Originally posted as a Facebook ”note” – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

”She’s overstepping her boundaries!”

Okay this was my little research project. Jag vågar påstå att det vanligaste problemet i blandade familjer har NÅGOT med gränser att göra. Jag blir dagligen kontaktad av någon som har att göra med detta. Vare sig det är en BM ELLER SM är det ett problem, i någon form, i nästan allt vi gör. Men som styvmamma ser jag bara min sida av det. Så jag sökte de välrespekterade synpunkterna från BM:erna på sidan och de erbjöd några STORA insikter.

Problemet:

Stepmom är sårad för att biomom har anklagat henne för att ha överskridit sina gränser. Hon är antingen otroligt kall och säger att hon inte kommer att ta upp vilka specifika gränser som överskrids, bara att de överskrids. Eller så är hon ljummen och tar ibland upp dem här och där. Eller så är hon HOT och attackerar SM för varje vaken rörelse hon gör och på något sätt oavsett vad SM gör så är det ett överskridande av en gräns.

Innan jag fortsätter, LÄS FÖLJANDE. Det finns ALLTID undantag. Ibland är det biomamman som får skit av styvmamman. Ibland har en eller till och med båda parter försökt kommunicera utan resultat. Jag förstår det. Som vårdnadshavandes styvmamma är jag ett av dessa undantag. Så var snäll och förstå att jag förstår, att jag förstår, att vi alla förstår, att det finns undantag. Den här lilla studien var för MAJORITETEN – de som har ens en liten chans till öppen kommunikation – även om det bara är ibland.

Okej så, vi går vidare. SOM STEPMOM ställde jag följande fråga :

”Jag tror att ett av de största problemen mellan biomoms och styvmoms är gränser. Jag inser att det finns några riktigt galna styvföräldrar som bara hoppar in på en orimlig nivå och därför överskrider sina gränser – och lite till. Men för de flesta av oss vet vi inte riktigt var dessa gränser går, och skulle tjäna på att en biomom berättar specifikt för oss vad som är acceptabelt och vad som är över gränsen – enligt hennes åsikt. Min förhoppning med den här övningen är att vi ska kunna tala fritt och dela med oss utan att det blir så personligt (vilket gör att vissa människor kanske håller tillbaka). Detta är bara en allmän studie. I min situation tror jag att vi skulle ha klarat oss mycket bättre om hon bara hade berättat för mig vad hon tyckte var ”överskridande” i stället för att anklaga mig för överskridande utan några verkliga exempel. Observera ** Jag försökte ha denna konversation med henne först och hon gav inte tillbaka (om du undrar eller tror att styvmammor ska vara den som initierar detta). Så vad, om något, har ni gjort för att försöka kommunicera de gränser ni förväntar er av styvmamman i era barns liv?”

Svaret var överväldigande. Jag fick allt från att höra att BM och SM kommer utmärkt överens, till den andra ytterligheten – de hatar varandra, den ena har försökt kommunicera men den andra är inte mottaglig osv. DET är de ytterligheterna som jag talar om. Så för de av er som faller in i den kategorin, håll ut, jag kommer till er senare 🙂

För resten som inte faller in i de kategorierna, fann jag att NÄSTAN alla biomom sa att det var ett pågående arbete. Att de aldrig hade ett specifikt möte med styvmamman, men att de tog upp gränsdragningsproblem när de dök upp. De flesta sa att styvmor inte hade försökt att överskrida några större gränser, och att samtal som detta därför strikt begränsades till vissa tider och specifika exempel.

Varje biomom sa att de trodde att deras gränser var olika, utom på EN nivå.

”Firsts”. Alla sa att de förväntade sig att alla ”första” för barnen skulle respekteras och reserveras för dem. En rimlig begäran, men återigen, kom ihåg att dessa är INVOLVERADE och genuina mödrar. Det finns några av oss (ahem) som inte har en aktiv mamma i bilden. Jag fick en övergripande överenskommelse om att när en BM väljer att inte vara involverad är det hennes problem för att hon missar de ”första” – men annars är det ett nej att en SM tar en ”första”.

Som vårdnadshavare och styvförälder utan inblandning av BM håller jag med helt och hållet. Jag svettas inte över de första för att hon har gett upp dem. Men om hon fortfarande var en aktiv del av hans liv (det fanns en tid då hon var det – på sätt och vis) skulle jag ha respekterat dessa gränser och anser att du också borde göra det som SM. För mig verkar det vara vanlig hövlighet – inom rimliga gränser. Jag inser att allas situation är olika och att besök och scheman är olika och att jag förstår det. Men förstå den övergripande bilden. Biomoms vill ha första gången. Involverade biomammor vill vara först. Kan du klandra dem? Jag kan inte.

Men eftersom de flesta av dem sa att de tog upp detta under tiden och inte i en tidig diskussion, grävde jag lite djupare. Varför? Varför hade de inte haft en sådan diskussion? Det verkar vara ett mycket viktigt ämne, eller hur? Särskilt för de biomammor som flyger iväg på styvmamman i situationen och anklagar dem, ”hur vågar de gå över gränsen!”

Nåväl, vänta lite. Vad är en realistisk förväntan här? Ja de första och STORA sakerna, SM borde veta bättre. De flesta av oss gör det och respekterar det. Men, förlåt ni konstiga styvmammor som desperat försöker ta över och vara alla typer av alienerande för BM – jag stöder er inte riktigt här. Ni är faktiskt besättningen som fortsätter det onda styvmors stigmat så jag tror att ni behöver ta det lugnt och komma ihåg ÄVEN CUSTODIAL STEPMOMS – vi är tänkta att vara tillägg, inte ersättare – ÄVEN om den ”riktiga” mamman inte är med i bilden. Och de typerna, jag förstår, de finns där ute…. de som är lite för ”handen som gungar vaggan” ….shudder… De är undantaget. Men resten av oss, inklusive mig själv, är en av de styvmammor som försökte så hårt att inte trampa någon på tårna och det kändes fortfarande som om allt jag gjorde var fel. OM dessa gränser var så viktiga varför täcktes de inte med mig? Jag försökte till och med diskutera dessa saker med henne – inte ett specifikt möte, men jag försökte komma till henne för att se vad hon förväntade sig – och blev bortblåst. Som en del av er kan relatera till.

