Demandez des parents toxiques, et les gens ont beaucoup à dire sur le sujet. Une question Reddit,  » Redditors qui ont coupé les parents toxiques de votre vie, quelle a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase ?  » se poursuit avec plus de 300 commentaires – dont beaucoup d’histoires de parents horribles faisant et disant des choses horribles. Des histoires d’abus, de narcissisme. Des histoires de consommation de drogue et de placement en famille d’accueil. Mais aussi des histoires du genre de toxicité quotidienne familière à tant de familles.

RELATIONNEL : This Is What It’s Like Growing Up With A Narcissistic Mother

Throwaway872377 écrit : « Je n’ai pas coupé les fils complètement, mais le point de non-retour pour moi était quand ils m’ont dit qu’ils sont malheureux de ce que leurs enfants sont devenus et que c’est leur faute. Après une discussion plus approfondie, ils ont déclaré que c’était leur faute parce qu’ils ne pouvaient plus nous contrôler lorsque nous avons déménagé. C’était … le moment où j’ai compris que le seul but de mes parents est de me contrôler. »

Gogogadget2008 ajoute une autre histoire que les enfants de narcissiques reconnaîtront. Après une vie d’abus, lorsqu’elle a essayé de renouer le contact, « la goutte d’eau qui a fait déborder le vase a été une conversation en personne sur comment était ma vie, puisque nous n’avions pas parlé depuis un moment et qu’elle ne se souvenait pas vraiment de moi. La conversation a immédiatement porté sur elle et son nouveau petit ami « occasionnel ». Aucune raison que quelqu’un puisse donner qui justifie de laisser cette personne autour de ma famille. »

Alors peut-être avez-vous décidé qu’il est temps de couper les liens avec les membres toxiques de votre famille. Il y a juste un problème. Comment s’y prendre pour couper les liens avec les personnes qui vous ont donné la vie ? Dans notre société, nous accordons une grande importance aux relations parentales – et nous ne savons pas forcément comment nous extraire de quelque chose d’aussi primaire. Dans le New York Times, Richard A. Friedman, M.D., professeur de psychiatrie au Weill Cornell Medical College, affirme que couper les ponts avec un parent revient à « amputer un membre gangrené ». Donc maman peut être une horrible narcissique et papa un menteur alcoolique. Mais ce sont toujours vos parents, non ? Il y a une énorme pression pour sourire et le supporter. Mais tu n’es pas obligé de le faire. Tu peux t’en sortir.

D’abord, respirez profondément

Steven J. Hanley, Ph.D., dit à Prévention que la meilleure chose à faire est de respirer un peu. Beaucoup de ruptures familiales se produisent à la suite d’une vilaine dispute – et vous ne voulez pas faire ou dire quelque chose que vous regretterez plus tard. Comme l’a révélé une étude parue dans Australian Social Work, la plupart des éloignements ont été « déclenchés », généralement par « un incident relativement mineur ou un acte de trahison plus grave considéré comme ayant été promulgué par le parent. »

« Ne prenez pas de décisions impulsives et hâtives concernant les membres de la famille avec lesquels vous avez eu des conflits, car vous pourriez dire ou faire quelque chose que vous regretteriez », dit Hanley.

Et littéralement, prenez une grande respiration. Respirer profondément, dit Harvard Health Publishing, « vous permet de puiser dans l’un des mécanismes d’auto-guérison les plus puissants de votre corps ». L’American Institute of Stress recommande la même respiration ciblée comme un « super anti-stress ». Et si vous envisagez de rompre avec vos parents toxiques, il y a de fortes chances que vous viviez dans un état de stress permanent. Donc, permettez vous de respirer.

Evaluez la relation

Sur We Have Kids, Lizett, qui a un diplôme de psychologie axé sur le conseil, dit que vous devez d’abord évaluer votre relation avec vos parents. Vous devez prendre en compte l’histoire entre vous – et vous rappeler que le comportement passé prédit généralement le comportement futur. Pensez à qui, en dehors de vous, est affecté par cette relation : êtes-vous à l’aise avec le fait que vos enfants côtoient vos parents ? Qu’en est-il de votre conjoint ou de votre autre personne significative ?

ABCNews dit que si votre relation est basée sur une quelconque forme d’abus, ou si vous vous inquiétez constamment de la façon dont tout engagement avec eux va tourner, « Il est temps de vous aimer suffisamment pour les laisser partir. »

Vous devez également évaluer le type de contact que vous avez avec eux. Sont-ils, comme le suggère ABCNews, tous négatifs ? Si cela vous stresse au point d’affecter d’autres domaines de votre vie, ou si tout est unilatéral – c’est-à-dire, tout tourne autour d’eux – il est temps de lâcher prise. Et lorsque des choses empoisonnées comme la consommation de drogues, l’emprunt d’argent et les jeux d’esprit dominent la relation, vous devez prendre vos distances pour votre propre bien.

