(Fotó: Mark Sebastian/Flickr)

A középiskolában nem tanítják, hogyan ne legyél szar barát vagy barátnő. Persze, megtanítják nekünk a szex biológiáját, a házasság törvényességét, és talán elolvasunk néhány homályos szerelmi történetet a 19. századból arról, hogyan ne legyünk.

De amikor arra kerül a sor, hogy ténylegesen kezeljük a kapcsolatok apró részleteit, nem kapunk útmutatást… vagy ami még rosszabb, a női magazinok tanácsadó rovatait kapjuk.

Igen, a kezdetektől fogva próba és tévedés. És ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, akkor ez többnyire tévedés.

De a probléma része az is, hogy sok egészségtelen párkapcsolati szokás beépült a kultúránkba. Imádjuk a romantikus szerelmet – tudod, azt a szédületes és irracionális romantikus szerelmet, amely valahogy a porcelántányérok falra törését egy sírógörcsben kissé kedvesnek találja – és gúnyolódunk a gyakorlatiasságon vagy a szokatlan szexualitáson. A férfiakat és a nőket arra nevelik, hogy tárgyiasítsák egymást és tárgyiasítsák a kapcsolataikat. Így a partnereinket gyakran inkább eszköznek tekintik, mint olyasvalakinek, akivel megoszthatjuk a kölcsönös érzelmi támogatást.

Az önsegítő irodalom nagy része sem segít (nem, a férfiak és a nők nem különböző bolygókról származnak, te túl általánosító pöcs). És a legtöbbünk számára bizonyára anya és apa sem volt a legjobb példa.

Szerencsére az elmúlt évtizedekben rengeteg pszichológiai kutatás folyt az egészséges és boldog kapcsolatokról, és van néhány általános alapelv, amely folyamatosan felbukkan, de a legtöbb ember nincs tisztában vele, vagy nem követi. Sőt, ezen elvek némelyike valójában szembemegy azzal, amit hagyományosan “romantikusnak” vagy normálisnak tartanak egy kapcsolatban.

Az alábbiakban hat olyan, a kapcsolatokban leggyakrabban előforduló tendenciát mutatunk be, amelyeket sok pár egészségesnek és normálisnak tart, de valójában mérgezőek és tönkretesznek mindent, ami számotokra kedves. Készítsd elő a zsebkendőket.

1. A KAPCSOLÓDÁSI SZÁMLAKÁRTYA

Mi ez: A “számonkérés” jelensége az, amikor valaki, akivel randizol, továbbra is téged hibáztat a kapcsolatodban elkövetett múltbéli hibákért. Ha a kapcsolatban mindkét ember ezt csinálja, akkor ez átcsap abba, amit én “a kapcsolat pontszámtáblájának” nevezek, ahol harccá válik, hogy ki szúrta el a legtöbbet a hónapok vagy évek során, és ezért ki tartozik többet a másiknak.

Azért voltál seggfej Cynthia 28. születésnapi partiján 2010-ben, és ez azóta is folyton tönkreteszi az életedet. Miért? Mert nem telik el úgy hét, hogy ne emlékeznél rá. De ez rendben van, mert az az alkalom, amikor rajtakaptad, hogy flörtölő sms-eket küldött a munkatársának, azonnal elveszi tőled a jogát, hogy féltékeny legyen, szóval kvittek vagyunk, igaz?

Téves.

Miért mérgező: A párkapcsolati góltábla azért alakul ki idővel, mert a kapcsolatban az egyik vagy mindkét ember a múltban elkövetett hibákat használja fel arra, hogy megpróbálja igazolni a jelenlegi igazságosságot. Ez egy kettős szívás. Nemcsak magát az aktuális problémát hárítja el, hanem a múltból származó bűntudatot és keserűséget is gerjeszt, hogy manipulálja a partnerét, hogy a jelenben rosszul érezze magát.

