Ett vanligt klagomål bland gifta män är att det känns som om deras fruar alltid klagar på något – att de aldrig är lyckliga länge och att inget han gör någonsin verkar vara tillräckligt bra för henne.

Jag minns att jag kände så i några år innan jag tillbringade de sista 18 månaderna av mitt äktenskap med att sova i gästrummet tills hon slutligen lämnade mig för gott.

Jag är en ganska trevlig kille och de flesta människor verkar tycka om mig, och på grund av det har jag alltid trott och agerat som om det var hon som hade problemet.

Jag vet hur frustrerande det känns att byta ut sin ungkarlstid mot ett livslångt åtagande att älska någon annan, bara för att gång på gång få höra att man gör fel.

Jag vet hur ont det gör att vilja att ens make/maka ska vilja ha en tillbaka när de uppenbarligen inte vill det.

Jag vet hur det känns att vilja dö när de flyttar ut och väljer någon skitstövel av en främling framför en efter ett dussin år tillsammans.

Det är ärliga och verkliga känslor som jag upplevde under månaderna mellan att hon körde iväg permanent med vår son i förskoleåldern i baksätet och att en domare ogiltigförklarade vårt äktenskap.

Då jag ännu inte hade lärt mig den kritiska lektionen i livet att vi inte alltid kan och bör lita på oss själva, var jag övertygad om att min tolkning av mitt äktenskap och hustruns val var korrekt. Att, oavsett vad mina brister och misstag i äktenskapet kunde ha varit, så hade hon i slutändan MER fel när hon gav upp vår familj.

Trots allt var jag lycklig över att vara gift med henne. Om hon bara hade slutat hitta saker att bli förbannad över hade det varit fantastiskt.

Men hon var svår att tillfredsställa. Hon var otacksam. Det var hon som hade problemet.

Det är inte ert fel, killar – ingen har lärt oss något annat

Föreställningen om att ”tjejer är galna” eller att kvinnor är ”uppkäftiga slynor” eller ”svåra att förstå” eller ”hittar alltid på något nytt att klaga på” är inte något som jag och mina vänner uppfann. Vi hörde män och äldre pojkar och TV berätta dessa saker för oss.

Männen är långt ifrån oskyldiga offer i allt detta. Men jag tvivlar inte på att de flesta killar växte upp och trodde på denna berättelse – eftersom situationer med gråtande flickvänner, arga mammor och berättelser från deras killkompisar om deras erfarenheter av tjejer/kvinnor verkade förstärka dessa uppfattningar.

Att tjejer/kvinnor är för känslosamma.

Att de är galna och irrationella.

Tankeövning: Om du ärligt tror att en person som du pratar med är kapabel till tillfälliga stunder av galenskap där de blir hyperemotionella och deras omdöme blir grumlat till den grad att de har ”fel” eller ”missbedömer” en situation, hur hanterar du då en meningsskiljaktighet med dem?

De flesta killar har från barnsben fått upp ögonen för att inte bara tro (som de flesta gör) att våra första-person-upplevelser och känslomässiga tolkningar av dem är en pålitlig vägledning för att avgöra vad som är rätt och fel, utan många av oss tror också att våra flickvänner och fruar har FEL när de reagerar känslomässigt på något som vi säger eller gör, och under dispyter.

Jag tyckte att min fru ofta överreagerade på något hon var upprörd över.

Jag lämnade en smutsig tallrik vid diskbänken, och hon bestämde sig för att hon ville bråka om det. Jag tyckte att det var irrationellt att upphöja en smutsig tallrik till ett äktenskapsproblem.

Och eftersom jag trodde att min fru var irrationell trodde jag att hon hade fel.

Om jag trodde att hon hade fel var jag aldrig riktigt motiverad att förändra mig.

Det är hon som har problemet.

Faran med att inte inse skillnaden mellan att ”försöka göra henne lycklig” och att ”inte skada henne”

En hel del människor läser mina mest populära artiklar – antingen ”Hon skilde sig från mig för att jag lämnade disken vid diskbänken” eller ”Ett öppet brev till skitstövelns äkta män” – och ibland berättar män efteråt för mig vilken korkad idiot jag är på grund av det jag skrev.

De tror att jag förespråkar att män ska börja sälja sig och göra allt de kan för att blidka sina fruar så att hon inte vill lämna dem. För att ”göra henne lycklig”. De tror att jag skrev att alla män är kukar som förtjänar att bli lämnade och att alla kvinnor är offer som aldrig gör misstag i sina äktenskap.

Jag känner igen de här killarna direkt nu – de som fortfarande har på sig skygglapparna som de ärvde från barndomen. De som lärde dem att kvinnor ofta är galna och har fel. De som kanske till och med har lärt dem att män på något sätt är bättre än kvinnor.

