La critique honnête d’un gars de « 18 Real AF Thoughts All Guys Have Before Having Sex »
Que pensent les hommes avant de faire l’amour ? Pas beaucoup pour être honnête.
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Nous ne réfléchissons pas trop parce que nous sommes généralement assez concentrés sur la tâche à accomplir et être distrait par une réflexion excessive ruine l’expérience. Ceci étant dit, lorsque j’ai vu cet article, 18 Real AF Thoughts All Guys Have Before Sex, j’ai été immédiatement curieux. (Si vous ne l’avez pas déjà lu, allez-y et faites-le d’abord).
Au fur et à mesure de ma lecture, j’ai trouvé que je ne pouvais pas m’identifier à la plupart des points. J’étais confus et puis j’ai réalisé « Aucun gars ordinaire est assis là, ayant toutes ces pensées sans confiance avec une femme nue en face d’eux. »
Alors je devais écrire une critique. Pour les gars qui veulent clarifier les choses. Pour les gars qui défendent la justice. Pour les gars qui savent que « un jour de bonne bite ou un jour de bons cheveux » n’est pas une option de l’un ou de l’autre. Celui-ci est pour vous, les garçons.
« 1. « Pour l’amour de Dieu, mes boules feraient mieux d’être rasées. »
Le sexe surprise est super chaud – mais peut aussi être super stressant si vous n’êtes pas préparé. Je veux avoir l’air bien et me sentir bien là en bas, surtout si mon S/O est en tête à tête avec ma bite. »
Pour mémoire, 95% d’entre nous ne se rasent pas les couilles. Parce que lorsque les poils repoussent, c’est comme se promener avec un cactus dans le pantalon. De plus, le concept de « être beau et se sentir bien en bas » ressemble plus à ce qu’une fille voudrait ressentir. On est juste prêtes. Comme à tout moment. Regardez votre homme en ce moment et demandez-lui s’il est prêt, je parie que c’est un oui catégorique.
« 2. « Ok, c’est quand la dernière fois que j’ai pris une douche ? »
Ok ce matin. Ok super. Il n’y a probablement pas de pire sentiment que d’avoir une fille sur le point de te faire un cunnilingus et de flipper à propos de la situation en bas. »
Juste… une douche tous les jours. Mangerais-tu une banane sur le sol ? Bien sûr que non. Mais puisque nous prenons tous une douche tous les jours (j’espère), ça ne devrait pas être un problème !
« 3. « Omg, on va vraiment aller chez elle. Omg, on va vraiment faire l’amour. »
Oui ! !! YEsSSsS »
Ne vous avancez pas trop, les gars. Ne créons pas un état d’esprit selon lequel nous allons avoir le cookie juste parce que nous sommes dans la cuisine. Si elle décide de t’inviter et décide aussi que tu es bizarre, crois que tu seras heureux de dormir sur le canapé.
« 4. « Je suis si heureux d’avoir fait ces pompes hier soir »
Mes bras vont avoir l’air malade. »
Exercice 101 : les pompes font surtout travailler votre poitrine, pas vos bras. De plus, les pompes font travailler vos triceps, pas vos biceps. Donc, de face, vous allez juste ressembler à un gars avec une poitrine dégonflée (douloureuse). Les gars ne penseraient certainement pas ça.
« 5. « Dernier verre de la nuit parce que la bite au whisky est un énorme non. »
J’ai besoin de m’envoyer en l’air et je n’ai pas besoin d’avoir une bite molle autour d’une fille chaude »
La bite au whisky est vraiment juste une bite « je suis sur le point de m’évanouir ». Nous devons aller au lit, et tu n’as jamais besoin de baiser.
« 6. « Est-ce que je me souviens comment on fait pour s’embrasser ? Est-ce une quantité adéquate de langue ? Oui ? Non ? Ok, peut-être que oui, cool. »
Je vais supposer que ça se passe bien jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas – un super plan. »
Si c’est une pensée, devez-vous vraiment être sur le point d’avoir des relations sexuelles ? Vous pourriez encore avoir besoin d’un entraînement supplémentaire avant de mettre un pied sur le terrain si c’est le cas.
