Me gustaría empezar diciendo que estoy muy a favor de la lactancia materna. He sido testigo de primera mano de los poderes mágicos de este oro líquido blanco y apoyo a él y a los que lo producen de cualquier manera que pueda. Sacadlas, señoras, hace tiempo que deberíamos haber hecho una revolución de la lactancia. Dicho esto, no es fácil. La sangre, el sudor y un ejército de lágrimas pueden echar para atrás incluso a las nuevas mamás más dedicadas. El apoyo de otras mujeres es primordial, pero un marido que comprenda y pueda sentir el dolor (sin «sentir» realmente el dolor, por favor), ayuda mucho. Esto es lo que los nuevos papás pueden esperar durante la fiebre del oro de la lactancia materna.

1. ¿Crees que ya puedes tener sexo? A gusto soldado.

Han pasado diez meses y el sexo ha sido todo menos lo que tu pervertido yo piensa a diario. Pero lo entiendes porque ahora todo gira en torno a tu paquete de alegría, ¿verdad? Oye, tampoco estoy hablando del paquete de alegría que reside en tus pantalones. Sigues contando los días después de que tu recién llegado haya sido entregado y sabes que hay luz al final del túnel. Sin embargo, a pesar de todo, has sido un buen chico; no te has atrevido a murmurar esa pregunta que puede resultar en un revés o un cuchillo lanzado… «¿Crees que estás preparada para hacerlo, nena?» Has oído hablar de la revisión de las seis semanas y sientes como un niño pequeño en la mañana de Navidad que se acerca el momento de volver a sentirte como un hombre (por supuesto, todo depende de si el médico la cosió o no con demasiada fuerza después de expulsar a tu pequeño). Lo que no has aprendido joven jedi, es la complejidad de la gigantesca llave inglesa que se ha lanzado a tu capacidad de salir: La lactancia materna. Es algo hermoso, pero también es la forma que tiene la madre naturaleza de bloquearte la polla hasta el olvido. Si te gustan las tetas, será mejor que te adaptes rápidamente porque la seguridad de esas cosas durante esta época es más estricta que la del Servicio Secreto protegiendo al Presidente. Si te atreves a acercarte, te encontrarás con la fuerza bruta. Y como la Madre Naturaleza es realmente una hembra, le encanta meterse contigo como sea, asegurándose de que los pechos de tu mujer sean más grandes y motorizados que nunca.

De alguna manera olvidamos que hay una razón lógica y explicable de por qué los hombres son rechazados como sábanas en un hotel durante este período. Todo está en esas mismas moléculas de señalización que te tienen todo el tiempo en un frenesí de alimentación… las hormonas. Las hormonas de una mujer son una fuerza a tener en cuenta y deben ser manejadas con extrema precaución. Estas hormonas nos dan todo lo que está bien en el mundo, pero son constantemente malinterpretadas. Las hormonas de una madre lactante le señalan un mensaje principal: NO TENGAS OTRO PUTO BEBÉ.

Piénsalo, los poderes universales no saben absolutamente nada sobre el control de la natalidad, así que tienen que utilizar la naturaleza para asegurarse de que no vas a estropear las cosas, señor macho alfa. Si sus hormonas no te hacen completamente repulsivo para ella, sólo piensa en tener múltiples hijos menores de tres años. Piénsalo bien. No está bien, ¿verdad? Lo último en lo que está pensando es en cuándo podrá volver a meterse en la cama, así que hazos un favor a los dos, consigue un buen iPad y asegúrate de que la cerradura de la puerta del baño funciona.

