J’aimerais commencer en disant que je suis tellement pro-allaitement. J’ai été le témoin direct des pouvoirs magiques de cet or liquide blanc et je le soutiens, ainsi que ceux qui le produisent, de toutes les manières possibles. Sortez-les mesdames, nous sommes en retard d’une révolution de l’allaitement. Cela dit, ce n’est pas facile. Le sang, la sueur et une armée de larmes peuvent rebuter même les nouvelles mamans les plus dévouées. Le soutien d’autres femmes est primordial, mais un mari qui comprend et peut ressentir la douleur (sans vraiment la « ressentir », s’il vous plaît) est d’une grande aide. Voici ce à quoi les nouveaux papas peuvent s’attendre pendant la ruée vers l’or de l’allaitement.

1. Vous pensiez pouvoir faire l’amour maintenant ? A l’aise soldat.

Cela fait dix mois et le sexe a été tout sauf ce à quoi votre moi pervers pense quotidiennement. Mais tu comprends parce que tout tourne autour de ton paquet de joie maintenant, n’est-ce pas ? Hey, je ne parle pas du paquet de joie qui réside dans votre pantalon non plus. Vous continuez à compter les jours après l’accouchement de votre nouveau-né et vous savez qu’il y a de la lumière au bout du tunnel. Cependant, pendant tout ce temps, vous avez été un bon garçon, n’osant pas murmurer cette question qui pourrait vous valoir un revers ou un coup de couteau… « Tu crois que tu es prête à le faire, bébé ? » Vous avez entendu parler de la visite de contrôle à six semaines et vous sentez, comme un enfant le matin de Noël, que le moment est venu de vous sentir à nouveau comme un homme (bien sûr, tout dépend si elle a été recousue trop serré par le médecin après avoir poussé votre petit dernier). Ce que vous n’avez pas appris, jeune jedi, c’est la complexité de la clé géante qui a été jetée sur votre capacité à vous en sortir : L’allaitement maternel. C’est une chose magnifique, mais c’est aussi la façon dont Mère Nature vous bloque dans l’oubli. Si vous aimez les seins, vous feriez mieux de vous adapter rapidement car la sécurité de ces choses pendant cette période est plus stricte que celle des services secrets qui protègent le Président. Si vous osez vous approcher, vous serez confronté à la force brute. Et comme Mère Nature est bien une femelle, elle adore vous embêter de toutes les manières possibles, en s’assurant que les seins de votre femme sont plus gros et plus motorboatables que jamais.

Nous oublions en quelque sorte qu’il y a une raison logique et explicable pour laquelle les hommes sont refusés comme des draps à l’hôtel pendant cette période. Tout est dans ces mêmes molécules de signalisation qui vous ont mis dans une frénésie d’alimentation… les hormones. Les hormones d’une femme sont une force avec laquelle il faut compter et qui doit être manipulée avec une extrême prudence. Ces hormones nous donnent tout ce qui est bon dans le monde, mais elles sont constamment mal comprises. Les hormones d’une mère qui allaite lui envoient un message principal : N’AVEZ PAS D’AUTRE BÉBÉ.

Pensez-y, les pouvoirs universels ne connaissent absolument rien au contrôle des naissances, alors ils doivent utiliser la nature pour s’assurer que vous n’allez pas tout faire foirer, M. le mâle alpha. Si ses hormones ne vous ont pas rendu complètement repoussant pour elle, pensez simplement à avoir plusieurs enfants de moins de trois ans. Réfléchis bien. Pas cool, hein ? La toute dernière chose à laquelle elle pense, c’est quand elle pourra se remettre au pieu, alors faites-vous plaisir à tous les deux, achetez un bel iPad et assurez-vous que le verrou de la porte de la salle de bain fonctionne…

