Au cours de ma vie relativement courte, j’ai beaucoup bougé. C’est un peu le facteur qui me définit et la façon dont je m’explique aux gens. Je n’ai pas vécu quelque part pendant plus de cinq ans et cela n’est arrivé que parce que je suis allé à l’université (et j’ai dû rester six mois de plus pour compenser un crédit manquant que j’ai en quelque sorte oublié). Mais cette idée de ne pas avoir de foyer ou au moins de racines en un seul endroit me trotte souvent dans la tête. Mes parents vivent maintenant au même endroit depuis plus de dix ans, ce qui est une première pour eux aussi, mais je ne me sens toujours pas chez moi. Ou du moins dans un sens abstrait et poétique.

Avec le recul, je me dis souvent que j’ai été extrêmement privilégiée d’avoir vécu cette vie nomade pas si commune (je veux dire que je ne suis pas une fille de diplomate mais vous voyez ce que je veux dire) parce que cela a fait de moi exactement ce que je suis aujourd’hui. Elle m’a donné la capacité de changer et de m’adapter, mais elle m’a aussi rendue presque trop caméléon-esque. J’adopte les qualités et les attributs des personnes avec qui je suis et où que je sois. Je ne veux pas dire que chacun d’entre nous n’a pas un sens très particulier du soi et de la personnalité, mais il m’est beaucoup plus facile d’entrer en contact avec des gens de tous horizons que si j’avais été entourée de personnes très semblables tout au long de ma vie. Cela m’a rendu tolérant et ouvert d’esprit, qu’il s’agisse de quelqu’un qui quitte ma vie ou des moussons à Mumbai (c’est encore une question sur laquelle je travaille).

Je n’ai pas peur du changement. Je ne crains pas le fait de devoir déraciner ma vie à tout moment et de commencer quelque chose de complètement nouveau, peut-être parce que c’était la seule constante que j’avais vraiment en grandissant. Lorsque j’étais à l’université, qui dure plus ou moins quatre ans, j’ai continué à m’abonner à un forfait téléphonique mensuel plutôt qu’à quelque chose de plus économique et à long terme, simplement parce que ce n’est pas quelque chose que je sais faire. Je ne sais pas à quoi ressemble un plan de vie sur cinq ans et je ne me fixe certainement pas d’objectifs parce que qui sait ce qui pourrait arriver dans le monde ?

J’ai aussi l’impression d’avoir manqué beaucoup de choses. J’ai raté les fêtes d’anniversaire à la maison avec des amis que je décrirais plus tard en disant « nous avons assisté aux anniversaires des uns et des autres depuis le jardin d’enfants ». J’ai raté les tantes, les oncles et les voisins qui t’ont vu grandir et se souviennent de ce à quoi tu ressemblais quand tu n’avais que la hauteur d’un genou. J’ai raté l’occasion d’aller à l’école avec le même groupe avec lequel je me disputais, me réconciliais et finalement prenais des vacances avec nos 20 ans. Cela me manque de ne pas avoir de racines à un endroit, de ne pas me sentir complètement moi-même à un endroit donné parce que chaque ville ou pays fait ressortir un autre souvenir et un autre côté de vous.

C’est bizarre quand on déménage parce qu’on perd des amis et parfois on s’accroche à des amis dont on était très proche, mais qui ne le sont plus, principalement parce qu’ils nous ont donné de la stabilité à un moment de notre vie. C’est cette pensée qui m’a poussée à écrire cet article. Les gens changent et ne pas être là pour le voir, ne rend pas toujours facile de continuer à être ce que vous pensiez être l’un pour l’autre.

Je suis extrêmement reconnaissant pour ce que j’ai fait et vu et je ne pense pas que je l’échangerais pour rien au monde. Cela a fait de moi ce que je suis, aussi omniprésent que cela puisse être et je suppose que c’est quelque chose auquel on ne peut jamais échapper.