Annyira meg voltam győződve arról, hogy a vaginámat a szülés után le fogják rombolni, hogy közel 100 dollárt költöttem egy rögtönzött javítókészletre: plusz méretű felnőtt pelenkák, gát alakú jégcsomagok és Tucks antiszeptikus törlőkendők. Bár a vajúdás őrült harminchat órán át tartott, epidurális érzéstelenítéssel, ami CSAK a lábaimat fagyasztotta le (köszönöm, modern tudomány), a vaginám valahogy viszonylag sértetlenül megúszta.

Három nappal a szülés után elmentem sétálni a háztömb körül. Egy héttel a szülés után egy hosszabb sétát tettem a parkban. Két héttel a szülés után befűztem a futócipőmet egy öt kilométeres sétára a babakocsival. Fizikailag remekül éreztem magam – megfiatalodva és ambiciózusan.

A harmadik héten újra készen álltam a bulira. A szülésznőm azt mondta, hogy a fertőzések elkerülése végett várjak a szexszel a hatodik hétig, de a negyedik héten a babával egy délutáni sétát tettünk a helyi drogériában, és az óvszerfolyosón találtuk magunkat. Úgy éreztem magam, mint egy szégyenlős tinédzser, aki a védekezés lehetőségeit böngészi, és felkaptam egy tucat “vékony selyem” síkosított óvszert. Vettem egy tábla csokoládét és néhány tisztítószert is, hogy a pénztárnál való vásárlásom kevésbé legyen kínos mindenki számára.

A hazafelé vezető úton néhány régi Usher-számot hallgattam, és küldtem a férjemnek egy sms-t:

“Szexeljünk ma este.”

Az este úgy telt, mint bármelyik másik: szaros pelenkák, mellpumpálás és egy erőtlen vacsora, amit felváltva fogyasztottunk, miközben az újszülöttet ugráltattuk az ölünkben. Este nyolc óra körül elosontam, hogy felkészítsem a testemet a szülés utáni közösülésre. Leborotváltam a hónaljam, a lábam és a lábujjaim. Fontolóra vettem, hogy nekimegyek a női bokromnak, de rájöttem, hogy a borotvám nem elég éles ahhoz a dzsungelhez.

Mélyen megnéztem magam a tükörben. Eleve nem voltam egy karcsú lány, így nem annyira a terhesség alatt felszedett pluszkilók miatt szomorkodtam, mint inkább az zavart, ahogy most elhelyezkedtek a testemen. A pocakom, amely korábban telt és feszes volt, most úgy nézett ki, mintha hússzínű kenyérkenyereket tűztek volna a hasamra. A mellbimbóim csillagszerűen szétnyíltak a mellemen, egyértelműen meghatározható végpontok nélkül.

Úgy döntöttem, hogy egy kis sminkeléssel felfelé irányítom a figyelmet az arcomra. Kitéptem a terhesség óta visszatért három állszőrszálat. Még egy kis alapozót is kentem a melleimre, hogy tompítsam a mellbimbó extravaganciát.

Találtam egy pár szexi fehérneműt. Ahogy megpróbáltam felhúzni őket, a kezem szó szerint átszakította a csipkét, mintha én lennék a Hihetetlen Hulk. A KÖVETKEZŐ. Találtam egy másik párat, és sikerült teljesen belebújnom, csak hogy rájöjjek, hogy a fenekem úgy néz ki benne, mintha visszatartaná a lélegzetét. NEXT. Végül találtam egy egyszerű, fekete pamut tangát. Annyira régi volt, hogy az ágyékát csak néhány szál tartotta össze a szerencse és a varázslat, de legalább passzolt.

Belebújtam egy fekete átlátszó neglizsébe, amit a terhesség előtt hordtam. A melleim a kényelmetlenségig dagadtak, de a dekoltázsom szexi módon Erzsébet-korabeli volt, ezért úgy döntöttem, hogy elviselem. Bebújtam az ágyba, és vártam a Férjet.

Végre megláttam, ahogy feljön a lépcsőn a babával a karjában. Ó, hát persze. A baba. A baba most már része a szexi egyenletnek. Bár szeretnék úgy tenni, mintha úgy érezném, hogy újdonsült anyaként áldottnak érzem magam a nap 24 órájában, ez egyszerűen nem igaz. Vannak pillanatok, amikor arra gondolok, hogy aranyos, de egy kicsit unalmas is. Ez volt az egyik ilyen pillanat.

