Pregunta sobre padres tóxicos, y la gente tiene mucho que decir sobre el tema. Una pregunta de Reddit, «Redditors who have cut toxic parents out of your life, what was the last straw?» (Redditores que han eliminado a sus padres tóxicos de su vida, ¿cuál fue la gota que colmó el vaso?), cuenta con más de 300 comentarios: muchos de ellos son historias sobre padres horribles que hacen y dicen cosas horribles. Historias de abuso, de narcisismo. Historias de consumo de drogas y de acogida. Pero también historias del tipo de toxicidad cotidiana que conocen tantas familias.

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Throwaway872377 escribe: «No he cortado los cables por completo, pero el punto de no retorno para mí fue cuando me dijeron que son infelices de lo que sus hijos se han convertido y que es su culpa. Tras una nueva discusión, me dijeron que la culpa era de ellos porque ya no podían controlarnos cuando nos mudamos. Ese fue… el momento en que comprendí que el único propósito de mis padres es controlarme».

Gogogadget2008 añade otra historia que los hijos de narcisistas reconocerán. Después de toda una vida de abusos, cuando intentó reconectarse, «la gota que colmó el vaso fue una conversación en persona sobre cómo era mi vida, ya que no habíamos hablado en un tiempo, y ella no podía recordar realmente nada sobre mí. La conversación se convirtió inmediatamente en sobre ella y su nuevo novio ‘casual’. No hay ninguna razón que pueda dar que justifique permitir que esta persona se acerque a mi familia.»

Así que quizás has decidido que es hora de cortar los lazos con tus familiares tóxicos. Sólo hay un problema. ¿Cómo se hace para cortar los lazos con las personas que te dieron la vida? En nuestra sociedad damos mucha importancia a las relaciones parentales, y no sabemos necesariamente cómo desprendernos de algo tan primario. En The New York Times, el doctor Richard A. Friedman, profesor de psiquiatría del Weill Cornell Medical College, dice que cortar con un padre es como «amputar un miembro gangrenado». Así que mamá puede ser una narcisista horrible y papá un alcohólico mentiroso. Pero siguen siendo tus padres, ¿verdad? Hay una tremenda presión para sonreír y soportarlo. Pero no tienes que hacerlo. Puedes salir.

Primero, respira hondo

Steven J. Hanley, Ph.D., dice a Prevención que lo mejor es tomarse un respiro. Muchas rupturas familiares se producen después de una fea pelea, y no querrás hacer o decir algo de lo que te arrepentirás después. Según un estudio publicado en Australian Social Work, la mayoría de los distanciamientos fueron «desencadenados», normalmente por «un incidente relativamente menor o un acto de traición más grave que se considera que ha protagonizado el padre».

«No tome decisiones impulsivas y precipitadas sobre los miembros de la familia con los que ha tenido conflictos porque puede decir o hacer algo de lo que se arrepienta», dice Hanley.

Y, literalmente, respire hondo. Respirar profundamente, dice Harvard Health Publishing, «le permite aprovechar uno de los mecanismos de autocuración más fuertes de su cuerpo.» El Instituto Americano del Estrés recomienda la misma respiración concentrada como un «súper destructor de estrés». Y si estás pensando en romper con tus padres tóxicos, lo más probable es que vivas en un estado de estrés constante. Así que permítete respirar.

Evaluar la relación

En Tenemos hijos, Lizett, que es licenciada en psicología enfocada al asesoramiento, dice que, en primer lugar, tienes que evaluar tu relación con tus padres. Tienes que tener en cuenta la historia entre vosotros -y recuerda que el comportamiento pasado generalmente predice el comportamiento futuro-. Piensa en quién, además de ti, se ve afectado por esta relación: ¿te sientes cómodo con que tus hijos estén cerca de tus padres? ¿Qué hay de tu cónyuge o pareja?

ABCNews dice que si tu relación se basa en algún tipo de abuso, o si te preocupas constantemente por cómo resultará cualquier compromiso con ellos, «es hora de quererte lo suficiente como para dejarlos ir.»

También debes evaluar el tipo de contacto que tienes con ellos. ¿Es, como sugiere ABCNews, todo negativo? Si te estresa tanto que afecta a otras áreas de tu vida, o si es todo unilateral -es decir, todo sobre ellos- es hora de dejarlo ir. Y cuando cosas venenosas como el consumo de drogas, el préstamo de dinero y los juegos mentales dominan la relación, tienes que distanciarte por tu propio bien.