2. Vous devenez un Mog. Mi-homme, mi-chien. Vous êtes votre propre meilleur ami.

Soyez pleinement préparé à être réduit (ou à une transition parallèle dans certains cas) à avoir la même valeur qu’un chien dans votre propre maison… sauf que si vous avez un chien, votre femme allaitante continuera à faire des câlins et à donner des petits bisous à votre homologue canin et à vous dire d’aller dans l’autre pièce. À part vous permettre de vous asseoir à la table du dîner avec elle, vous devenez un garçon de courses à part entière pour tout ce que votre femme allaitante oublie… ce qui est littéralement tout. Vous devez étudier et savoir où se trouvent certains objets qui rendront cette période un peu plus facile. Ces articles sont, entre autres, les suivants : de l’eau (achetez une bouteille géante pour limiter le nombre de visites au réfrigérateur), un coussin Boppy, du rouge à lèvres et du brillant à lèvres, et tous ses appareils électroniques (puisque Pinterest deviendra sa principale source d’informations et de divertissement pendant qu’elle sera en quarantaine sur le canapé). Si vous vivez dans une maison à plusieurs étages, je vous suggère d’acheter deux ou trois de chacun de ces articles pour réduire votre montée des marches. On dit que le cerveau de la grossesse est dur, attendez de rencontrer celui de l’allaitement. C’est le même niveau d’oubli, mais maintenant votre femme ne peut plus bouger parce qu’il y a un bébé attaché à son sein tous les jours, toutes les heures. Où est la télécommande ? Trouvez-moi une serviette pour le rot. Ugh, je ne supporte pas la voix de Rachael Ray. J’ai soif. J’ai besoin d’eau. Trouvez-moi plus d’eau s’il vous plaît. J’ai besoin d’une cravate. Pouvez-vous remplir ma bouteille d’eau s’il vous plaît ? Ce ne sont que quelques-unes des nombreuses commandes que vous recevrez à l’heure de pointe. Je me suis souvent demandé quelle race de chien je ferais si je revenais à la vie. Après mes expériences en étant celui dans notre maison avec « deux mains libres », tout ce que je peux vous dire, c’est que je ne veux pas être une sorte de retriever.

3. Pomper. À peu près la même chose que faire caca avec la porte ouverte.

La première fois que j’ai vu ma femme attacher le tire-lait, j’ai dû vérifier la date. Je ne pensais pas que c’était Halloween… et quand ma femme m’a-t-elle dit qu’elle faisait du Lady Gaga cette année ? Si j’avais su, j’aurais été un méchant Tony Benett. Si vous n’êtes pas prêt pour le pompage, je vous suggère de prendre le temps d’apprendre à connaître votre femme et de vous assurer que votre mariage est solide comme le roc… car si vous pouvez l’aimer pendant le pompage, vous pouvez l’aimer pour n’importe quoi. On pourrait penser qu’il y a quelque chose de plus pour une femme qui tire son lait pour le consommer, mais ce n’est littéralement rien d’autre. Il s’agit d’attacher des ventouses en plastique à chaque mamelon, d’allumer une machine et de se sentir comme une vache de luxe dans une foire d’État. Gardez ça à l’esprit les garçons, ne faites pas de commentaires, elle ne se sent déjà pas elle-même et imaginez juste attacher quelque chose sur vos glandes pelviennes qui siphonne votre jus d’homme de… attendez, ça pourrait être agréable pour certains d’entre vous, les bizarres.

Elle tirera son lait pendant que vous mangez, pendant votre émission de télévision préférée, et vous entendrez constamment la manivelle de l’électronique du tire-lait, à l’unisson avec vos pas dans la maison rassemblant la merde qu’elle a oublié d’apporter avec elle, vous rappelant parfaitement que vous avez une femme formidable qui veut le meilleur pour votre nouveau bébé suceur de lait sous vide. Cela signifie également que votre bébé est soit endormi, soit avec quelqu’un d’autre ; profitez-en immédiatement !!! Cela signifie également que vous pouvez commencer à donner des biberons à votre bébé, ce que vous apprendrez à apprécier tout autant que de boire une bouteille de bière vous-même. Lorsque vous ouvrirez la porte du congélateur, vous penserez que sa réserve de lait se reproduit, recouvrant vos collations glacées de fin de soirée et vos bacs à glaçons frais. Vous penserez souvent que la troisième guerre mondiale est sur le point d’éclater alors que le stock grandit comme une famille de lapins. Mais un jour, ils seront tous partis, vous regarderez en arrière et vous regretterez tout cela, parce que s’il n’y a pas de lait et pas de pompage, cela indique seulement que vos bébés ne sont plus des bébés et qu’ils sont passés à l’âge des tout-petits… ce qui, je peux le dire d’après mon expérience personnelle, est rempli d’une horreur totale par moments.

4. Apprenez à monter les montagnes russes émotionnelles de l’allaitement : « Je pleure parce que je ne sais pas pourquoi je pleure et je ne peux pas parce que je ne sais pas comment je peux honnêtement quand je dois le faire et je ne veux plus de comme je ne peux pas, mais comme pourquoi ? »

La seule fois où j’ai vu quelqu’un rire et pleurer au même moment exact était quand ma femme allaitait. Il y avait des fois où je regardais et elle pleurait, pas de mots… juste des larmes. Comme je peux compter sur les doigts d’une main le nombre de fois où j’ai versé des larmes dans ma vie d’adulte (les films de sport font généralement l’affaire), le mieux que je pouvais faire était d’attendre et de m’assurer d’être là pour recueillir les larmes. Vous devez comprendre qu’il n’y a pas de rime ou de raison aux pleurs ; juste une émotion piégée qui a besoin de sortir comme un ballon qui se dégonfle.