Ha ez elég sokáig tart, végül mindkét partner az energiája nagy részét arra fordítja, hogy bebizonyítsa, hogy kevésbé vétkes, mint a másik, ahelyett, hogy az aktuális problémát oldaná meg. Az emberek minden idejüket azzal töltik, hogy megpróbálnak kevésbé rosszat tenni a másiknak, ahelyett, hogy jobban megfelelnének egymásnak.

Mit kellene tenned helyette: Kezelje a problémákat külön-külön, kivéve, ha azok jogosan kapcsolódnak egymáshoz. Ha valaki rendszeresen megcsal, akkor az nyilvánvalóan visszatérő probléma. De annak, hogy 2010-ben zavarba hozott téged, most pedig 2013-ban elszomorodott és semmibe vett téged, semmi köze egymáshoz, úgyhogy ne hozd fel.

Tudomásul kell venned, hogy azzal, hogy a másik fél mellett döntesz, az összes korábbi tettét és viselkedését választod. Ha ezeket nem fogadod el, akkor végső soron nem fogadod el őket. Ha valami ennyire zavart téged egy évvel ezelőtt, akkor egy évvel ezelőtt kellett volna foglalkoznod vele.”

2. “SÚLYOK” ÉS EGYÉB PASSZÍV AGGRESSZIÓ

Miről van szó: Ahelyett, hogy nyíltan kimondana egy vágyat vagy gondolatot, a partnered megpróbál téged a helyes irányba terelni, hogy te magad jöjj rá a dologra. Ahelyett, hogy kimondanád, ami valójában bánt, apró és kicsinyes módokat találsz arra, hogy felbosszantsd a partneredet, hogy aztán jogosnak érezd, hogy panaszkodj neki.

Miért mérgező: Azt mutatja, hogy ti ketten nem tudtok nyíltan és világosan kommunikálni egymással. Egy személynek nincs oka passzív-agresszívnak lenni, ha biztonságban érzi magát, ha bármilyen haragot vagy bizonytalanságot fejez ki a kapcsolaton belül. Egy személy soha nem fogja szükségét érezni, hogy “célzásokat” tegyen, ha úgy érzi, hogy nem fogják elítélni vagy kritizálni érte.

Mit kellene tennie helyette: Mondja ki nyíltan az érzéseit és a vágyait. És tegye világossá, hogy a másik személy nem feltétlenül felelős vagy köteles érte, de örülne a támogatásának. Ha szeretnek téged, szinte mindig képesek lesznek azt megadni.”

3. A KAPCSOLAT TARTÁSA

Mi ez: Amikor az egyik személynek van egy egyszerű kritikája vagy panasza, és azzal zsarolja a másikat, hogy a kapcsolat egészének elkötelezettségét fenyegeti. Például, ha valaki úgy érzi, hogy hideg vagy vele, ahelyett, hogy azt mondaná: “Úgy érzem, hogy néha hideg vagy”, azt fogja mondani: “Nem tudok olyannal járni, aki állandóan hideg velem.”

Miért mérgező: Ez érzelmi zsarolás, és rengeteg felesleges drámát okoz. Minden apró csuklás a kapcsolat menetében egy vélt elkötelezettségi válságot eredményez. Létfontosságú, hogy egy kapcsolatban mindkét ember tudja, hogy a negatív gondolatokat és érzéseket biztonságosan lehet közölni a másikkal anélkül, hogy az magát a kapcsolatot veszélyeztetné. Ellenkező esetben az emberek elfojtják valódi gondolataikat és érzéseiket, ami a bizalmatlanság és a manipuláció környezetéhez vezet.

Mit kellene tennie helyette: Nem baj, ha felháborodik a partnerén, vagy ha valami nem tetszik benne. Ezt hívják normális emberi lénynek. De értsd meg, hogy elköteleződni egy személy mellett és mindig kedvelni egy személyt nem ugyanaz. Lehet valaki iránt elkötelezettnek lenni, és nem tetszik benne minden. Lehet valaki örökké odaadóan szeretni valakit, de időnként mégis bosszantja vagy feldühíti a partnere. Ezzel szemben két olyan partner, aki képes visszajelzéseket és kritikát kommunikálni egymás felé, csak ítélkezés és zsarolás nélkül, hosszú távon erősíteni fogja az egymás iránti elkötelezettségét.

