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En tant que thérapeute relationnel, on me demande souvent : « Quel est le plus gros problème auquel les couples sont confrontés ? » Les réponses faciles sont l’argent et le sexe, mais ni l’un ni l’autre ne serait exactement vrai, ou du moins pas ce qui est entré dans mon bureau ou dans ma vie. Le problème le plus courant que je vois dans les partenariats intimes est ce que j’appelle la bataille pour l’empathie.

Paula dit à Jon qu’elle est bouleversée et blessée par quelque chose qu’il a dit, une façon dont il a répondu à son opinion sur une question familiale. Elle demande si, à l’avenir, il pourrait dire la même chose avec une attitude de gentillesse et/ou de curiosité et ne pas être aussi critique, simplement parce que son opinion diffère de la sienne. Jon réagit aux sentiments de Paula et à sa demande en demandant agressivement pourquoi il devrait lui offrir de la gentillesse et de la curiosité alors que le mois dernier, elle avait mis fin à son expérience sur une autre question familiale et l’avait traité de manière peu aimable. Paula réplique en expliquant pourquoi elle méritait de se comporter comme elle l’a fait lors de l’interaction du mois dernier, et pourquoi sa réponse du mois dernier était une réaction à ce qu’il a fait il y a deux mois, qui, selon elle, n’était pas gentil et agressif. Jon aboie alors qu’il avait droit à son comportement d’il y a deux mois, à cause de la chose peu aimable et critique qu’elle a faite il y a trois mois… et il remonte dans le temps, jusqu’à un endroit apparemment inaccessible avant que la souffrance ne commence.

Les couples font cela tout le temps. Ils se battent pour savoir qui mérite de l’empathie, quelle expérience doit avoir de l’importance, quelle blessure doit être prise en charge et quelle expérience doit être validée. Souvent, les partenaires refusent d’offrir de l’empathie à l’autre parce qu’ils pensent que cela reviendrait à admettre qu’ils sont à blâmer, renonçant ainsi à recevoir de l’empathie et à valider leur propre expérience. En résumé, si je me préoccupe de la façon dont mes paroles te blessent, je reconnais que je suis responsable de cette douleur. Et, ce qui est peut-être encore plus important, la vérité sur la raison pour laquelle j’ai dit ces mots, ou plus précisément sur la raison pour laquelle j’avais le droit de dire ces mots, ne sera jamais validée ou ne recevra jamais sa propre empathie. L’empathie pour vous annule effectivement l’empathie pour moi.

A mesure que la douleur et le ressentiment s’accumulent dans une relation, il devient de plus en plus difficile d’éprouver de l’empathie pour l’expérience de votre partenaire, parce que vous avez tellement de douleur non entendue et non prise en charge de votre côté. Lorsque l’on permet à trop de douleur non traitée de s’accumuler entre les gens, il peut être presque impossible d’écouter, et encore moins de se soucier, de l’expérience de l’autre. Au fil du temps, les blessures non guéries créent une relation dans laquelle il n’y a plus d’espace pour être entendu, et aucun endroit où une injustice ou une blessure du passé ne disqualifie pas votre droit à la gentillesse et au soutien – qui se trouvent être les composantes essentielles de l’intimité.

Pour cette raison et bien d’autres, le ressentiment est la plus toxique de toutes les émotions pour une relation intime.

Alors, que faire si vous êtes dans une relation depuis un certain temps, et que les blessures se sont accumulées et ont conduit au ressentiment et à une colère et une douleur non résolues ? Y a-t-il un espoir que l’empathie reprenne pied dans votre relation, afin que la véritable intimité puisse recommencer à s’épanouir ? Quelle est la voie à suivre lorsque vous avez l’impression qu’il y a trop d’eau toxique sous le pont, trop de débris sous vos pieds, pour retrouver le chemin d’un lien d’amour ? Quand le passé est un champ de mines, le présent peut-il devenir un terrain pacifique ?

Si vous me demandiez si c’est possible, s’il y a de l’espoir pour que l’empathie réapparaisse dans votre relation, même quand le ressentiment abonde, la réponse est : probablement. Mais si vous me demandiez s’il existe des moyens d’essayer de reconstruire le lien empathique dans votre relation, je vous répondrais par un oui retentissant. Oui, vous pouvez essayer. Et oui, la seule façon de savoir si ce qui est probable peut devenir possible est de le nommer comme un problème et d’y consacrer tous vos efforts. Une chose dont vous pouvez être sûr, c’est que si vous n’essayez pas d’aborder le ressentiment, il ne disparaîtra pas de lui-même. Le ressentiment est un cancer qui se métastase et finit par rendre impossible la survie d’une relation saine.

