Tala med vuxna har aldrig varit min grej. Jag brukade (okej, det gör jag fortfarande ibland) betala mina vänner för att de skulle låtsas vara jag och ringa mina obekväma telefonsamtal till vuxna, som att avboka det gympapass jag inte längre vill gå på långt efter deadline eller att fråga om returpolicyn på någon skum webbplats på nätet.

Andra saker i det verkliga livet som jag aldrig verkade klara av innan jag blev en heltidsanställd person är bland annat: att ge budbäraren rätt dricks, att memorera mitt personnummer, att skilja kemtvättslådorna från den kalla tvätten och att se välklädd ut klockan halv nio på morgonen.

Faktiskt sett är nog det enda som jag verkligen lärt mig och behärskat att acceptera sanningen om att jag är fruktansvärt hemsk och att jag har ett verkligt liv. De enklaste sakerna är av någon anledning 1 000 gånger svårare för människor som jag.

Allt från att värma upp pizzan från Trader Joe’s på rätt sätt till att felsöka internetuppkopplingen är en kamp och kräver minst en flaska vin och lugnande affirmationer. Vad kan jag säga? Min framgång i det verkliga livet ligger fortfarande någonstans i min fantasi.

Det finns två typer av människor i den här världen: de som tror att livet bara består av regnbågar och fjärilar och de som bara blir genomblöta före regnbågen och sitter fast i smutsen med larverna.

Här är de 28 tecknen på att du är riktigt dålig på det verkliga livet.

1. Du förstår inte begreppet att bädda sängen när du bara ska lägga dig i den igen.

2. Du har aldrig kontanter på dig. Och om du har det är det för att du nyligen stannade till på en Walgreens där de uppmanade dig att komma ihåg att ta ut 20 dollar. Synd att du inte ens kan uppfylla minimikravet.

3. Du träffar en terapeut som heter Vino, varje dag. Det är din form av konsekvens i en ständigt föränderlig värld.

4. Den enda gången du ser matvaror är när dina föräldrar övertalar dig att åka hem. Och då gör du också dina matinköp i deras skåp.

5. Du går inte till doktorn när du är sjuk. Du väntar tills du är på gränsen till döden och besöker sedan motvilligt läkarmottagningen.

6. Du kan inte rädda någonting – inte ens ditt liv.

7. Den största händelsen under hela din vår är premiären av ”Furious 7”, vilket väl inte säger så mycket med tanke på att det fortfarande är 40 grader ute. #Wintering.

8. Du har börjat skölja vatten i schampoflaskan eftersom du fortfarande inte har stannat och plockat upp mer.

9. Din makeup är alltid byggd på föregående dags rester. Åh, det här? Det är det nya rökiga ögat.

10. När kalsongerna tar slut tar du på dig en baddräkt. En enbäddsdräkt är egentligen bara en Beyoncé-bodysuit vid det här laget.

11. Du har ditt kreditkortsnummer utantill, men du kommer inte ihåg att ringa mamma.

12. Du klantar till allt som faktiskt är viktigt, oftast regeringsrelaterat. Detta inkluderar: den där skatterabatten som alla har pratat om; din förmåga att dölja illaluktande gräs; hyresgrejer; den där gången du olagligt internerade…

13. Du lever på din handväska. Bonuspoäng om du också släpar runt på en gymväska som är packad med allt utom riktiga gymkläder.

14. Din resedeodorant är din främsta bitch. Du har faktiskt aldrig köpt den i fullstorlek, men det beror inte på att du är snål. Det beror på att du inte verkar kunna ta dig igenom en mini antiperspirant utan att förlora den först.

15. Du har redan gråtit berusad till din mamma två gånger och det är bara onsdag. Är det dåligt att detta känns som en förbättring jämfört med förra veckan?

16. Du har bara kondomer aldrig kondomer. (Skojar bara, människor! Båda är riktigt coola att använda överdrivet mycket!)

17. Du befinner dig ofta på den åttonde sidan på Reddit på en mycket dålig, mörk, mörk plats där pro-ana-sidor och Bill Cosby-memes ligger.

18. Du kan inte komma ihåg när du senast tvättade dina lakan. De blir ändå inte smutsiga, eller hur? Bara om du äter glass i dem, vilket du absolut gör (…inte?). Detta för oss till…

19. Du somnar med halvt uppäten mat, vaknar och fortsätter att äta den. Ingen skam.

20. Du har ett sparkonto som har ett minimum på tre dollar på kontot…. Men du bokade precis en semester!

21. Du dagdrömmer ibland om att bli påkörd av en bil som rör sig under 25 miles per hus bara för att betala av dina studielån. Kanske bara sätta ett lillfinger ut i mötande trafik? Se vad som händer?

22. Du har undvikit omvärlden och popkulturen så länge att du börjat förväxla ”The Onion” med riktiga nyheter.

23. Du behöver fortfarande en borgensman. Du är inte riktigt säker på om det är för din livförsäkring eller din hyreskostnadsförsäkring.

24. Wikipedia är inte bara din första källa för information och historia. Det är din vardagsroman, din läkare, din psykolog, din bästa vän (när du använder högläsningsfunktionen) och din apotekare.

25. Du har varit känd för att fullständigt svimma med skorna fortfarande på, fortfarande nykter.

26. Du anser att ”återuppvärma kallt levererade pommes frites i ugnen” är en form av gourmetmåltid.

27. Du river fler hål i dina strumpor så att det känns som om det var ett val.

28. Du kan inte ens ta dig igenom hela det här inlägget, än mindre ett jobb från nio till fem utan att googla något konstigt och utanför ämnet.