* ¿Vivir en una Familia Mixta o en una Padrastro «es más de lo que esperaba?»

* ¿La crianza de los hijos se siente como el trabajo más desafiante e ingrato de todos?

* ¿La tensión y el conflicto están haciendo mella en sus relaciones

* ¿Se está preocupando por sus hijos y su bienestar?

* ¿Discute constantemente con su pareja sobre los niños, la disciplina y la crianza en general?

– ¿Su ex o el ex de su pareja está causando verdaderos problemas en su familia mixta y en su relación

– Está usted al límite y necesita algunas respuestas AHORA

* ¿Está considerando entrar en una familia mixta o en una familia ensamblada y quiere estar preparado?

Hay un nuevo movimiento en marcha. Es el movimiento dentro y fuera de la vida de nuestros hijos en el que nosotros, como adultos, estamos involucrados y, aunque todavía tenemos que entender cuál será el impacto total de esto en ellos; sólo podemos empezar a imaginar la devastación. Hay diferentes formas de movimiento, el primero es el que se produce cuando los padres biológicos se separan o se divorcian. Por lo general, esto implica un movimiento por parte de uno de los padres, y menos tiempo o disponibilidad con los niños involucrados. Sin embargo, la mayoría de los padres comprenden la necesidad de permanecer involucrados y conectados con sus hijos, aunque sea a tiempo parcial, y de nuevo, el factor de motivación para hacerlo se basa en gran medida en la propia necesidad y el deseo de los padres de permanecer conectados con sus propios hijos biológicos.
Pero qué sucede cuando la familia ensamblada o mixta llega a un punto de ruptura, y los padres se separan o divorcian. Normalmente, los hijos permanecen con el padre biológico y el padrastro o la madrastra, que ha desempeñado el importantísimo papel de padre de los hijos de su pareja, suele marcharse con poca o ninguna promesa de implicación con los hijos después. Dependiendo del tipo de ruptura, los adultos pueden optar por no permanecer en contacto en absoluto. En una ruptura de una familia nuclear, los padres suelen tener como prioridad mantener el contacto y mantener las líneas de comunicación abiertas para facilitar la coparentalidad de sus hijos. Y, en su mayor parte, siguen criando a sus hijos aunque sea a tiempo parcial o a distancia. Como resultado, el vínculo y la unión que existe entre los niños y el progenitor que se ha ido, permanece intacto en la medida de lo posible.
En la familia ensamblada o en el hogar de la familia mixta, los niños que han llegado a establecer una conexión con el padrastro o la madrastra, o a depender de ellos, pueden perder todo eso cuando él/ella se va. Para los niños que también han llegado a establecer relaciones con sus hermanastros, esto puede representar otra pérdida en sus vidas. Y para los niños que ya han pasado por la devastación de una ruptura familiar original, o la muerte de uno de los padres, esto puede ser, como mínimo, más de la misma devastación. Como muchos niños suelen culparse a sí mismos por la ruptura familiar, el hecho de que esto haya sucedido más de una vez puede reafirmar o afirmar sus peores temores, que simplemente son «malos» o «poco amables» y que por eso la gente los sigue dejando. Es importante analizar esta cuestión, no para inculcar la culpa, sino para que todos los padrastros y madrastras seamos conscientes de que desempeñamos un papel absolutamente fundamental en la vida de estos jóvenes. Entrar y salir de sus vidas como si lo que tenemos que ofrecer no fuera tan importante porque no somos los padres biológicos, es simplemente una suposición dolorosa y errónea, que deja tras de sí un rastro de niños con el corazón roto y rechazados.
Como padrastros, cada uno de nosotros necesita apreciar la importancia que podemos tener en las vidas de nuestros hijastros como personas afectuosas, modelos de conducta y figuras parentales. Podemos motivarnos al darnos cuenta del impacto crítico que tenemos en la vida de nuestros hijastros. Esto es cierto cuando ocupamos un lugar en su familia, e igualmente cierto cuando y si decidimos alejarnos de su familia. El compromiso con una pareja no siempre es para toda la vida, pero el compromiso con los hijos que han llegado a depender de nosotros, nunca debe romperse si es posible. Aunque no exista el vínculo sanguíneo, cuando los hijos construyen una confianza y una relación con un padrastro o una madrastra, la pérdida de esa persona puede ser igual de hiriente y devastadora. Por otro lado, si podemos mantener una relación con ellos, asegurarles que no son culpables, y trabajar junto con su padre biológico, para establecer alguna forma de participación parental continua en sus vidas, se beneficiarán de muchas maneras, no siendo la menor de ellas aprender a confiar en los adultos en sus vidas. Esto tendrá beneficios a largo plazo para ellos en su propio desarrollo, así como en las futuras relaciones que entablen.
No subestime nunca su capacidad de ser un héroe para estos niños que le necesitan. Encuentre maneras de seguir involucrado con ellos y darles los regalos continuos de cariño, seguridad y esperanza.
Paso a la acción:
Si usted es un padrastro o madrastra y está contemplando la posibilidad de separarse o divorciarse de su pareja, explore todas las vías posibles de información y apoyo disponibles para ayudarle a resolver los problemas en su relación y en su familia adoptiva. Recuerde que, en la gran mayoría de los casos, los problemas que llevan a las familias ensambladas al divorcio o a la separación son el resultado directo de la dinámica en juego, y no son culpa de los individuos implicados. Se lo debe a usted mismo, a su pareja y a los niños implicados, hacer todo lo posible para que las cosas funcionen antes de tomar la decisión de marcharse. El 85% de las familias ensambladas y de las familias compuestas que piden ayuda para resolver estos problemas, los resuelven y siguen construyendo o reconstruyendo su familia juntos. Si la separación es inevitable, es prioritario que planifiques con tu pareja cómo puedes seguir involucrándote con tus hijastros de forma significativa después. Y, por último, si usted es un padrastro o madrastra que ha estado fuera de la vida de sus hijastros durante un tiempo, a causa de la separación o el divorcio, considere seriamente la posibilidad de volver a conectarse con ellos y mantener el contacto con ellos: puede marcar toda la diferencia del mundo para ellos. Les asegurará que son seres humanos dignos y valiosos y les servirá de modelo para ser jóvenes compasivos, comprometidos y solidarios. Qué regalo puedes hacerles con sólo dedicarles tu tiempo
Yvonne Kelly, MSW, RSW, Fundadora de The Step and Blended Family Institute