4. A TÁRSADÉRT HIBÁZNI A TÁRSADAT A MAGAD ÉRZELMÉRT

Miről van szó: Tegyük fel, hogy szar napod van, és a partnered nem éppen szuper-szimpatikus vagy támogató jelen pillanatban. Egész nap telefonon beszélt néhány emberrel a munkahelyéről. Zavarodott, amikor megölelted. Szeretnétek otthon heverészni együtt, és csak egy filmet nézni ma este, de ő azt tervezi, hogy elmegy és meglátogatja a barátait.

Ezért te kirohansz rá, amiért ilyen érzéketlen és érzéketlen veled szemben. Szar napod volt, és ők semmit sem tettek érte. Persze, sosem kérted, de nekik csak tudniuk kéne, hogy jobban érezd magad. Le kellett volna tenniük a telefont, és az ön pocsék érzelmi állapota alapján lemondaniuk a terveiket.”

Miért mérgező: A partnerünket hibáztatni az érzelmeinkért az önzőség egy finom formája, és klasszikus példája a személyes határok rossz betartásának. Ha precedenst teremtünk arra, hogy a partnerünk mindig felelős azért, hogy mi hogyan érezzük magunkat (és fordítva), akkor társfüggőségi tendenciák alakulnak ki. Hirtelen nem tervezhet tevékenységeket anélkül, hogy előtte ne egyeztetne veled. Minden otthoni tevékenységet, még az olyan hétköznapiakat is, mint a könyvek olvasása vagy a tévénézés, meg kell tárgyalni és kompromisszumokat kell kötni. Amikor valaki elkezd idegeskedni, minden személyes kívánság kikerül az ablakon, mert most már az önök felelőssége, hogy a másik jobban érezze magát.”

A legnagyobb probléma ezeknek a társfüggő tendenciáknak a kialakulásával az, hogy neheztelést szülnek. Persze, ha a barátnőm egyszer dühös lesz rám, mert szar napja volt, frusztrált és figyelemre van szüksége, az érthető. De ha elvárássá válik, hogy az életem mindig az ő érzelmi jóléte körül forogjon, akkor hamarosan nagyon megkeseredetté, sőt manipulatívvá válok az érzéseivel és vágyaival szemben.

Mit kellene tenned helyette: Vállaljon felelősséget a saját érzelmeiért, és várja el a partnerétől, hogy felelősséget vállaljon az övéiért. Van egy finom, de fontos különbség aközött, hogy támogatod a partneredet, és aközött, hogy kötelezed a partneredet. Minden áldozatot autonóm döntésként kell meghozni, és nem elvárásként kell tekinteni rá. Amint egy kapcsolatban mindkét ember vétkessé válik egymás hangulatáért és hullámvölgyeiért, az mindkettőjüket arra ösztönzi, hogy elrejtsék valódi érzéseiket és manipulálják egymást.

5. A “SZERETET” MEGNYILVÁNULÁSAI JEALOUSY

Mi ez: Kiakadsz, ha a partnered egy másik személy általános közelében beszél, megérint, telefonál, sms-t küld, lóg vagy tüsszent, majd ezt a dühöt a partnereden vezeted le, és megpróbálod irányítani a viselkedését. Ez gyakran vezet olyan őrült viselkedésekhez, mint például a partnered e-mail fiókjának feltörése, az sms-üzeneteinek átnézése, miközben ő zuhanyozik, vagy akár az, hogy követed őt a városban, és bejelentés nélkül megjelensz, amikor nem számít rád.

Miért mérgező: Meglep, hogy egyesek ezt a szeretet valamiféle megnyilvánulásaként írják le. Úgy gondolják, hogy ha a partnerük nem féltékeny, akkor az valahogy azt jelenti, hogy nem szeretik őket.

