För att fisa vid urinalen är en av de främsta maktgreppen på offentliga toaletter – precis som att placera händerna på höfterna när du kissar, eller att ljudligt stöna i båset. Men precis som de outtalade reglerna för att sadla upp i båset precis bredvid någon annan (eller ännu värre, ta en titt) har hörbara fisar på toaletter ett outtalat stigma. Här är en titt på vad som spelar in när män pruttar eller inte pruttar, och vad den sanna etiketten för pruttande på toaletten är.

Varför du pruttar när du kissar

Innan vi går in på den samhällspolitiska aspekten av pruttande vid urinoaren, låt oss först reda ut vetenskapen om varför det överhuvudtaget händer. Enkelt uttryckt, när du börjar urinera antar din hjärna att det är dags att ta ut soporna och slappnar av alla muskler i bäckenbotten. Samtidigt gäller samma tryck som tillämpas för att driva ut urinen för allt som sitter i dina tarmar, så om du har suttit på ett möte och knutit ihop ditt arsle för att hålla inne en fis kommer den att släppas ut i ett heligt raseri när du börjar kissa. Detta är också anledningen till att du kissar i stort sett varje gång du bajsar. Bra grejer.

De som inte vill

De som argumenterar mot att fisa vid pissoaren argumenterar alltså mot den biologiska viljan hos våra naturliga kroppar. De är avhållsamhetsmänniskor i pruttvärlden, men de gör det av respekt: Det är helt enkelt människans natur att bära en viss association med lös moral eller slarv när någon sliter monsterröv i en tyst toalett. Allt handlar om sammanhang: På samma sätt som du inte skulle onanera på ett flygplan bör du vara medveten om din omgivning när du pruttar.

Redaktör scottread1 säger i AskMen subreddit: ”Om du är på en Boston Pizza toalett så ja, låt mig få prutta på min man. Men om du befinner dig någonstans med klass som på en live teater eller i Vita huset bör du nog tänka om. Eller åtminstone vänta tills kusten är klar.” De med kontextuell fisskräck kommer bara att fisa när tiden är inne: De får en laddning i kammaren, gör en skakig mental beräkning för att försäkra sig om att det bara är gas och väntar tills de tvättar händerna eller kör handtorken (ljudet ger lämplig täckning).

Rädslan för att skita i byxorna

Andra personer som håller inne med sina fisar gör det inte på grund av förlägenhet, utan för att de inte litar på sig själva. Som Reddit-användaren TheFirstUranium uttrycker det i samma r/AskMen-tråd: ”Släpp INTE ut henne. En kontrollerad frigörelse är nödvändig, dina bäckenbottenmuskler gör redan skit så anta inte att du har mer fingerfärdighet än vad du har.” Han har rätt – det är mycket som händer där nere, och även om du anser dig vara ett med ditt rövhål vet du aldrig: När väl kugghjulen har satts i rörelse är det ganska svårt att dra i nödbromsen.

Summa summariskt sett bör du vänta tills kusten är klar, eller åtminstone gå in i båset och släppa loss för säkerhets skull.

De som pruttar

De som släpper loss dem vid pissoaren tycker att badrummet är den lämpligaste platsen att prutta på, helt enkelt. ”Jag kan inte se varför det skulle vara ett problem. Pruttar luktar skit och skit händer bokstavligen på toaletten”, hävdar MakesMeCringe på r/AskMen. ”Den som har ett problem borde sätta på sig en hög hatt, sätta en monokel under ett av ögonen och säga: ’Ah, cheerio då. Jag ska gå tills gasutsläppen har skingrats.”

Bortsett från att det bara händer kan vissa till och med respektera dig för det. Som Reddit-användaren Chilton_Squid påpekar i CasualUK: ”Du visar inte att du vill prutta inför alla, det är tvärtom; du visar att du har anständighet och hyfs att inte prutta i baren/restaurangen du var på. Jag respekterar någon mer om jag hör dem fisa på toaletten av denna anledning.”

Grundreglerna

Toaletten är en djungel, utan de flesta etablerade sociala regler, och människors innersta instinkter och brister kommer upp till ytan. Att anta att man ska fisa på toaletten för att det är toaletten är alltför förenklat – människor är konstiga när det gäller sina rumpor. Precis som samhället behöver utvecklande lagar för att fungera och växa inom, så gör även badrummet det.

Så här kommer några enkla grundregler för att fisa på toaletten (känn dig fri att slita oss i stycken i kommentarerna):

• Att inte, under några omständigheter, erkänna en fis – din egen, eller någon annans. Av den omfattande forskning som gjordes för den här artikeln var detta det främsta förbudet mot pruttar i badrummet. Behandla fisar i badrummet på samma sätt som allt annat som händer där inne och ignorera det. ”Om jag och någon klagade skulle jag hålla fast dem och fisa direkt i deras mun”, konstaterar Reddit-användaren mrsamdick i subreddit AskMen.
• Om du måste fisa, fisa: Det kommer att vara en blipp på alla andras medvetna radar. Ingen kommer att gå hem den dagen och komma ihåg: Jesus, jag kan inte fatta att Quinn fisade på toaletten. Vilket missfoster. Fiset kommer att dröja sig kvar i hjärnan i fem sekunder innan den verkliga världen påminner dem om de 10 000 viktigare sakerna att tänka på.
• Om du inte måste fisa, tvinga inte fram det: Ingen vill ha en röra på händerna.
• Om du befinner dig på ett mer klassiskt ställe, på ett trångt badrum eller om du står bredvid en kille, kan du kanske bara hålla det i några sekunder tills kusten är klar. Få den laddad i kammaren och, som vi rådde tidigare, vänta tills du tvättar händerna eller kör handtorken.
• Om det glider ut en fis så är det ingen fara. Se grundregel 2.

Med dessa regler på plats kommer förhoppningsvis de blyga urinalfarmarna att veta var de står, och badrummen kommer att bli domsfria pruttopior, där män kan prutta fritt och prutta stolt. Hasta la victoria siempre!

Quinn Myers

Quinn Myers är en anställd skribent på MEL. Han rapporterar om internetkultur, teknik, hälsa, maskulinitet och de gemenskaper som blomstrar inom dessa.