A férj rám nézett, és felidézte a korábbi üzenetváltásunkat, végül rájött. Felvonta a szemöldökét, miközben óvatosan leeresztette a babát az ágyunk melletti mózeskosárba. “Remekül nézel ki, bébi.”

Nem az erotika írásával foglalkozom, ezért megkíméllek az explicit részletektől, de mondjuk csak annyit, hogy rátértünk az üzletre. Egy ponton Férj felnézett rám, hogy valami simulékonyat mondjon, de nem hallottam semmit, mert csak azt láttam, hogy az arcom/nyakam alapozója végigsimít az arcán. Úgy döntöttem, hogy nem rontom el a pillanatot, és egyszerűen úgy tettem, mintha ott sem lenne.

Végre eljött a szex ideje. Ezt csináltuk. El akartam veszíteni a szülés utáni szüzességemet.

Én: “Lassan csináld.”

A belső monológom: Azt hiszem, ez így rendben van. Nem vagyok nagyon nedves. Szerintem a szoptatás kiszárít. Ez egy olyan dolog? Úgy tűnik, nem veszi észre. Furcsa, hogy épp most szexelünk, miközben a baba egy szobában van? A baba lát minket? Nem, nem furcsa. Én egy modern nő vagyok. Így kell ezt csinálni. Ez valószínűleg nagyon európai dolog tőlünk.”

Én: “Egy kicsit gyorsabban is mehetsz.”

Belső monológom: Oké, ez ismerősnek tűnik. A szex ugyanolyan érzés. Neki is ugyanolyan érzés? Tovább tart neki a szokásosnál? A francba, lehet, hogy szuperül megnyúltam és ez szörnyű. Talán már más vagyok, és soha nem leszek olyan jó. Régen nagyon jó voltam. Lehet, hogy sosem voltam olyan jó? Megkérdezem…

Én: “Ez jó? Ugyanolyan, mint régen?”

Férj:

Férj:

Férj:

Ugyanolyan, mint régen? “

Baba: “SQUAWK.”

A belső monológom: A francba, a baba zajt csapott. Mindjárt sírni fog. Ha sír, abbahagyjuk? Gyermekbántalmazás, ha addig folytatjuk, amíg be nem fejezzük? Mi van, ha azért adta ki ezt a hangot, mert valahogy az arcára rúgták a takarót? Miért nem hangoskodik újra? Talán meghalt. Fogadok, hogy most haldoklik, mi meg itt vagyunk, és csak kefélünk. Olyan hanyag szülők vagyunk, mint a Trainspotting című filmben.

Ha a rendőrség megkérdezi, mi történt, hazudunk? Vagy azt mondjuk, hogy szexeltünk, miközben a babánk csendben megfulladt pár méterrel arrébb? Meg fogják kérdezni, hogy miért szexeltem az ajánlott hat hét előtt. Ó, Istenem.

Baba: “Bahhhgrrggg!”

A belső monológom: Oké, jó. Ez normálisan és élénken hangzott. Sőt, szuper aranyosan hangzott, mintha gügyögne. Fejlett. Nagyon reméltem, hogy megérti a nyelvi és artikulációs hajlamomat. Micsoda fiatal tudós. Több bölcsődét kell felhívnom, több várólistára kell tennem. Montessori, akár. Kit akarok átverni? Azt nem engedhetjük meg magunknak. Még egy házat sem engedhetünk meg magunknak ebben a hülye városban. Szörnyű anya vagyok.

Férj: “

A belső monológom: Ó, igen, szex! Az ott egy mitesszer a Férj vállán? Mióta van ott? Vajon megengedi-e, hogy utána megnézzem?

Férj:

Én: “Azt hiszem?”

Belső monológom: “Te is közel állsz?”

Én: “Azt hiszem?”

Én: “Azt hiszem? Nem. Vagy jó tíz percre vagyok tőled. Ó, nos, később még mindig elintézhetem a dolgokat egyedül…

A férjem elélvez, és a hátára fordul.

Baba: “Wahh, wahh, waaaahhhh!!!”

Kiugrottam az ágyból, odarohantam a mózeskosárhoz, és egy jajgató újszülött baba fogadott. Felkaptam, és visszavittem az ágyba, ahol a szülei bűnös tettei valószínűleg még mindig kimutathatók voltak a törvényszéki fényben.

A férjem:

Én: “Igen, még mindig megvan, kicsim.”

Én: “Igen, még mindig megvan.”