Ez számomra teljesen bohókás őrültség. Ez irányító és manipulatív. Felesleges drámát és veszekedést szül. Azt az üzenetet közvetíti, hogy nem bízik a másik emberben. És hogy őszinte legyek, megalázó. Ha a barátnőm nem bízik bennem, hogy egyedül legyek más vonzó nőkkel, akkor ez azt jelenti, hogy azt hiszi, hogy vagy a) hazug vagyok, vagy b) képtelen vagyok kontrollálni az indulataimat. Mindkét esetben ez egy olyan nő, akivel nem akarok randizni.

Mit kellene tenned helyette: Bízzon a partnerében. Ez egy radikális ötlet, tudom. Némi féltékenység természetes. De a túlzott féltékenység és a partnereddel szembeni irányító viselkedés a saját méltatlansági érzéseid jelei, és meg kell tanulnod kezelni őket, nem pedig ráerőltetni a hozzád közel állókra. Mert különben végül csak eltaszítod magadtól azt a személyt.

6. A PÁRkapcsolati PROBLÉMÁK MEGOLDÁSÁNAK VÁSÁRLÁSA

Miről van szó: Bármikor, amikor egy nagyobb konfliktus vagy probléma merül fel a kapcsolatban, ahelyett, hogy megoldanánk, az izgalommal és jó érzésekkel fedjük el, amelyek azzal járnak, hogy veszünk valami szépet vagy elmegyünk valahová kirándulni.

A szüleim ebben szakértők voltak. És nagyon messzire jutottak vele: egy nagy kövér válás, és azóta 15 éve alig beszélnek egymással. Azóta mindketten egymástól függetlenül elmondták nekem, hogy ez volt az elsődleges probléma a házasságukban: a valódi problémáik folyamatos elfedése felszínes örömökkel.

Miért mérgező: Nemcsak a szőnyeg alá söpri a valódi problémát (ahol az a következő alkalommal mindig még rosszabbul bukkan fel újra), hanem egészségtelen precedenst teremt a kapcsolaton belül. Ez nem egy nemspecifikus probléma, de a hagyományos nemi helyzetet fogom példaként használni. Képzeljük el, hogy valahányszor egy nő megharagszik a barátjára/férjére, a férfi úgy “oldja meg” a problémát, hogy vesz a nőnek valami szépet, vagy elviszi egy szép étterembe vagy ilyesmi. Ez nem csak arra ösztönzi öntudatlanul a nőt, hogy még több okot találjon arra, hogy haragudjon a férfira, de a férfit egyáltalán nem ösztönzi arra, hogy ténylegesen felelősséget vállaljon a kapcsolat problémáiért. Szóval mi lesz a vége? Egy kipipált férj, aki úgy érzi magát, mint egy bankautomata, és egy szüntelenül keserű nő, aki úgy érzi, hogy nem hallgatják meg.”

Mit kellene tennie helyette: Tulajdonképpen, tudod, foglalkozz a problémával. Megtört a bizalom? Beszéljétek meg, hogy mi kell ahhoz, hogy újraépítsétek. Valaki úgy érzi, hogy figyelmen kívül hagyják vagy nem értékelik? Beszéljetek arról, hogyan lehet helyreállítani ezt a megbecsülés érzését. Kommunikáljatok!

Semmi rossz nincs abban, ha egy veszekedés után szép dolgokat teszel a másiknak, hogy szolidaritást mutass és megerősítsd az elkötelezettséget. De soha nem szabad ajándékokkal vagy díszes dolgokkal helyettesíteni a mögöttes érzelmi problémák kezelését. Az ajándékokat és az utazásokat nem véletlenül hívják luxusnak, csak akkor tudod értékelni őket, ha már minden más jól megy. Ha arra használod őket, hogy elfedd a problémáidat, akkor a későbbiekben egy sokkal nagyobb problémával találod magad szemben.

LÁTJ MÉG:

Mark Manson író, blogger és vállalkozó, aki a markmanson.net.

oldalon ír.