Últimamente, he estado intentando apoyar a un ser querido en una ola de depresión realmente difícil. Nada parece levantarlos y se niegan a buscar ayuda profesional, por lo que sus opciones son limitadas.

Puede ser difícil ver a alguien ahogarse cuando se niegan a agarrar una sola balsa al alcance de la mano.

No creen en la depresión, a pesar de que están mostrando muchos de los signos reveladores, por lo que no están dispuestos a utilizar los recursos para ayudar con la depresión. Intento incluir en nuestras conversaciones habituales las técnicas, herramientas, recursos y tácticas que me han funcionado en el pasado, pero puede ser duro ver cómo alguien se ahoga cuando se niega a coger una sola balsa al alcance de la mano.

Los quiero pero no puedo vivir para ellos.

Puede ser agotador y algunos días, sencillamente, no puedo apoyarme en ellos porque yo también necesito mi propio apoyo.

Esos son los días en los que echo de menos su llamada telefónica, no me apresuro a responder a los mensajes de texto o les invito a una taza de café y a una charla. He establecido límites saludables y no me siento mal diciendo «no». Quiero a esta persona, pero no puedo vivir para ella.

El otro día, después de unos días sin mucha comunicación, quedamos para tomar un café. No estaban de muy buen humor y era evidente que lo estaban pasando mal. Después de pedir unos cafés y unos tentempiés, nos acomodamos y les pregunté: «¿Cómo estáis?»

«No creo que nadie me eche de menos si dejara de existir», fue la respuesta que dieron con toda naturalidad.

Inmediatamente saqué mi Rolodex mental para las conversaciones sobre ideación suicida y las preguntas apropiadas. Antes de que pudiera preguntar nada, agitaron la mano delante de mí y dijeron: «Basta. No soy suicida, sólo sé que no tengo mucho que ofrecer y que la mayoría de la gente no me echaría de menos si me fuera. No voy a hacerme daño, así que deja de estresarte.’

Cuando sentimos que los demás no nos quieren lo suficiente, siempre deberíamos parar y ver si nos estamos queriendo lo suficiente a nosotros mismos. Tu colador está obstruido por aceptar el amor de los demás y, a menos que lo limpies, con el amor de ti mismo en primer lugar, nunca te sentirás adecuado con el amor de los demás.

‘No tengo ni idea de por qué te sientes así’, le respondí, ‘conozco a mucha gente que te valora de verdad, y creo que esos sentimientos vienen más de cómo te sientes tú respecto a ti mismo que de cómo nos sentimos nosotros respecto a ti.

Cuando sentimos que los demás no nos quieren lo suficiente, siempre deberíamos pararnos a ver si nos queremos lo suficiente a nosotros mismos.

«Llevas casi una semana desaparecida», replicaron acaloradamente. Sí -respondí lentamente-, he tenido otras prioridades en las que centrarme durante los últimos días, pero eso no disminuye lo mucho que te valoro. El hecho de que no haya pasado tiempo contigo durante unos días no significa que mi amor por ti se haya desvanecido… no es así como funcionan las relaciones.’

No soy lo suficientemente fuerte como para llevarnos a los dos, pero estoy feliz de liderar el camino.

«Como te he dicho antes -continué lenta y pacientemente-, siento que realmente estás luchando con asuntos mucho más grandes de lo que abarcan mis capacidades como amigo. Creo que hablar con un profesional te ayudaría mucho. Incluso hablar con tu médico de cabecera sería un gran primer paso. No soy lo suficientemente fuerte como para llevarnos a los dos, pero estoy feliz de liderar el camino.’

Cuando estás herido, intentarás herir a los demás, esperando que de alguna manera entiendan mejor el dolor por el que estás pasando. La mayoría de las veces, esta táctica sólo servirá para alejar a tus seres queridos de ti, no para acercarlos.

«Lo sé, lo sé -murmuraron de vuelta, soplando su café antes de dar un sorbo-, crees que hablar te ayudará. Claro, hablar con alguien a quien le pagan por hablar conmigo ayudará -continuaron sarcásticamente-, pero ¿quieres saber algo? Ni una sola persona me ha llamado o enviado un mensaje de texto en tres días. Tres días Aman, ¿sabes lo que se siente?’

‘Por supuesto que sí’, respondí, ‘pero eso no descarta las relaciones que tienes. Nadie te debe un mensaje al día. Tienes que dejar de esperar estas cosas no dichas de tus relaciones porque te estás defraudando a ti misma, no a nosotros.’

Nuestras expectativas de los demás nos defraudan, no la falta de acciones de los demás.

Evidentemente, mi amigo vio mi punto de vista o decidió apaciguarme para alejarse de la conversación.

Me he dado cuenta de que los seres queridos hacen esto a menudo, especialmente cuando su depresión los ha hundido en un agujero muy profundo. Empiezan a hacer comentarios de autodesprecio sobre cómo nadie les quiere, se preocupa por ellos o les valora lo suficiente y puede ser realmente incómodo.

Siempre me hace alejarme de ellos porque me hace sentir incómodo, como si no respondiera a cada una de las llamadas telefónicas o estuviera disponible cada vez que me lo piden, que les estoy defraudando, lo que puede ser mucho para asumir.

Yo también he estado exactamente donde están ellos.

Cuando estás tan decaído que te vuelves obsesivamente necesitado del tiempo y la atención de los demás, eso nunca hace nada beneficioso para tu relación. Añade mucha responsabilidad y expectativas a una relación en la que no se deberían esperar esos niveles. Por supuesto, podemos esperar cosas de nuestros seres queridos, pero con límites realistas, por supuesto.

Podemos esperar que nuestros amigos lleguen a tiempo a los encuentros programados, que nos presten toda su atención cuando hablamos y que estén ahí para nosotros, en los buenos y en los malos momentos, pero no podemos esperar que nos saquen de una enfermedad mental.

Tienes que tomar las riendas de tu propia salud.

Ni siquiera es tarea de tu pareja sacarte sin ayuda de un estado depresivo.

Tienes que tomar las riendas de tu propia salud. Tienes que buscar ayuda y orientación profesional para asegurar una transición exitosa de tu estado mental actual. Tienes que educarte para poder construir una caja de herramientas de recursos que te ayudarán cuando el próximo episodio depresivo entre por la puerta.

La próxima vez que estés pensando que nadie te quiere lo suficiente, que no tienes suficientes amigos o que te sientes solo mucho tiempo, pregúntate si te quieres a ti mismo primero. Pregúntate si te echarías de menos. Pregúntate si estás dispuesto a hacer lo que sea necesario para ayudarte a no sentirte así ni un momento más de lo necesario.

La próxima vez que empieces a depositar expectativas cada vez más grandes en los que te rodean, date cuenta de que podrías estar autosaboteándote sin darte cuenta.

Puede que estés intentando deliberadamente alejar a la gente haciéndote insoportable a tu alrededor. Puede que estés intentando cumplir tu propia profecía de que nunca hay nadie para ti, haciendo que sea casi imposible estar a la altura de todas tus expectativas. Aunque pueda dar miedo y ser desconocido, el apoyo profesional está disponible por una razón y las enfermedades mentales no diagnosticadas no están destinadas a ser ignoradas.