De förväxlar mitt budskap ”Sluta såra henne” med ”Gör vad den lilla frun vill och dyrka henne oavsett vad som händer”, och det är sorgligt eftersom de och deras familjer oundvikligen kommer att lida för det, men det är logiskt för mig eftersom jag kanske skulle ha haft en liknande reaktion på den tiden när jag fortfarande skyllde allt på min fru.

…..

Skandalös egenreklam Anmärkning om mina coachningstjänster

Jag började coacha 2019. Klienterna och jag arbetar i samarbete med nuvarande och tidigare relationssaker för att förbättra befintliga relationer eller för att förbereda sig för framtida relationer. Andra klienter försöker hitta sig själva efter en skilsmässa eller ett smärtsamt uppbrott. Vi pratar via telefon eller videokonferens. Folk gillar det. Eller åtminstone fejkar de det riktigt bra genom att fortsätta att boka in framtida coachingsamtal och ge mig mer pengar. Om du går igenom något och tror att jag kan hjälpa dig är det väldigt enkelt att ta reda på det med säkerhet. Learn More Here.

…..

Låt det framgå att detta inte är avsett att vara könsspecifikt. Denna dysfunktionella konversations-/argumentationsdynamik kan lika gärna existera i ett scenario med omvänd rollfördelning i relationer som ser annorlunda ut än vad min gjorde. Men detta är generellt sett den typ av relation som jag ser och hör mest om, och den typ som jag levde igenom.

Den där makar och fruar fastnar i en virvelvind mellan man och kvinna och långsamt sårar varandra upprepade gånger i många år tills deras äktenskap misslyckas.

Inte från något enskilt ögonblick. Isolerat sett verkade inget av dessa tidigare gräl som en stor sak när de inträffade. Absolut inte äktenskapsskapande.

Ingen av dessa ögonblick var tillräckligt skrämmande för att utlösa nödlarmen. Äktenskap har bråk! Det är bara att komma över det och gå vidare! No big deal!

Förrän en dag högen av No-Big-Deal-argument blir så stor att golvet kollapsar under en och allt faller samman.

De flesta äktenskap slutar inte på grund av något stort och dramatiskt som ett skott eller en bombexplosion.

De flesta äktenskap slutar på grund av att de förblöder efter att ha blivit pappersklippta till döds. Ett, till och med tio, pappersklipp är inte så skrämmande. Men efter tiotusentals kanske man blöder så mycket att man dör.

Den främsta saken som avslutar förhållanden

Jag tror att när man rensar bort allt skitsnack och psykobabbel så sammanfattar den här idén varför mer än hälften av alla förhållanden misslyckas:

Männen uppvisar ofta en oförmåga eller ovilja att erkänna den smärta som de orsakar sina fruar eller flickvänner, och misslyckas sedan med att medvetet justera beteendet så att det slutar att skada dem.

Medkänsla kan ofta vara svårt för människor att uppvisa när vi inte relaterar till eller förstår vad någon annan går igenom.

Hans fru talar om för honom att något han gör gör henne ont – inte olikt att han slår henne i ansiktet eller hugger henne med en kniv.

Bara den minsta procenten av männen skulle faktiskt slå eller sticka kvinnan han älskar. Den MYCKET stora majoriteten av männen tar sin roll som ”beskyddare” på allvar, oavsett om hans fru eller flickvän behöver skyddas eller inte.

”Jag skulle aldrig skada dig”, säger männen till sina fruar eller flickvänner.

Han säger det om och om igen, och tror på det av hela sitt hjärta. Han är helt seriös och äkta.

Denna situation som hans fru eller flickvän beskriver under det senaste fåniga grälet är för löjlig för att tas på allvar.

Hon överreagerar igen. Gör ett federalt fall av något som inte spelar någon roll. Säger hon att det här skadar henne? Inte en chans.

Jag bryr mig inte om när hon lämnar en bit tvätt på sovrumsgolvet, så hur kan det skada henne när jag gör det?

Jag bryr mig inte om hon ger mig en present på vår bröllopsdag, så hur kan det skada henne när jag glömmer att göra det?

Jag bryr mig inte om när hon glömmer något i mataffären, så hur kan det skada henne när jag gör det?

Jag bryr mig inte om Alla hjärtans dag och tycker att det är dumt att folk gör en stor grej av den, så hur skulle det kunna göra henne VÅRD när jag inte går med på att behandla dagen på samma sätt som hon vill?

Det kändes som om min fru blev lätt slagen med en kudde men reagerade känslomässigt som om jag svingade ett slagträ mot henne.

Och jag tyckte att det var GÅNGT.

Jag tyckte att hon hade fel.

Jag tyckte att hon var svår att behaga.

Jag tyckte att hon betedde sig som en otacksam slyna för att hon betedde sig som om ingenting jag gjorde var tillräckligt bra för henne.