Vissa att mitt syfte är personlig utveckling och förhoppningsvis att dela med mig av en plats där ni också kan växa. Men det innebär att vara öppen för en ärlig självbedömning. Syftet med att jag söker efter ANDRA biomoms, jämfört med den som DU har att göra med, är så att du kan se perspektivet utan att känna dig attackerad. Men deras svar var så hjälpsamma. Tänk på det när jag berättar om den mest intressanta och upplysande informationen jag fått om det här ämnet.

Så jag frågade ”varför”. ”Varför” hade du som biologisk förälder inte tagit initiativ till att från början i detalj förklara vad du förväntade dig av styvmamman i ditt liv?

Svaren:

”Gränser som fastställts i förväg är alltid lättare att följa. Men jag tror inte att det alltid är realistiskt att förvänta sig att mamman ska ta ett steg framåt – hon vänjer sig vid tanken på att en annan kvinna, som hon inte har bett om, ska dela sina barns liv på nära håll.”

”Jag var egentligen inte ens medveten om mina egna gränser förrän några av dem överskreds och jag kände mig kränkt ~ dessutom tror jag att jag aldrig hade förväntat mig att en annan kvinna skulle vilja bli erkänd av barnen, så mycket.”

”Jag tror att om en mamma bara satte sig ner med en styvmamma och började rabbla upp sina gränser, skulle det få styvmamman att känna sig som ett barn… Jag vet att det skulle vara avskräckande för mig… att få det att se ut som om *hon* hade dessa förväntningar på mig…”

Först och främst är dessa svar mycket intressanta, tycker du inte det? Vi som styvmödrar tänker inte alltid på att biomödrar inte valde oss för att vara involverade i deras barn, MÅNGA vet inte vad de kan förvänta sig av en styvmamma, precis som vi inte vet vad vi kan förvänta oss när vi har att göra med en biomamma. Såg du också när hon sa att hon inte ville få styvmamman att känna sig som ett barn? Du kanske missade det. Det gjorde inte jag. Jag tyckte att det var jättestort. Jag vet att det inte ALLTID är så, men kanske vet de inte sina egna gränser förrän vi ”ställer till det” för dem och kanske har vissa biomoms till och med en liten omsorg om VÅR känslor också.

Så tänkte jag, vilken underbar insikt. Okej, då förstår jag varför de i vissa fall inte kommer till oss om denna gränsdragningsproblematik. Men vad tycker de då om att en styvmor kommer till dem om det?

”Det hade varit jättebra ~ jag tror att det skulle vara svårt att vara negativ till något sådant. Att någon frågar om dina gränser så att de kan respektera dem är STORT.”

”Jag skulle ha varit väldigt öppen för att SM frågade mig om mina gränser- och jag tror att det sänder ett dubbelt budskap: Jag respekterar dig tillräckligt mycket för att fråga, men jag är här och ska ingenstans. Så låt oss arbeta tillsammans.”

Har du någonsin sett på det ur det perspektivet? Kanske är det bäst att DU tar det första steget och försöker genuint se var BM kommer ifrån. Läs om vad hon sa: ”Det sänder ett dubbelt budskap: Jag respekterar dig tillräckligt mycket för att fråga, men jag är här och ska ingenstans. Så låt oss arbeta tillsammans.” DET är definitivt ett rättvist och ärligt budskap, och ett budskap som jag gärna skulle skicka. Det är inte ohyfsat, det är inte förminskande för någon. Det är faktiskt helt rätt om du frågar mig. Jag vet att jag säger det ofta, men jag uppmuntrar ständigt er alla att försöka upprätta en öppen kommunikation. ”INTE EN CHANS!”, ”HON ÄR EN GALEN SLYNA!”, ”JAG FÖRSÖKTE ATT HON INTE LYSSNAR!”. Okej, för en del av er är det så. MEN INTE HELA TIDEN. Och jag hoppas att detta kastar lite ljus om du ens kan försöka diskutera dessa saker med BM om VARFÖR jag trycker på detta så mycket.”

Sist frågade jag: ”Vad händer när BM går ut med gränser som aldrig tagits upp, men hon vill inte ge specifika exempel?”

”När det gäller mammor som ändrar reglerna mitt i spelet skulle jag råda dem att kräva specifika saker, och om de inte får några, så oroa dig inte för det. Det handlar nog mer om att mamman känner sig hotad, om hon inte kan komma med något specifikt som stöd för sitt eget argument.”

Och där har ni det. Direkt från biomoms. Jag vet att EN del av er inte kan få det här att hända och att den andra föräldern helt enkelt inte vill lyssna eller kommunicera med er. Men några av er KAN. Och det borde ni göra. Om det finns ett gränsdragningsproblem – ta itu med det. Om det inte kan åtgärdas, ta det inte så personligt.

Jag inser att detta kommer att väcka en hetsig diskussion hos vissa, men jag FÖRUTSÄTTER ingen bashing. Syftet var tillväxt och en genuin inblick i vad som kan hjälpa dig i ditt eget fredsbevarande äventyr. Alla kommer inte att gynnas, men även om den här övningen bara hjälper ETT förhållande har mitt syfte uppfyllts.