Pour en revenir aux hormones, la moindre chose peut déclencher une énorme crise de larmes. Cela peut être aussi simple qu’une publicité pour une assurance vie ou aussi complexe que d’avoir un cas sérieux de mastite (cherchez, ce n’est pas cool). Quelle que soit la situation, les pleurs sont inévitables. Si elle ne pleure pas à un moment donné… désolé, vous avez épousé une méchante salope. Bien que les pleurs soient attendus, la façon dont vous allez les gérer est une toute autre histoire. Vous devez sans cesse vous dire : « Je n’ai aucune idée de ce qu’elle traverse. » Je vais vous expliquer. Fermez les yeux. Imaginez un millier de petits poignards transperçant votre mamelon d’un seul coup, sans aucun soulagement. Imaginez avoir des bosses dures dans votre poitrine qui sont comme des charbons ardents sous votre peau et qui vous font avoir de la fièvre. Imaginez que votre bébé pleure constamment, que vous ne savez pas pourquoi et que TOUT LE MONDE essaie de vous dire quoi faire et comment le faire. Imaginez que vous vous réveillez la nuit toutes les heures environ, que vous êtes à une nuit d’insomnie de plus de l’hospitalisation, que vous pensez que vous ne pouvez pas passer un autre jour sans vous reposer… seulement pour avoir un bébé attaché à votre mamelon et que vous ne pouvez pas vous endormir… parce que si vous le faites, votre bébé pourrait suffoquer. Sérieusement. Ce ne sont que quelques-unes des raisons pour lesquelles votre femme peut pleurer, alors vraiment….mais fermez-la, soyez un homme et faites tout ce que vous devez faire pour qu’elle se sente mieux, parce que peu importe le genre de merde bondage dans lequel vous êtes ou à quel point vos hémorroïdes sont horribles, vous ne ressentirez jamais ce genre de douleur.

5. Votre enfant vous remerciera un jour.

Une fois que votre femme aura traversé ces quelques semaines (ou même quelques mois) difficiles où elle s’est habituée à vivre comme une psychopathe complète, à ne pas prendre de douche et à avoir un castor humain qui ronge ses mamelons comme si c’était son dernier repas, vous commencerez à remarquer les effets de l’or liquide sur votre famille. Vous verrez votre femme frotter le lait maternel sur le visage de votre bébé, le mettre dans ses oreilles, voire l’utiliser pour sa propre peau, etc. En gros, dans un foyer où l’on allaite, le lait maternel devient l’alcool… Vous l’utilisez pour tout, mais votre bébé est le seul à s’en enivrer.

Attendez-vous à ce que votre enfant soit moins souvent malade, qu’il ait moins de risques de maladies chroniques, qu’il ait des os plus solides, un intestin plus fort et qu’il soit un bébé globalement plus sain, à court et à long terme. Attendez-vous à ce qu’il ait de meilleures habitudes alimentaires lorsqu’il passera à la nourriture et attendez-vous à ce qu’il vous offre de bonnes nuits de sommeil. Attendez-vous à économiser de l’argent (la plupart du lait maternel est gratuit, sauf si votre femme est accro à HomeGoods). Attendez-vous à ce que votre femme perde du poids rapidement ; l’allaitement est comme faire une tonne de cardio depuis le canapé, d’où cette quantité insensée d’eau.

Enfin, attendez-vous à voir un lien entre votre femme et votre bébé qu’aucune histoire ou morceau d’écriture ne peut vraiment exprimer. En tant qu’homme, vous pouvez être un peu jaloux en vous disant : « J’aimerais pouvoir allaiter ». Je vous épargnerai la plupart des détails, mais n’allons pas encore si loin ; nous avons JUSTE donné aux hommes la possibilité d’utiliser les toilettes des femmes. Profitez de ces moments quand vous le pouvez, aussi fugaces soient-ils. C’est au papa ours de s’assurer que sa femme peut se concentrer sur la tâche difficile de l’allaitement ; faites donc les tâches ménagères, assurez-vous qu’elle est nourrie et, pour l’amour du ciel, soyez simplement présent. Avoir la bonne atmosphère qui inclut un merveilleux approvisionnement en lait maternel donnera à vos enfants la base dont ils ont besoin pour devenir des humains en bonne santé… et quand ils auront des enfants à leur tour, ils vous remercieront.

« Quand vous tenez un enfant contre votre sein pour l’allaiter, la courbe de la petite tête fait exactement écho à la courbe du sein qu’il tète, comme si cette nouvelle personne reflétait vraiment la chair dont elle est issue. » -Diana Gabaldon

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