Ditt förhållande började i samma ögonblick som ni träffades. Du kanske inte var intresserad av henne direkt. Ni kanske började som vänner eller bekanta. Kanske bodde hon i närheten och ni hade gemensamma vänner som ni båda umgicks med. Hur som helst, när ni började träffas tog ni ett nytt steg i ert förhållande.

Nästa nya steg kom när du frågade henne om hon ville gifta sig med dig, och hur skrämmande det än var så gav det dig en kick av att veta att du kände dig säker i ditt förhållande att du var villig att ta nästa steg. Du var villig att tillbringa resten av ditt liv med den här personen.

När ni hade gift er och eventuellt fått barn fanns det inga steg kvar att ta. Ni var redan engagerade i varandra och var så djupt rotade i varandras liv att när problem började uppstå i ert äktenskap kunde ni inte lita på nästa steg. Ni började ställas inför problem, frågor och oro som ni inte kunde ignorera, och ni var tvungna att tänka på er.

Du kände att du var tvungen att sträva efter skilsmässa. Du var tvungen att kontakta din familjerättsadvokat och sträva efter det som var bäst för din och dina barns framtid.

Logik och känslor

Men även om du kanske har logik bakom vart och ett av dina beslut, när det gäller din skilsmässa, kan du fortfarande möta individuella kamper i samband med att ditt äktenskap tar slut och att din relation till din före detta make tar slut.

Det är aldrig lätt att avsluta saker. Du kanske känner ett tomrum kvar där din före detta make eller maka en gång var, eller så känner du den ljuva frigörelsen av all fientlighet och ångest som har byggts upp inom dig, som ett resultat av ditt olyckliga och dysfunktionella äktenskap.

Oavsett om du betalar underhållsbidrag eller barnbidrag eller inte, kan du fortfarande känna en viss grad av fasthållande till ditt äktenskap och till en relation som inte riktigt fungerade. Verkligheten kan vara ett svårt piller att svälja, även i de mest giftiga äktenskapen. Du kan känna en känsla av trygghet och förtrogenhet i det dysfunktionella eller eventuellt missbrukande äktenskap som du befann dig i.

Sår och fasthållande

De känslomässiga ärren som är inblandade i den här typen av relationer gör det svårt att gå ifrån dem. Oavsett om ärren kommer från fysisk misshandel, oärlighet, psykisk misshandel, manipulation eller otrohet kan det kännas tryggare att stanna kvar i ett förhållande som är märkt av dessa åkommor. Denna förekomst motiveras av att offret hellre ser positivt på relationen än ärligt, vilket gör att de negativa dragen döljs eller missuppfattas.

Att hålla fast vid dessa typer av relationer kan kännas ofarligt, men det är de inte. De är ohälsosamma och kan göra återhämtningsprocessen ännu svårare. Istället för att skapa den bästa versionen av dig själv för dig själv, så att du på så sätt kan gå in i livet efter skilsmässan på dina egna villkor, motiveras du av tanken på att återuppliva ett misslyckat förhållande. Du är inte fokuserad på dig själv och låter din före detta make/maka spela in i din framtid utan att ta hänsyn till de faktorer som ledde till din skilsmässa eller den person som hen blev när du bestämde dig för att avsluta det.

De här aspekterna av ditt förhållande och hur du kände dig när ditt äktenskap tog slut är bara några av de känslor du behöver sortera igenom, och det kan tyckas vara mycket. Det är därför det är till hjälp att söka vägledning hos en psykolog, som är utbildad för att hantera många av de utmaningar som det innebär att gå vidare från ditt äktenskap.

Cordell & Cordell förstår de bekymmer som män möter under en skilsmässa.

Hälsa och tröst

Att släppa taget innebär inte att du stänger den aspekten av ditt liv ute. Du kan fortfarande behöva ta itu med din före detta make eller maka när frågor om underhållsbidrag, barnbidrag eller föräldratid dyker upp. Du kan fortfarande behöva kommunicera och fatta beslut om samföräldraskap för att kunna vara en aktiv och engagerad förälder. Att släppa taget innebär att sätta dig själv först, tills du är tillräckligt frisk för att kunna hantera en konversation med någon som du en gång var gift med utan att tänka på honom eller henne som något annat än din före detta make eller maka.

När ditt dekret först är klart kan tanken på att släppa taget tyckas omöjlig, men med tid och stöd kan du känna dig tillräckligt trygg för att göra det. Du kan känna dig tillräckligt trygg för att gå vidare utan att se tillbaka.

Dan Pearce är onlineredaktör för Lexicon och fokuserar på ämnen som rör kundernas juridiska tjänster, Cordell & Cordell och Cordell Planning Partners. Han har skrivit otaliga artiklar på MensDivorce.com, där han beskriver den svåra situationen för män och fäder som går igenom en skilsmässa, samt de frågor som äldre och deras familjer upplever under hela resan med bodelningsplanering på ElderCareLaw.com. Pearce har förvaltat webbplatser och hjälpt till att skapa innehåll, till exempel Men’s Divorce Newsletter och YouTube-serien ”Men’s Divorce Countdown”. Han har också medverkat i både Men’s Divorce Podcast och ElderTalk med TuckerAllen.

Mr Pearce har hjälpt till med att skapa ett verksamhetsområde för Cordell Planning Partners som är särskilt inriktat på veteraner, när de hanterar de invecklade detaljerna i sina förmåner samtidigt som de planerar för framtiden. Han hjälpte också till att skapa Cordell Planning Partners Resource Guide och Cordell Planning Partners Guide to Alternative Residence Options, särskilt för seniorer som har frågor om sina behov och levnadsförhållanden.