Atrapado en un recuerdo, incapaz de superar lo que te hicieron, y perdonar es lo último que quieres escuchar… aquí hay 5 razones por las que perdonar es tan difícil.

Creo que es seguro decir que cuando se trata de relacionarse con la gente, una cosa está garantizada: vas a salir herido. Una vez oí decir muy bien que el amor es el permiso para que la gente te decepcione. Pero cuando ocurre, no siempre estás preparado para ello, ¿verdad? Y no son las personas que están alejadas de nosotros o esos completos desconocidos que dejan comentarios en tu página de Facebook o en tu vídeo de YouTube, o los conocidos que hacen un comentario fuera de lugar sobre cosas de las que no tienen ni idea: son las personas a las que dejas entrar en tu vida, las que dejas que se acerquen, las que realmente pueden pillarte desprevenido.

Escuchaba un día a un panel de mujeres líderes y ministras a las que se les hizo la pregunta: «¿Qué es lo único que no serías capaz de superar?». Todas ellas, sin dudarlo, respondieron rotundamente con un tono muy sobrio: «La traición». La traición, seas hombre o mujer, es una de las heridas más profundas que puedes experimentar. Hay otras en una liga similar. Cuando un cónyuge dice una frase que nunca pensaste que escucharías de tu peor enemigo, y mucho menos del que amas. Cuando un amigo te repudia sin previo aviso. Cuando el cuchillo en la espalda te lo pone un familiar. «Etu, Brutus» – la analogía de Shakespeare es demasiado real.

Y una de las últimas palabras que cualquiera de nosotros quiere escuchar cuando estamos lidiando con lo que sea que haya sucedido es que necesitas perdonar. Si estás en círculos religiosos como yo, oirás que debemos perdonar a los demás como Dios nos perdonó a nosotros. Bueno, bueno, bueno, ¿no es esa una gran frase? Otros sacarían la vieja frase «Perdona y olvida».

¿Pero es realmente posible? ¿Eres realmente capaz de dejar atrás lo que te hicieron y promulgar el perdón? Aquí hay 5 razones por las que perdonar es tan difícil.

#1: No arregla el plato roto

La imagen del plato roto de arriba es muy intencionada. Un post muy fuerte que he visto hacer las rondas varias veces en Internet es una conversación entre dos personas:

Si podemos ser reales aquí, las disculpas en realidad no arreglan el proverbial plato roto. Incluso el acto de perdonar -aceptar una disculpa que recibiste, o incluso una que no recibiste- puede no reparar realmente el daño de lo que se hizo.

El perdón conlleva un coste elevado. Acabamos de pasar la temporada de Pascua, y estaba pensando en ese mismo pensamiento de cómo Dios nos perdona. No fue como si lo que la gente hizo para herirlo estuviera bien – en realidad requirió la muerte de Su único. Qué realidad tan aleccionadora.

Y aunque hayas perdonado adecuadamente a alguien, no creo que eso signifique que el dolor desaparezca. A veces nunca lo hará, para ser sincero. Depende de la gravedad de la acción. El perdón es un paso hacia la recuperación, y uno fundamental, pero no es la única parte.

Con más razón hay que arreglar las cosas y no limitarse a dar una simple bofetada de «lo siento».

#2: Cambia tus expectativas de la gente

Ah hombre, ésta ha sido una de las mayores luchas para mí en mi vida. Me encanta tener a la gente en alta estima. Me encanta ver su vocación realizada. Me encanta tener una conversación con hombres y mujeres y soñar con lo que van a ser y el increíble destino que hay detrás de lo que está sucediendo en su vida ahora mismo.

Así que cuando tengo a alguien a quien tengo en alta estima que hace algo que me duele, realmente se rompe mi mundo. No es que se espere la perfección, pero ¿no es asombroso lo que somos capaces de hacer en la forma en que nos tratamos unos a otros?

Creo que una de las cosas que podemos ser reacios a hacer, pero que a menudo es necesaria, es permitir que una situación reajuste tus expectativas sobre las personas. Se vuelve completamente imposible entender una situación o una acción si tu expectativa sigue siendo que una persona sepa que lo que ha hecho está mal, o que sepa hacerlo mejor. Pero como TD Jakes afirma justa y sombríamente sobre el perdón, si eres una persona de 10 galones, no puedes desanimarte cuando descubres que alguien tiene capacidades «de tamaño pequeño». Continúa diciendo que al perdonar a las personas, vemos su comportamiento y tenemos que ajustar nuestras expectativas en consecuencia para entender adecuadamente lo que sucedió. No significa repudiar u odiar a la persona, sino simplemente reconocer que probablemente no está dentro de su fuerza de voluntad o capacidad el haber hecho algo mejor.

Me pregunto si eso es un reto de humildad para nosotros para no tener miedo de ajustar nuestras expectativas en consecuencia… o incluso más, para reconocer las áreas en nuestras propias vidas donde podemos estar tratando a los demás con una capacidad «pequeña», y mirar lo que podemos hacer para crecer en esas áreas.

#3: Necesita ser procesado adecuadamente

Hablaba con alguien recientemente que estaba compartiendo una experiencia muy profunda y problemática en su vida. Al principio decían que no era para tanto, pero después de unos minutos y unas grandes lágrimas pronto me di cuenta de que realmente era un gran problema para esta persona. Al sentirse menospreciados por las palabras y acciones de alguien cercano a ellos, habían sentido que llevaban mucho dentro sin poder hacer nada al respecto. En un momento dado les pregunté: «¿Por qué crees que tu corazón no importa?»

