S’il est facile de comprendre la codépendance lorsqu’il s’agit de toxicomanie, il est parfois beaucoup plus difficile de reconnaître la codépendance lorsqu’elle se produit dans nos relations.

Disons que vous venez de vous abstenir et que vous avez maintenant rencontré une autre personne en voie de rétablissement qui fait tourner votre monde à un nouveau rythme. L’amour est si intense que vous vous demandez comment vous avez pu vivre sans cette personne, mais lentement l’amour devient si puissant que vous commencez à vous inquiéter d’être seul.

Vous vous dites que c’est normal parce que ce type d’amour est ce que vous savez être normal. Ce que les autres verraient comme des signes d’avertissement, vous le voyez comme des expressions incontestables du véritable amour. Mais que se passe-t-il si cette personne recommence à boire ? En tant que personne en voie de rétablissement, vous croyez que vous avez le pouvoir de les sauver.

Soudainement, vous vous retrouvez inquiet lorsque votre amoureux ne répond pas à un appel téléphonique. Vous trouvez des excuses pour expliquer que leurs méfaits ne sont pas de leur faute. Vous vous donnez pour mission de les aider. Pendant ce temps, vous ne prenez pas soin de vous. Les progrès que vous avez accomplis commencent à s’effriter. La vie quotidienne devient centrée sur l’autre personne et sur le fait de s’assurer qu’elle va bien.

Il n’y a rien de mal à cela, n’est-ce pas ?

La vérité est que cela fait du bien de se sentir utile. Mais pour ceux d’entre nous qui se rétablissent, échanger des substances contre les besoins d’autrui conduit à une nouvelle voie d’autodestruction.

Une partie de la hiérarchie des besoins de Maslow stipule que nous avons besoin de connexion en tant que besoin psychologique sur notre chemin vers la réalisation de soi. Il est donc logique qu’aider les autres soit vital pour notre propre croissance. Mais lorsque l’aide va trop loin, elle devient préjudiciable aux deux parties et conduit à la codépendance.

La codépendance est définie comme une dépendance émotionnelle ou psychologique excessive à l’égard d’un partenaire, généralement un partenaire qui a besoin de soutien en raison d’une maladie ou d’une dépendance. La codépendance est également connue sous le nom de « dépendance relationnelle », car elle empêche une personne de maintenir une relation saine à long terme.

Un article de 2013 publié dans Psychology Today, note que dans le passé, la codépendance était souvent considérée comme une relation entre une personne qui lutte contre la toxicomanie et son complice. Cependant, la codépendance est considérée aujourd’hui de manière beaucoup plus large comme une dépendance émotionnelle qui trouve très probablement son origine dans l’enfance.

Les enfants sont extrêmement impressionnables. Ils ont besoin d’amour et de dévotion afin de créer une base sûre pour l’âge adulte. Lorsqu’il y a un manque ou une perturbation dans leur sentiment de sécurité ou de maturation émotionnelle, l’enfant peut chercher d’autres personnes afin de compenser une faible estime de soi.

L’absence de satisfaction des besoins physiques et psychologiques se produit le plus souvent dans des contextes dysfonctionnels où l’enfant peut connaître :

• Chaos et imprévisibilité
• Honte
• Manipulation
• Culpabilité
• Amour monétisant
• Attentes irréalistes
• Négligence émotionnelle ou physique
• . négligence
• Dureté excessive ou abusive
• Refus des parents d’admettre qu’il y a un problème et refus de chercher une aide extérieure

Dans la situation d’une famille dysfonctionnelle, les enfants supposent souvent qu’ils sont responsables de la dysharmonie.

Dans certains cas, les enfants grandissent en assumant des identités inappropriées comme celle de gardien, un terme appelé « parentification » où le rôle entre l’enfant et le parent est inversé.

Selon un article de 1999, publié dans l’American Journal of Family Therapy, la parentification est encore plus prononcée dans les foyers où l’un ou les deux parents souffrent de toxicomanie ou de maladie mentale. Dans cette situation, les enfants assument souvent la responsabilité de s’assurer que la maison ne brûle pas ou que les jeunes frères et sœurs sont nourris.

En outre, l’étude a révélé que les sentiments de faible estime de soi et de honte toxique sont des caractéristiques d’une personne codépendante. Dans les cas de parentification, c’est-à-dire l’inversion des rôles de l’enfant et du parent, l’enfant s’adapte à une valorisation malsaine de son « vrai moi ».

Les enfants issus de foyers dysfonctionnels atteindront le besoin de rendre heureux leur entourage. Ils seront ceux qui donnent et donnent, qui ne parlent jamais, et qui cherchent l’accomplissement émotionnel à partir de la satisfaction d’un autre.

Malheureusement, la codépendance suit souvent l’enfant à l’âge adulte. Voici quelques-unes des façons dont ce dysfonctionnement se manifeste à l’âge adulte :

• Vous confondez amour et douleur. Vous avez appris au cours de votre enfance que les personnes qui disent vous aimer vous font souvent du mal, vous mentent, vous trahissent. Cela devient une dynamique familière qui se reproduit à l’âge adulte.
• Vous ne savez pas comment fixer des limites saines. Soit vous avez des limites fragiles où vous cédez trop facilement, soit vous excluez complètement les gens.
• Vous vous sentez constamment coupable. Vous vous retrouvez à vous sentir coupable de ne pas pouvoir régler les problèmes à la maison. Connaissant les perturbations à la maison, vous vous sentez coupable lorsque de bonnes choses vous arrivent. Vous avez l’impression que vous ne méritez pas d’être heureux.
• Vous ne faites pas confiance aux gens. En raison de déceptions chroniques et de sentiments de trahison par la famille, vous vous méfiez des gens et soupçonnez qu’on vous cache toujours quelque chose.
• Vous devenez trop préoccupé par la responsabilité ou le contrôle. En tant qu’enfant, vous avez dû assumer des responsabilités qui dépassaient votre âge. Ainsi, lorsque la vie commence à vous sembler chaotique, vous vous accrochez à votre capacité à contrôler les gens ou les situations.
• Vous vous sentez seul. Parce que vous n’avez jamais ressenti un lien de confiance avec les adultes de votre vie, vous grandissez en vous sentant seul au monde.
• Vous êtes hyper critique envers vous-même. Vous avez l’impression d’être essentiellement imparfait et de manquer d’estime de soi, ce qui vous donne l’impression d’être indigne du bonheur.

Le problème de l’enfance est que vous êtes plus que probablement coincé dans vos circonstances. Mais en tant qu’adulte, vous n’avez pas à poursuivre un héritage de relations codépendantes.

Il est encore plus vital pour une personne en rétablissement de reconnaître les tendances codépendantes. Sacrifier vos besoins pour les autres ne fera qu’ouvrir votre cœur à la vulnérabilité. Ne vous découragez pas ; avec de l’aide, vous pouvez apprendre à fixer des limites saines et à développer des relations durables et significatives.

.