Distanciarse

Dése una especie de separación de prueba. Está bien, dice Prevention, «mantener interacciones breves, no aceptar llamadas a veces (como cuando estás de buen humor y tu madre está llamando con otro de sus lloriqueos que agotan la energía), acordar no discutir temas candentes o establecer límites, como decirle a tu suegro que no tolerarás sus comentarios negativos sobre tu peso».

En We Have Kids, Lizett recomienda probar esta distancia con menos llamadas telefónicas, correos electrónicos y contacto. Puedes negarte a hablar de ciertos temas e incluso limitar el contacto a los acontecimientos importantes, como el embarazo, que puede anunciarse por correo electrónico, e incluso por un correo electrónico de grupo si es necesario.

Pero a veces, no es suficiente

El doctor Mark Goulston, autor de Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life (Hablar con los locos: cómo lidiar con las personas irracionales e imposibles en tu vida), le dice a Prevention que, si bien puedes crear distancia, lo mejor es hacer el corte de verdad: eso les da un cierre a ambos, en lugar de dejarlos colgados. La doctora Jamye Waxman, autora de How to Break Up With Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, dice que «puede ser una conversación de 5 minutos en la que digas: ‘Me he dado cuenta de que nuestras acciones juntas no han sido saludables. No quiero seguir haciendo esto». Goulston dice que entonces puedes negarte a continuar la discusión con una frase como: «¿Por qué no dejamos la conversación aquí?»

Esto es importante. Uno de los escasos estudios sobre el distanciamiento entre adultos y niños incluyó a 52 personas que ya no hablaban con sus padres. Publicado en el Journal of Family Communication, descubrió que las personas que podían mantener la distancia que deseaban «realizaban prácticas comunicativas para distanciarse de sus padres.» En otras palabras, hablaban y comunicaban sus preocupaciones sobre la relación. Las personas que no lo hicieron entraron en una relación intermitente que persistió (y les afectó negativamente) hasta que finalmente tuvieron la gran charla.

Busque otras fuentes de apoyo

Tenga en cuenta lo que dice la Dra. Hanley: «Estás en una especie de duelo por la pérdida de alguien a quien, presumiblemente, querías o te sentías querido, o querías sentirte querido, lo que puede ser muy duro.» Prevention recomienda hablar con el cónyuge, con un amigo de confianza o con un grupo de apoyo, y que buscar ayuda profesional tampoco sería una mala idea. Sólo hay que tener en cuenta lo que dice el doctor Friedman: «Creo que los terapeutas tienen un sesgo para salvar las relaciones, incluso si pueden ser perjudiciales para el paciente.»

La psicóloga Dorothy Rowe dice a la revista británica Psychologies que hay pruebas significativas de que «la influencia y la «programación» de una madre pueden ser anuladas por otras figuras significativas como los parientes, en particular las tías, o incluso un profesor». Su apoyo puede ser inestimable en un momento como éste, sobre todo cuando se cortan los lazos con el propio padre y se empieza a vivir sin él.

Ahora mismo estoy inmersa en todo esto. Tengo un padre tóxico. Y a pesar de las mentiras, a pesar del alcoholismo, a pesar de la forma en que mata a mi madre cada vez que llama, a pesar de que descubro que la mayoría de los agravios que ha vertido sobre mí se basaban en un afinado sentido de falso victimismo, sigo dudando en cortar con él para siempre. No he hablado con él en meses, no desde que me llamó varias veces seguidas, por fin descolgué, le dije con firmeza que estaba ocupada (lo que honestamente era), y que no podía hablar. Le dije que le llamaría más tarde. Pero… nunca lo hice. Nunca me pareció el momento adecuado para que me mintiera. No es que tuviera un deseo ardiente de oír hablar de mis hijos: nunca pregunta por ellos, nunca. Así que supongo que estoy fantasma, que no recomiendan, pero vivo con esta elección por ahora.

Si has evaluado y decidido que necesitas cortar con los padres tóxicos – hazlo. Eres lo suficientemente fuerte. Eres mejor que el dolor que te están causando. Me siento mucho mejor en la vida ahora que ya no tengo que temer la llamada de mi padre cuando suena mi teléfono. Y recuerda, puede que no tengas que cortar los lazos por completo. Depende realmente de ti. Un distanciamiento serio puede hacer mucho, si aún no estás preparada para llegar hasta el final. No te mereces los juegos mentales, el menosprecio, el odio, el drama. Tu vida no tiene espacio para ello. Así que ve a por ello. Establece unos límites que te mantengan íntegro, feliz y libre de estrés. Tú lo vales. Sé que yo lo valgo. Y también mis hijos y mi marido.