« Wow je deviens vraiment excité j’ai besoin de me ralentir. Calme-toi, mon pote. Grand-mère, hockey, nachos. »
Ne pense pas à ta grand-mère pendant le sexe, c’est juste dégoûtant. De plus, si c’est bon, vous essayez tous les deux de tenir toute la nuit 😉
« 8. « Je ne sais pas quoi faire avec mes mains. Est-ce que ce « un sur le poil, un sur le cul » te fait quelque chose ? »
Je veux dire, je passe un bon moment mais un peu d’encouragement serait bien. «
Tu n’as pas besoin d’encouragement, tu as besoin de te détendre. Si c’est la pensée d’un gars, alors il va avoir besoin d’une équipe de pom-pom girls quand il va enfin (si jamais) le faire.
« 9. « C’était un bon gémissement ou un mauvais gémissement ? Tu es à fond dedans ou tu te fais mal ? »
Fuck. Oh, attends, c’était une bonne baise ? Ok, malade. »
Pourquoi serait-elle blessée avant le sexe ? Ce n’est certainement pas un geste qu’un gars ferait avec une fille qu’il vient apparemment de rencontrer. De toute façon, mauvais préliminaires = pas de jeu, donc tu sauras et apprendras vite.
« 10. « En quoi est faite cette ceinture, en pure chasteté ? ? Cette boucle est l’enfer. »
Ok, je pense que je l’ai eu. JK il y a une autre boucle de l’autre côté et je suis s w e a t i n g. «
La ceinture n’est pas un problème. Nous ne serions pas inquiets même s’il y avait un cadenas sur cette merde. Si elle s’enlève, on est content de toute façon.
« 11. « Je ne pensais pas que le sommet pouvait être pire, mais le sommet est pire. Je vais juste tirer et prier pour que ça ne se déchire pas. »
Fuck, c’était de la soie ? J’ai un vieux tee-shirt Budweiser que tu pourrais porter ? Lol ?? »
Si on suppose qu’on parle d’une chemise, la soie glisse. Elle ne s’accroche pas. Aussi, suis-je le seul à penser qu’il vaut mieux l’enlever lentement ? Non ? C’est ce que je pensais.
« 12. « Voyons combien de temps il me faut pour enlever ce soutien-gorge. S’il se pince sur le devant, je vais être énervée. »
Je n’ai aucune formation sur les pinces devant et je serai gênée. »
Nous ne sommes *jamais* énervées quand nous sommes sur le point de voir des seins. Jamais.
« 13. « Wowowowowow hot girl hot girl hot girl. »
Il n’y a personne de plus heureux rn. »
Wowowowowow les mecs ne pensent pas comme ça, les chiens oui.
« 14. « Et maintenant, voyons si on peut enlever la culotte d’un seul coup… »
Non, nope, pris sur vos jambes. Très doux. »
Je ne sais pas si les gars se soucient beaucoup de savoir si elle peut être enlevée d’un seul coup. Je veux dire, si tu le fais, alors c’est cool, mais sinon… c’est quand même cool.
« 15. « Combien de doigté est la bonne quantité de doigté ? 5 minutes ? 10 minutes ? Plus longtemps ? »
Je vais juste te doigter sur mes chansons préférées jusqu’à ce que j’oublie les paroles. Cool ? Cool. »
Avec tes chansons préférées ? Pendant plus de 10 minutes ? Tu essaies de te froisser les doigts ? Qui fait ça ?
« 16. « Est-ce que je passe une bonne journée de bites ? Comment ça se présente en bas ? »
En général, c’est soit une bonne journée pour la bite, soit une bonne journée pour les cheveux, et mes cheveux ressemblent à de la merde aujourd’hui, doncOooOoo. »
C’EST QUOI UNE BONNE JOURNÉE POUR LA BITE ? ! Tu veux dire que le gars aux cheveux impeccables a un tuyau emmêlé dans son pantalon ? Non, ça n’existe pas. Chaque jour est un jour de bonne bite !
« 17. « J’espère que nous garderons les lumières allumées, je veux tout voir. »
Et les lumières sont éteintes. Malade. »
Les lumières éteintes ne sont pas toujours une mauvaise chose…
« 18. « Très bien, c’est l’heure du préservatif. Reste fort mon pote, je compte sur toi. » «
Reste fort pour :
☐ Le préservatif?
☐ Le sexe?
☐ Pas d’accord avec cette réponse?
Si vous avez coché l’une de ces cases, alors peut-être que vous voudrez faire quelques recherches indépendantes tard dans la nuit sur la façon dont vous pouvez faire de chaque jour, un jour de bonne bite.