülök, hogy élvezed azokat a legókat.”

Viszont azt mondtad a gyerekednek, hogy a Mikulás vagy a húsvéti nyuszi hozta. Dicséret, ezzel megölted a gyereked hitét a varázslatban.

4. Kidobtad Elmót

A fiad játékai között kutattál, hogy megszabadulj azoktól a dolgoktól, amiket kinőtt. Ekkor láttad meg őt. Elmo. Rockin’ Elmo. Hallottad azt a babát énekelni újra és újra és újra… és újra és újra. Ki akartad dobni Elmót egy mozgó járműből, de nem tetted, mert ő volt a kisgyermeked kedvence, de most? Túl menő a Szezám utcához, anya. Hónapok óta nem nézte meg Elmót, ezért elajándékozod egy másik kisgyereknek, pontosan azon a napon, amikor a gyereked… Elmót kér.

5. Te csomagolod a legbénább iskolai ebédet, valaha

“Miért nem csomagolsz édességet az ebédembe, mint Lulu anyukája?”. Mit gondolhattál azokkal az almaszeletekkel és répa rudacskákkal, a–lyuk.

6. Volt pofád egy kis nyugodt fürdőszobai időt kérni

Ez elég ártatlan volt. Csak öt percet akartál magadnak, és emellett tényleg menned kellett! De nem, a gyerekeid ott álltak a fürdőszoba ajtajában, sikoltoztak és zokogtak egy kórusban vezényelt kisgyerekes szeparációs szorongás áriában, amit az utcai szomszédok is hallottak. Hogy merészeled?

7. Hagytad, hogy a gyereked sírjon… nyilvánosan

Ezúttal nem a gyerekeid ítélkeznek feletted, hanem idegenek. Látják, hogy a gyereked a Targetben a földre veti magát. Látják, ahogy a gyereked toporzékol az orvosi rendelőben. Látják, ahogy a gyereked véresre sikoltja magát a Panera-ban. Ezek az emberek nem tudják, hogy pontosan mi történik, de mindenképpen eldöntik helyetted, hogy te vagy a legrosszabb anya a világon!

8. Bűnbánó vagy

Még ha néha csak egy kicsit, vagy esetleg nagyot rontasz, tény, hogy valamikor mindannyian a “legrosszabbak” vagyunk. Ez az anyaság szépsége. De tényleg, mindannyian a legjobbat hozzuk ki magunkból, még akkor is, ha soha nem fogunk egyetlen bio rizses süteményt sem készíteni.

Laura Lifshitz humorista, író, a Columbia Egyetemen végzett és ex-MTV személyiség, aki csokoládéért fog dolgozni.