Si bien es fácil entender la codependencia cuando se trata del abuso de sustancias, a veces es mucho más difícil reconocer la codependencia cuando ocurre en nuestras relaciones.

Supongamos que acabas de desintoxicarte y ahora has conocido a otra persona en recuperación que tiene tu mundo girando a un nuevo ritmo. El amor se siente tan intenso que te preguntas cómo has podido vivir sin esa persona, pero poco a poco el amor se vuelve tan poderoso que empiezas a preocuparte por estar solo.

Te dices a ti mismo que esto es normal porque este tipo de amor es lo que sabes que es normal. Lo que otros verían como señales de alarma, tú lo ves como expresiones indudables de amor verdadero. Pero entonces, ¿qué pasa si esa persona vuelve a beber? Como persona en recuperación, crees que tienes el poder de salvarla.

De repente, te encuentras preocupado cuando tu amante no responde a una llamada telefónica. Te inventas excusas por las que su maldad no es culpa suya. Te propones como misión ayudarles. Mientras tanto, dejas de lado tu propio cuidado personal. El progreso que has estado haciendo empieza a retroceder. La vida diaria se convierte en la otra persona y en asegurarse de que esta bien.

No hay nada malo en eso, ¿verdad?

La verdad es que se siente bien sentirse necesitado. Pero para los que estamos en recuperación, cambiar las sustancias por las necesidades de los demás nos lleva a un nuevo camino de autodestrucción.

Parte de la jerarquía de necesidades de Maslow establece que requerimos conexión como una necesidad psicológica en nuestro camino hacia la autorrealización. Por lo tanto, tiene sentido que ayudar a los demás sea vital para nuestro propio crecimiento. Pero cuando la ayuda va demasiado lejos se vuelve perjudicial para ambas partes y conduce a la codependencia.

La codependencia se define como una excesiva dependencia emocional o psicológica de un compañero, normalmente un compañero que requiere apoyo debido a una enfermedad o adicción. La codependencia también se conoce como «adicción a las relaciones» porque impide que una persona mantenga una relación sana y duradera.

Un artículo de 2013 publicado en Psychology Today, señala que en el pasado, la codependencia solía considerarse como una relación entre una persona que lucha contra el abuso de sustancias y su facilitador. Sin embargo, hoy en día la codependencia se considera de forma mucho más amplia como una dependencia emocional que probablemente se origina en la infancia.

Los niños son extremadamente impresionables. Necesitan amor y devoción para crear una base segura para la edad adulta. Cuando hay una falta o interrupción en su sentido de seguridad o maduración emocional, el niño puede buscar a otras personas para compensar una baja autoestima.

La falta de satisfacción de las necesidades físicas y psicológicas se produce con mayor frecuencia en entornos disfuncionales en los que el niño puede experimentar:

• Caos e imprevisibilidad
• Vergüenza
• Manipulación
• Culpa
• Monetización del amor
• Expectativas poco realistas
• Amor emocional o físico negligencia
• Excesivamente duro o abusivo
• La falta de voluntad de los padres para admitir que hay un problema y se niegan a buscar ayuda externa

En la situación de una familia disfuncional, los hijos suelen asumir que son los responsables de la desarmonía.

En algunos casos, los niños crecen asumiendo identidades inapropiadas como la de cuidador, un término llamado «parentificación» en el que se invierte el papel entre el niño y el padre.

Según un artículo de 1999, publicado en la revista American Journal of Family Therapy, la parentificación es aún más pronunciada en los hogares en los que uno o ambos padres sufren de abuso de sustancias o enfermedades mentales. En esta situación, los niños suelen asumir las responsabilidades de asegurarse de que la casa no se queme o de que los hermanos menores se alimenten.

Además, el estudio descubrió que los sentimientos de baja autoestima y la vergüenza tóxica son características de una persona codependiente. En los casos de parentificación, la inversión de los roles del niño y de los padres, el niño se adapta a una valoración insana de su «verdadero yo».

Los niños de hogares disfuncionales alcanzarán la necesidad de mantener contentos a los que les rodean. Serán los que den y den, los que nunca hablen y los que busquen la satisfacción emocional en la satisfacción de los demás.

Desgraciadamente, la codependencia suele seguir al niño hasta la edad adulta. Algunas de las formas en que esta disfunción se manifiesta en la edad adulta son:

• Confundes el amor con el dolor. Has aprendido durante la infancia que las personas que dicen amarte a menudo te hieren, te mienten, te traicionan. Esto se convierte en una dinámica familiar que se repite en la edad adulta.
• No sabes establecer límites saludables. O bien tienes límites frágiles en los que cedes con demasiada facilidad o bien te alejas completamente de la gente.
• Te sientes constantemente culpable. Te encuentras sintiéndote culpable por no poder arreglar los problemas en casa. Conocer el desorden en casa te hace sentir culpable cuando te suceden cosas buenas. Sientes que no mereces ser feliz.
• No confías en la gente. Debido a las decepciones crónicas y a los sentimientos de traición por parte de la familia, desconfías de la gente y sospechas que siempre se te oculta algo.
• Te preocupas demasiado por la responsabilidad o el control. De niño, tuviste que asumir responsabilidades que superaban tu edad. Por eso, cuando la vida empieza a ser caótica, te aferras a tu capacidad de controlar a las personas o las situaciones.
• Te sientes solo. Como nunca sentiste una conexión de confianza con los adultos de tu vida, creces sintiéndote solo en el mundo.
• Eres hipercrítico contigo mismo. Sientes que eres esencialmente defectuoso y careces de autoestima, lo que te hace sentir que no eres digno de ser feliz.

El problema de la infancia es que lo más probable es que estés atrapado en tus circunstancias. Pero como adulto, no tienes que continuar con un legado de relaciones codependientes.

Es aún más vital para una persona en recuperación reconocer las tendencias codependientes. Sacrificar tus necesidades por los demás sólo abrirá tu corazón a la vulnerabilidad. No se desanime; con ayuda puede aprender a establecer límites saludables y desarrollar relaciones significativas y a largo plazo.