…

Min fru trodde att jag antingen sårade henne med flit, eller att jag brydde mig så lite om henne att jag vägrade att ändra något av mina beteenden som kunde hjälpa henne.

När du berättar för någon att något inom deras kontroll skadar dig, och de inte bara visar en ovilja att sluta, utan också talar om för dig att du är för dum, för galen och för fel för att veta vad som är verkligt och inte verkligt – vad gör du då?

Håller du dig lugn?

Håller du ett glatt ansikte och låtsas att allt är okej?

Besluter du dig för att fortsätta som intim partner till den person som sårar dig mer än någon annan, och som verkar ovillig att sluta?

…

Skäliga nyheter, killar: Du KAN inte göra din fru eller flickvän lycklig hur mycket du än försöker. Inte för att de är svåra att tillfredsställa, utan för att alla människor måste sluta fred med sig själva innan de någonsin kan känna sig nöjda och bekväma i sin egen hud. Tills dess är vi alla bara famlande runt i mörkret och bryter skit.

Men du KAN sluta såra henne när hon säger ”Hej. När du gör så där gör det ont i mig”. Du kan sluta skada henne genom att behandla henne som om hon är galen för att hon känner sig sårad av något bara för att samma sak kanske inte skadar dig. Du kan sluta skada henne genom att fortsätta att göra vad det än är för sak som hon säger skadar henne eftersom du inte respekterar henne tillräckligt eller tar henne tillräckligt seriöst för att eliminera det smärtskapande beteendet.

Jag skulle vilja se vad som händer när en ledsen och arg fru eller flickvän berättar för sin man eller pojkvän om något som skadar henne, och i stället för att säga till henne att hon är dum och galen ber han uppriktigt om ursäkt och går vidare och gör sitt bästa för att det inte ska hända igen.

Jag vill veta hur många av DE här fruarna och flickvännerna som går ”och letar efter något annat att klaga på”. Jag vill veta hur många av DE HÄR äkta män och pojkvänner som känner sig respektlösa och misshandlade av en fru som aldrig får honom att känna att han duger.

När du reducerar din fru eller flickvän till en dum, gnällig kärring medan hon privat blöder från hundratals pappersklipp som du redan glömt bort och aldrig bett om ursäkt för, kanske det är vettigt för henne att försöka sig på ett dramatiskt, känslomässigt utbrott för att få din uppmärksamhet.

När du avvisar hennes vädjan om hjälp upprepade gånger kanske det är vettigt för henne att ta sig ur relationen för att bevara sin hälsa och sitt välbefinnande.

Och bara kanske, när du tar ansvar för den smärta du kan ha orsakat av misstag, respekterar din partner tillräckligt mycket för att lyssna och tro på henne när hon berättar om det för dig, och ÄLSKAR henne tillräckligt mycket för att se till att det smärtsamma slutar att hända – bara kanske är det där som äktenskaplig fred och helande bor.

Det kanske är så man når fram till ”Tills döden skiljer oss åt”

Jag skulle inte veta, för jag har aldrig riktigt tänkt på att jag kanske hade fel om henne, och att jag inte bara var kapabel att såra henne, utan att jag faktiskt gjorde det.

Jag skulle inte veta, för jag har aldrig riktigt tagit något ansvar under vårt äktenskap för att ha sårat min fru. Jag bad aldrig om ursäkt och följde sedan upp det med en beteendeförändring som skulle göra det möjligt för henne att lita på mig igen.

Jag skulle inte veta, eftersom mitt äktenskap och min familj föll sönder trots att jag insisterade på att inget var fel. Mitt äktenskap och min familj föll sönder långt innan jag någonsin utvecklade den ödmjukhet som krävs för att ställa de rätta frågorna.

Om min fru upprepade gånger sårade mig och varje gång jag berättade om det för henne så avfärdade hon mig och sa att jag kunde förvänta mig att hon skulle fortsätta att göra det, skulle jag då verkligen gå med på att stanna kvar i äktenskapet?

Är det möjligt att samma situation kan såra en person och inte en annan?

Om jag sårade min fru och hon inte kunde lita på mig eller känna sig trygg med mig längre för att jag sa till henne hundra gånger att hon var galen och tog fel i stället för att tro på henne, var hon då inte KLART och VIS att motvilligt avsluta vårt äktenskap?

Det tog många år, men sanningen träffade mig så småningom hårt.

Jag har inte skiljt mig för att min fru var svår att tillfredsställa eller för att hon kände att jag aldrig var tillräckligt bra för henne. Jag är skild för att när min fru berättade att något var fel, behandlade jag henne som en andra klassens mentalpatient och lovade allt annat än att aldrig ändra mig.

Ibland undrar jag vad som kunde ha hänt om jag inte hade gjort det.

Istället för att undra kan du kanske faktiskt ta reda på det.

Är hon inte värd det? Är inte du det?