Wir freuen uns, dass Sie sich mit dieser Frage an uns gewandt haben, vor allem, wenn Sie sich in der Gegenwart Ihrer Freundin unwohl fühlen. Unbeholfenheit ist nicht hilfreich, wenn Sie versuchen, jemandem beizustehen, der dringend Trost, Mitgefühl und Verständnis braucht. In einem solchen Fall tragen Natürlichkeit und echte Bescheidenheit dazu bei, dass sich Ihre Freundin wohlfühlt und sich geliebt und umsorgt fühlt. Sich selbst einzugestehen, dass man nicht genau weiß, was man sagen soll, ist ein guter Anfang für diesen Prozess.

Wohlmeinende Menschen fügen oft weiteren Schmerz zu, indem sie unangemessene Dinge sagen – Dinge wie: „Du bist noch jung; du hast noch viel Zeit, um weitere Kinder zu bekommen“ oder „Vielleicht ist das Gottes Art zu sagen, dass dein Baby nicht gesund war.“ Es ist besser, nichts zu sagen, als jemandem mit unsensiblen Äußerungen dieser Art auf die Füße zu treten. Hier sind noch ein paar weitere Beispiele für Kommentare, die Sie unbedingt vermeiden sollten:

• Sagen Sie nicht: „Mensch, ich verstehe das. Ich mache gerade auch eine schwere Zeit durch.“ Das Letzte, was dein Freund jetzt braucht, ist, von deinen Problemen zu hören – es sei denn, du hast gerade selbst einen geliebten Menschen verloren. In diesem Fall können Sie vielleicht mitfühlen.
• Sagen Sie nicht: „Ich kann mir vorstellen, wie Sie sich fühlen.“ Wenn Sie kein Kind verloren haben, können Sie das nicht.
• Sagen Sie nicht: „Es ist ein Segen. Dein Baby war wahrscheinlich missgebildet.“ Dies ist kein tröstlicher Kommentar, unabhängig von den Motiven des Sprechers. Außerdem wird damit der Irrtum aufrechterhalten, dass menschliches Leben nur dann wertvoll ist, wenn es „perfekt verpackt“ ist.
• Sagen Sie nicht: „Es ist okay. Es ist ja nicht so, als wäre es ein ausgewachsenes Baby.“ Denke daran, dass der menschliche Geist keine „Größe“ hat. Jeder Mensch ist nach dem Bild und Gleichnis Gottes geschaffen, und dieses Bild und Gleichnis ist vom Augenblick der Empfängnis an voll vorhanden, unabhängig von der Größe oder den Fähigkeiten des Körpers und des Geistes.
• Sage nicht: „Bitte lass mich wissen, wenn ich etwas tun kann.“ Das hört sich nett an, aber es belastet den Hinterbliebenen, an etwas zu denken und dann um Hilfe bitten zu müssen.
• Sagen Sie nicht: „Gott hatte eine Absicht für das hier.“ Egal, wie das mit der Heiligen Schrift übereinstimmt – oder auch nicht -, es macht den Tod eines Babys zu einer bloßen Bewegung eines Bauern auf einem Schachbrett. Tatsächlich macht es Gott zum „Bösewicht“ in dieser Situation, und das ist er nicht.

Nun, da Sie wissen, was Sie nicht sagen sollten, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Versäumnis, Besorgnis zu zeigen, auch die falsche Botschaft vermitteln kann; wie im Fall einer jungen Frau, die uns erzählte: „Niemand hat meine Fehlgeburt überhaupt zur Kenntnis genommen. Vielleicht wussten sie nicht, was sie sagen sollten, aber ich habe getrauert und wollte einfach nur wissen, dass man sich um mich sorgt.“ Wenn Sie Ihrer Freundin also wirklich Trost und Heilung bringen wollen, sollten Sie sich zunächst einmal vor Augen führen, dass eine Fehlgeburt dasselbe ist wie jede andere Art von Tod. Es handelt sich um den Verlust einer realen Person. Wie in jeder Situation, in der jemand einen solch tiefen Verlust erlitten hat, gibt es eine Reihe von aufmerksamen Gesten, die Sie machen können und die mit aufrichtiger Dankbarkeit aufgenommen werden.

• Beten Sie für die trauernden Eltern. Fragen Sie ruhig: „Wie kann ich jetzt für Sie beten?“ Dann denken Sie daran, zu beten. Es wäre auch schön, wenn Sie sich in den ersten Monaten nach der Fehlgeburt regelmäßig um ihre Gebetsanliegen kümmern könnten.
• Schicken Sie eine persönliche Nachricht oder Karte. Sie könnten auch eine Nachricht oder Blumen zu dem Zeitpunkt schicken, an dem das Baby geboren worden wäre. Das ist etwas, woran man selten denkt, kann aber sehr tröstlich sein, wenn Monate später die Trauer wieder aufbricht. Aber nutzen Sie diese Gelegenheit nicht, um zu „predigen“ oder einen Grund für die Fehlgeburt zu finden (siehe oben). Wenn Sie jedoch eine Fehlgeburt erlebt haben, ist es vielleicht eine gute Idee, dies mitzuteilen. Es kann die Botschaft vermitteln: „Du bist nicht allein, und ich verstehe dich.“ Ein paar Worte, die den Verlust der Eltern bestätigen, können sehr tröstlich sein.
• Überlegen Sie sich ein oder zwei konkrete Dinge, die Sie tun könnten, um der Familie auf praktische Weise zu helfen – z. B. ein Essen bringen, einige Stunden auf die anderen Kinder aufpassen, die Wäsche waschen, Besorgungen machen oder sich um die Gartenarbeit kümmern. Rufen Sie dann Ihren Freund an und fragen Sie, ob Sie das tun können. Selbst kleine Gesten praktischer Hilfe können sehr tröstlich sein.
• Bieten Sie sich als Zuhörer an. Es ist ein Fehler, anzunehmen, dass Sie etwas Passendes oder Tiefgründiges sagen müssen. Meistens helfen das Geschenk des Zuhörens, Ihre Tränen und eine herzliche Umarmung mehr als alles, was Sie sagen könnten.
• Spenden Sie im Gedenken an das Kind an eine wohltätige Organisation. Oder, wenn es eine Beerdigung gibt, spenden Sie für einen Grabstein oder andere damit verbundene Kosten.
• Denken Sie an die Bedürfnisse des Vaters des Babys und aller anderen Kinder in der Familie. Es stimmt zwar, dass eine Fehlgeburt die Mutter am stärksten trifft, aber auch der Vater und die Kinder haben vielleicht mit ihren eigenen Gefühlen von Schock, Verwirrung und Verlust zu kämpfen. Einfache Fragen wie „Wie geht es dir?“ oder „Willst du reden?“ können sie wissen lassen, dass sie nicht vergessen sind. Ein Telefonanruf, eine Notiz, eine Einladung zum Kaffee oder zum Eisessen vermitteln die Botschaft: „Ich weiß, dass auch du einen Verlust erlitten hast – und es ist mir nicht egal!“

Wenn Sie weiteren Rat brauchen, können Sie sich gerne an die Beratungsabteilung von Focus on the Family wenden. Sie sind gerne bereit, Ihre Fragen mit Ihnen am Telefon zu besprechen.

Ressourcen
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