Prenez vos distances

Donnez-vous une sorte de séparation d’essai. Il n’y a pas de mal, dit Prévention, à « limiter les interactions, à ne pas accepter les appels à certains moments (comme lorsque vous êtes de bonne humeur et que votre mère vous appelle avec une autre de ses pleurnicheries qui vous font perdre de l’énergie), à accepter de ne pas discuter de sujets brûlants ou à établir des limites, comme dire à votre beau-père que vous ne tolérerez pas ses remarques négatives sur votre poids. »

Dans We Have Kids, Lizett recommande d’essayer cette distance avec moins d’appels téléphoniques, d’e-mails et de contacts. Vous pouvez refuser de discuter de certains sujets et même limiter les contacts aux événements majeurs, comme la grossesse – qui peut être annoncée par courriel, et même par un courriel de groupe si nécessaire.

Mais parfois, ce n’est pas assez

Mark Goulston, M.D., auteur de Talking to Crazy : How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, dit à Prévention que si vous pouvez créer une distance, il est préférable de réellement faire la coupure – qui donne une fermeture à vous deux, plutôt que de vous laisser pendre. Jamye Waxman, médecin et auteur de How to Break Up With Anyone : Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, déclare : « Il peut s’agir d’une conversation de cinq minutes au cours de laquelle vous dites : « J’ai réalisé que nos actions ensemble n’étaient pas saines. Je ne veux plus le faire ». Goulston dit que vous pouvez ensuite refuser de poursuivre la discussion avec une phrase comme :  » Pourquoi ne pas arrêter la conversation ici ? « 

Ceci est important. L’une des très rares études sur l’éloignement adulte-enfant a porté sur 52 personnes qui ne parlaient plus avec leurs parents. Publiée dans le Journal of Family Communication, elle a révélé que les personnes qui étaient capables de maintenir la distance qu’elles souhaitaient « s’engageaient dans des pratiques communicatives pour se distancier de leurs parents. » En d’autres termes, ils en parlaient et communiquaient leurs préoccupations concernant la relation. Les personnes qui ne l’ont pas fait se sont engagées dans une relation en dents de scie qui a persisté (et a eu un impact négatif sur elles) jusqu’à ce qu’elles aient enfin la grande discussion.

Recherchez d’autres sources de soutien

Gardez à l’esprit ce que dit le Dr Hanley : « Vous êtes en quelque sorte en train de faire le deuil de quelqu’un que, vraisemblablement, vous aimiez ou dont vous vous sentiez aimé, ou dont vous vouliez vous sentir aimé, ce qui peut être très difficile ». La prévention recommande de parler à un conjoint, à un ami de confiance ou à un groupe de soutien – et que rechercher une aide professionnelle ne soit pas non plus une mauvaise idée. Gardez simplement à l’esprit ce que dit le Dr Friedman : « Je pense que les thérapeutes ont un parti pris pour sauver les relations, même si elles peuvent être nuisibles au patient. »

La psychologue Dorothy Rowe déclare à la revue britannique Psychologies qu’il existe des preuves significatives que « l’influence et la « programmation » d’une mère peuvent être annulées par d’autres figures significatives comme les parents, en particulier les tantes, ou même un enseignant. » Leur soutien peut être inestimable dans un moment comme celui-ci, surtout lorsque vous coupez les liens avec votre propre parent et commencez la vie sans lui.

Je suis dans les affres de tout cela en ce moment. J’ai un parent toxique. Et malgré les mensonges, malgré l’alcoolisme, malgré la façon dont il massacre ma mère chaque fois qu’il appelle, malgré la façon dont j’ai découvert que la plupart des griefs qu’il a déversés sur moi étaient basés sur un sens finement aiguisé de fausse victimisation, j’hésite encore à couper les ponts avec lui pour toujours. Je ne lui ai pas parlé depuis des mois, pas depuis qu’il a appelé plusieurs fois de suite, que j’ai finalement décroché, que je lui ai dit fermement que j’étais occupée (ce que j’étais honnêtement) et que je ne pouvais pas parler. J’ai dit que je le rappellerais plus tard. Mais je ne l’ai jamais fait. Le moment n’a jamais semblé propice pour qu’on me mente. Ce n’est pas comme s’il avait un désir ardent d’entendre parler de mes enfants – il ne demande jamais rien à leur sujet, jamais. Donc, je suppose que je suis un fantôme, ce qu’ils ne recommandent pas, mais je vis avec ce choix pour le moment.

Si vous avez évalué et décidé que vous devez couper les parents toxiques – faites-le. Vous êtes assez fort. Vous valez mieux que la douleur qu’ils vous causent. Je me sens tellement mieux dans la vie maintenant que je n’ai plus à craindre l’appel de mon père lorsque mon téléphone sonne. Et n’oubliez pas que vous n’avez peut-être pas besoin de rompre complètement les liens. C’est vraiment à vous de décider. Un éloignement sérieux peut faire beaucoup, si vous n’êtes pas encore prêt à aller jusqu’au bout. Vous ne méritez pas les jeux d’esprit, le dénigrement, la haine, le drame. Votre vie n’a pas de place pour cela. Donc allez pour elle. Fixez des limites qui vous permettront de rester entier, heureux et sans stress. Vous en valez la peine. Je sais que je le vaux. Et mes enfants et mon mari aussi.