Alors que faire ? Je suggère d’abord aux couples de se fixer ensemble l’intention de recréer de l’empathie dans leur relation, car cela aide à commencer par une décision consciente qui est nommée. Vous souhaitez peut-être tous les deux approfondir l’intimité ou la confiance, ou peut-être simplement apaiser le ressentiment. L’intention peut être différente pour chacun d’entre vous, mais ce qui est important, c’est qu’il y ait un désir convenu et une volonté d’attirer l’attention sur ce problème. Parfois, l’un des partenaires n’est pas disposé à définir une telle intention, souvent en raison précisément du ressentiment qui est visé. Même si c’est le cas, vous pouvez définir une intention de votre côté ; ce n’est pas idéal, mais cela peut tout de même apporter des résultats positifs.

Une fois qu’une intention a été nommée, je recommande de passer un accord pour appuyer officiellement sur le bouton de redémarrage de votre relation. Vous pouvez ritualiser/célébrer cette date de redémarrage de la relation comme peut-être un nouvel anniversaire – le jour où vous vous êtes engagé à recommencer sans les poisons du passé. Il est important que vous marquiez cette date de redémarrage d’une manière tangible qui la rende réelle et sacrée. Une date de redémarrage signifie qu’à partir d’un certain jour et d’une certaine heure, vous recommencez à zéro, de sorte que lorsque vous exprimez vos sentiments à votre partenaire, ces sentiments comptent simplement parce qu’ils existent et ne peuvent être invalidés à cause de quelque chose qui s’est produit dans le passé. En appuyant sur le bouton de redémarrage, vous obtenez un nouveau point zéro, un point où vous êtes tous deux innocents et avez droit à la gentillesse et au soutien ; une ardoise propre. Cette seule étape, bien que fabriquée, si elle est convenue et suivie, peut ouvrir un tout nouveau champ dans lequel se retrouver, être aimant, et prendre soin de l’autre à nouveau.

En parallèle, je recommande de commencer une nouvelle façon de communiquer l’un avec l’autre – la façon de prendre son tour. Prendre son tour signifie que lorsqu’un partenaire apporte de la contrariété ou quelque chose de difficile ou de moins que positif à l’autre, elle est entendue et comprise pleinement, sans réfutation. L’expérience de l’autre partenaire, ce qui, selon nous, l’a amené à se comporter comme il l’a fait (ce qui a créé la contrariété), est alors gardée pour le lendemain. Le jour suivant, s’il le souhaite, il exprime son expérience de ce que son partenaire a présenté ou quelque chose d’entièrement différent. Et une fois de plus, il présente sans réfutation de sa part.

Bien que je suggère une façon imposée de communiquer autour de questions difficiles qui peut sembler lourde, ce processus peut aussi encourager une écoute non défensive et même l’empathie. Il est conçu pour aborder les rancœurs de manière sûre, dès qu’elles se manifestent, afin d’éviter qu’elles ne se cristallisent en un nouveau champ de ressentiment. Comme vous savez que le moment de raconter votre « version de l’histoire » ne viendra pas avant demain, vous êtes plus à même d’entendre, d’écouter et d’être présent pour l’expérience de votre partenaire. D’une manière étrange, vous pouvez vous détendre, puisque vous n’avez pas besoin d’essayer de « gagner » la dispute. Vous pouvez également essayer de refléter à votre partenaire, par des mots, ce que vous l’entendez dire et ressentir. Continuez à le faire jusqu’à ce qu’il ait l’impression que vous avez correctement « saisi » son expérience. Le fait de pouvoir entendre votre partenaire sans vous défendre (puisque c’est contraire aux règles pour l’instant) peut réduire les risques que l’échange finisse par nourrir de nouveaux ressentiments. Le fait d’exprimer votre expérience à tour de rôle, en sachant que vous serez écouté, sans réfutation, qu’il y aura un endroit sûr garanti pour que votre expérience soit entendue, atténuera votre anxiété, votre colère, votre désespoir. Cela améliorera aussi grandement la possibilité de créer un nouveau lien empathique. En communiquant un à la fois (avec une pause pour respirer et dormir entre les deux), au moins pendant un certain temps, vous créez un jardin pour que la gentillesse, la curiosité et le soutien – les aspects déterminants de l’intimité – aient au moins une chance de prendre racine et, espérons-le, de grandir.

Le ressentiment est un poison pour une relation. Il tue la partie la plus délicieuse de l’intimité – à savoir l’empathie. La partie la plus délicieuse d’un partenariat, telle que je l’ai observée et vécue, est l’opportunité de recevoir et de donner de l’empathie, de la sentir vraiment entrer et sortir. Si votre relation souffre de ressentiment, ou si vous souffrez de ressentiment, essayez ces trois suggestions et voyez ce qui se passe. Cela ne peut pas faire de mal, et cela pourrait aider – et le processus d’essai contiendra ses propres richesses. Bon jardinage.

Image Facebook : Joe Prachatree/