El Dr. Phil McGraw (awww yeah Dr. Phil) ha realizado algunas sesiones de asesoramiento muy fascinantes a lo largo de muchos años. Lo ames o lo odies, el tipo tiene un gran éxito en ayudar a las parejas en particular a enfrentar sus problemas. Una de las sesiones que vi era en la que el marido había hecho exactamente lo que las mujeres del liderazgo anterior habían dicho que temían tanto: la traición. Él la había engañado con otra mujer, pero estaba realmente arrepentido y trataba de arreglar las cosas con ella. Dijo que cada vez, sus avances eran rechazados porque ella sólo replicaba rápidamente: «Bueno, tú me engañaste». Hasta ahí llegaba la discusión del problema. El buen doctor la miró a los ojos y le dijo: «Te cuesta perdonar y aceptar tantas cosas porque en realidad no has expresado cuánto te afectó lo que él hizo». Él sabía que le había dolido, ella sabía que le había dolido, pero aún no había expresado con detalle lo que sus acciones le habían hecho sentir exactamente. Se avecinaba una conversación muy larga y difícil en sus vidas que sería la clave de su restauración.

Y una vez más, la situación me hace pensar en perdonar a los demás como Dios nos perdona a nosotros. Y la realidad es que Dios no fingió que todo estaba bien. Todo lo contrario, Él comunicó muy públicamente lo que costó arreglar nuestros errores. No nos sigue echando en cara ni nos menosprecia, sino que fue completamente sincero sobre lo mucho que le afectó. Tal vez no sea malo que tengamos que hacer lo mismo con los demás.

Confiesaos unos a otros, y seréis sanados.

Y el desafío puede surgir realmente cuando la otra persona no está dispuesta ni siquiera a dar ese paso. Es una tragedia que ocurra, pero ocurre. Lo que nos lleva a…

#4: No es lo mismo que la reconciliación

El perdón y la reconciliación son dos cosas diferentes. Para perdonar hace falta uno. Por muy duro que pueda ser, seguir adelante lleva uno. Pero ¿reconciliar y reparar la relación rota? Eso realmente toma dos.

Una vez más, la analogía de cómo Dios nos perdona. Si todos nosotros somos perdonados, entonces ¿por qué no es el caso que todos nosotros estemos en una relación clara con Dios? La Escritura es muy abierta al respecto – es porque se requiere una respuesta de nuestra parte. La súplica de la iglesia del Nuevo Testamento es esta: reconciliarnos entre nosotros y con Dios. Has hecho algo malo, Él te ha perdonado, pero ahora si quieres recuperar la relación, tienes que dar los pasos para acercarte.

La reconciliación es más que una varita mágica que arregla una frase. En realidad lleva tiempo. En realidad requiere aceptar que tus acciones tienen consecuencias perjudiciales, y que puede ser un proceso para que la otra persona te permita volver a donde estabas. Por el bien de su propia supervivencia, como Taylor Swift encontró en Back to December, puede haber una cadena en esa puerta cuando vuelvas de nuevo.

Pero la verdadera restauración y curación para ambas partes requiere un acto de reconciliación. Puede ser una carta, un correo electrónico, una llamada telefónica. Personalmente creo que el intento debería ser siempre comunicar los asuntos importantes en persona, porque las formas electrónicas realmente dificultan lo que se intenta hacer y pueden dejar a la gente sintiéndose rebajada o utilizada, especialmente si se envían en el momento equivocado. Lo fundamental es el respeto: ¿qué haría falta para que te sintieras respetado en esa situación? Dale a la persona ese respeto. Haz lo que tengas que hacer para arreglarlo.

Y si no consigues la reconciliación de la otra parte, acepta que has hecho tu parte. Si has extendido la rama de olivo y realmente has hecho un esfuerzo decente, sólo para que te la devuelvan, entonces en lo que a ti respecta, has hecho todo lo que podías. Ni siquiera Dios forzará la reconciliación en alguien que la rechaza continuamente.

#5: Te olvidas de lo mucho que te han perdonado

Siempre que pienso en el perdón, pienso en una historia que contó Jesús. Se trataba de un hombre que debía a un hombre rico una gran cantidad de dinero. Incapaz de pagar, el hombre que debía el dinero rogó y suplicó más tiempo, a lo que el hombre rico respondió cancelando su deuda y dejándolo libre. Unos minutos más tarde, el hombre perdonado vio a alguien que le debía mucho menos dinero, y continuó echándoselo en cara. Cuando el hombre rico se enteró, hizo que metieran al hombre perdonado en la cárcel.

Historia de locos.

Pero un humillante recordatorio de la deuda que nunca pude pagar. De la misericordia que me fue extendida. De la gracia que rompió mis cadenas y me liberó.

¿Y ahora ante otra persona, u otro grupo de personas, voy a seguir amargado? No puede ser.

Tú y yo hemos sido perdonados por mucho. Fue debidamente procesado. El precio de nuestro perdón nos fue comunicado tan claramente. Sabemos cuánto costó. Y en lugar de ponernos a llorar y amargarnos, deberíamos pedir la sabiduría y la gracia de extender el mismo perdón que se nos extendió a nosotros.

¿Fácil? No. ¿Necesario? Absolutamente.

Con la misma fuerza de Aquel que encontró la posibilidad de perdonarnos tanto.

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Ruego que dondequiera que te encuentres, sea lo que sea que encuentres que estás enfrentando en este momento, sea cual sea el dolor, ruego que encuentres la gracia para perdonarlo adecuadamente. No tienes que fingir que no te ha dolido. No tienes que esperar un mejor comportamiento de los perpetradores. Pero el perdón es el precio que paga el amor. Y en cualquier relación de nuestra vida, ya sea con Dios, con los demás y con nosotros mismos, el perdón es lo que nos permitirá llegar hasta el final.

¿Y tú? ¿Cuáles son algunas cosas que has encontrado difíciles con el perdón? ¿O algunas formas que has encontrado que te ayudan a lidiar con él adecuadamente?