2. Te conviertes en un Mog. Mitad hombre, mitad perro. Eres tu propio mejor amigo.

Prepárate totalmente para ser reducido (o una transición paralela en algunos casos) a tener el mismo valor que un perro en tu propia casa… excepto que si tienes un perro, tu esposa lactante seguirá abrazando y dando pequeños besos a tu homólogo canino y te dirá que te vayas a la otra habitación. Aparte de permitirte sentarte a la mesa con ella, te conviertes en un chico de compañía en toda regla para todo lo que se le olvide a tu hormonal esposa lactante… que es literalmente todo. Debes estudiar y conocer el paradero de ciertos artículos que harán que este momento sea un poco más suave. Estos artículos son, entre otros, los siguientes: agua (consigue una botella gigante para limitar la cantidad de viajes que tienes que hacer a la nevera), una almohada boppy, lápiz de labios/brillo de labios y todos sus dispositivos electrónicos (ya que Pinterest se convertirá en su principal fuente de noticias y entretenimiento mientras ella está en cuarentena en el sofá). Si vives en una casa de varios pisos, te sugiero que compres dos o tres de cada uno de estos artículos para reducir tu subida de escaleras. Dicen que el cerebro del embarazo es duro, espera a encontrarte con el cerebro de la lactancia. Es el mismo nivel de olvido, pero ahora tu mujer no puede moverse porque hay un bebé pegado a su teta todos los días, cada hora en punto. ¿Dónde está el mando? Búscame un paño para eructar. Ugh, no soporto la voz de Rachael Ray. Tengo sed. Necesito agua. Tráeme más agua, por favor. Necesito un lazo para el pelo. ¿Puedes rellenar mi botella de agua, por favor? Son sólo algunos de los muchos pedidos que recibirá durante la hora punta. A menudo me he preguntado que si volviera como perro, de qué raza sería. Después de mis experiencias siendo el único en nuestra casa con «dos manos libres», todo lo que puedo decir es que NO quiero ser ningún tipo de perro perdiguero.

3. Sacar leche. Más o menos lo mismo que hacer caca con la puerta abierta.

La primera vez que vi a mi mujer ponerse el sacaleches tuve que comprobar la fecha. No pensé que fuera Halloween… ¿y cuándo me dijo mi mujer que este año iba a hacer de Lady Gaga? Ojalá lo hubiera sabido, habría sido un malvado Tony Benett. Si no estás preparado para la extracción de leche, te sugiero que te tomes un tiempo para conocer a tu mujer y asegurarte realmente de que tu matrimonio es sólido como una roca… porque si puedes amarla a través de la extracción de leche, puedes amarla a través de cualquier cosa. Se podría pensar que hay algo más en una mujer que se extrae leche para su consumo, pero no es literalmente nada más. Se trata de colocarse ventosas de plástico en cada pezón, encender una máquina y no sentirse más que una vaca de alto precio en una feria estatal. Tenedlo en cuenta chicos, no hagáis ningún comentario, ya no se siente ella misma y sólo imaginaos atando algo en vuestras glándulas papilares que sifonea vuestro jugo de hombre de… esperad, eso puede ser agradable para algunos de vosotros, bichos raros.

Se sacará la leche mientras tú comes, durante tu programa de televisión favorito, y oirás constantemente el funcionamiento de la electrónica del sacaleches, al unísono con tus pasos por la casa recogiendo la mierda que se olvidó de traer, recordándote perfectamente que tienes una esposa increíble que quiere lo mejor para tu nuevo bebé aspirador de leche. También significa que tu bebé está durmiendo o con otra persona; ¡¡¡aprovecha inmediatamente!!! También significa que puedes empezar a darle a tu bebé biberones, que aprenderás a disfrutar tanto como tomarte una botella de cerveza tú mismo. Cuando abras la puerta del congelador, pensarás que su suministro de leche se está reproduciendo; cubriendo tus meriendas nocturnas de helado y tus bandejas de cubitos de hielo. A menudo pensarás que se avecina la Tercera Guerra Mundial mientras la reserva crece como una familia de conejos. Pero un día todos se habrán ido, mirarás hacia atrás y lo echarás de menos todo, porque si no hay leche y no te sacas leche, eso sólo indica que tus bebés ya no son bebés y han pasado a ser niños pequeños… lo cual puedo decir por experiencia personal que está lleno de completo horror a veces.

4. Aprende a montarte en La Montaña Rusa de la Lactancia Emocional: «Estoy llorando porque no sé por qué estoy llorando y simplemente no puedo porque simplemente no sé cómo puedo honestamente cuando tengo que hacerlo y simplemente no quiero más de como simplemente no puedo, pero como ¿por qué?»

La única vez que he visto a alguien reír y llorar al mismo tiempo exacto fue cuando mi esposa estaba amamantando. Hubo veces que miré y ella estaba llorando, sin palabras… sólo lágrimas. Siendo alguien que puede contar con una mano la cantidad de veces que he derramado lágrimas en mi vida adulta (las películas deportivas suelen ser el truco), lo mejor que pude hacer fue esperar y asegurarme de estar allí para atrapar las lágrimas. Debes entender que no hay ninguna razón para el llanto; sólo una emoción atrapada que necesita salir como un globo que se desinfla.

Volviendo a las hormonas, las cosas más pequeñas pueden desencadenar un enorme festival de lágrimas. Puede ser tan simple como un anuncio de seguro de vida o tan complejo como tener un caso grave de mastitis (búsquenlo, no está bien). No importa la situación, el llanto es inevitable. Si no llora en algún momento… lo siento, te has casado con una perra malvada. Aunque el llanto es esperado, la forma en que lo manejarás es otra cosa. Tienes que recordarte continuamente: «No tengo ni idea de lo que está pasando». Te lo explicaré. Cierra los ojos. Imagina que miles de pequeños puñales te atraviesan el pezón a la vez con cero alivio. Imagine que tiene bultos duros en el pecho que son como carbones calientes bajo su piel y que le provocan fiebre. Piensa en que tu bebé llora constantemente y no tienes ni idea de por qué y TODOS intentan decirte qué hacer y cómo hacerlo. Imagina que te despiertas a lo largo de la noche cada hora más o menos, una noche más de insomnio que te lleva a la hospitalización, pensando que no puedes pasar otro día sin descansar… sólo para tener un bebé pegado a tu pezón y que no puedes dormirte… porque si lo haces, tu bebé podría asfixiarse. En serio. Estas son sólo algunas de las razones por las que tu mujer puede estar llorando, así que realmente….cállate, sé un hombre y haz lo que tengas que hacer para que se sienta mejor, porque no importa en qué mierda de bondage estés metido o lo horribles que sean tus hemorroides, nunca sentirás ese tipo de dolor.

5. Tu hijo te lo agradecerá algún día.

Una vez que tu mujer haya superado esas duras semanas (o incluso meses) de sentirse cómoda viviendo como una completa psicópata, sin ducharse y con un castor humano royendo sus pezones como si fuera su última comida, empezarás a notar los efectos del oro líquido en tu familia. Verás a tu mujer frotando la leche materna en la cara de tu bebé, poniéndosela en las orejas, incluso utilizándola para su propia piel, etc. Básicamente, en un hogar con lactancia materna, la leche materna se convierte en el alcohol… La usas para todo, pero tu bebé es el único que se emborracha con ella.

Espera que tu hijo enferme con menos frecuencia, que tenga un menor riesgo de padecer enfermedades crónicas, que tenga unos huesos más fuertes, un intestino más fuerte y que sea un bebé más sano en general, tanto a corto como a largo plazo. Espere que tenga mejores hábitos alimenticios cuando haga la transición a la alimentación y espere que le proporcione unas buenas noches de sueño. Espere ahorrar dinero (la mayor parte de la leche materna es gratuita, a menos que su mujer tenga una adicción a HomeGoods). Espere que su mujer pierda peso rápidamente; dar el pecho es como hacer una tonelada de cardio desde el sofá, de ahí esa cantidad insana de ingesta de agua.

Por último, pero no por ello menos importante, espere ver un vínculo entre su mujer y su bebé que ninguna historia o pieza escrita puede expresar realmente. Como hombre, es posible que te pongas un poco celoso pensando: «Ojalá pudiera dar el pecho». Te ahorraré la mayoría de los detalles, pero no vayamos tan lejos todavía; acabamos de dar a los hombres la posibilidad de utilizar los baños de mujeres. Disfruta de esos momentos cuando puedas, por muy fugaces que sean. Corresponde a papá oso asegurarse de que su mujer pueda concentrarse en la difícil tarea de amamantar; así que haz las tareas, asegúrate de que se alimenta y, por el amor de Dios, simplemente estate ahí. Tener el ambiente adecuado, que incluye un maravilloso suministro de leche materna, dará a tus hijos la base que necesitan para convertirse en seres humanos sanos… y cuando tengan sus propios hijos, te lo agradecerán.

«Cuando sostienes a un niño contra tu pecho para amamantarlo, la curva de la cabecita se hace eco exactamente de la curva del pecho que mama, como si esta nueva persona reflejara realmente la carne de la que surgió.» -Diana Gabaldon

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