Q. Ich habe eine posttraumatische Belastungsstörung, weil ich von meinem Vater, einem Alkoholiker, und meiner Mutter, einer Drogenabhängigen, körperlich und seelisch misshandelt wurde. Aber die Misshandlungen, die ich jetzt erlebe, sind viel schlimmer.

Mein wunderschönes, süßes kleines Mädchen hat mich einst geliebt, aber jetzt ist sie 33 und hat mich mehr verletzt, als irgendjemand jemals getan hat. Das macht mich unbeschreiblich traurig und lässt mich in Panik aufwachen.

Ich wurde im College schwanger, und obwohl ihr Vater eine andere Frau heiratete, hatten wir eine Reihe von Affären, wenn sie sich trennten. Dieses wiederholte Auftauchen und Verschwinden war jedoch schwer für meine Tochter, und sie war sehr wütend, als wir schließlich heirateten.

Die ersten sechs Jahre lebten meine Tochter und ich von der Sozialhilfe, bis ich eine Stelle als Zoowärter bekam. Hier behandelte man meine Tochter wie ein Maskottchen und stellte sie dann mit 13 Jahren ein, was ihr zu einem Vollstipendium an einer angesehenen Privatschule verhalf. Obwohl sie von ihrem Studium verschlungen wurde, erhielt sie viele Auszeichnungen, gewann viele Freunde, eroberte die Herzen vieler Jungen und wurde sowohl von Lehrern als auch von Mitschülern respektiert.

In jenen Tagen bat sie nie um etwas. Sie tröstete mich, als meine Depressionen immer schlimmer wurden, und wir standen uns auch dann noch nahe, als sie sich zu einem mürrischen, gehetzten, ungeduldigen, egoistischen Teenager an einem College für Frauen entwickelte. Dort hatte sie eine lesbische Beziehung mit einer Frau, die von ihren Eltern missbraucht worden war, was meine Tochter dazu veranlasste, ihren Vater und mich der Misshandlung und Vernachlässigung zu beschuldigen, mich mit Sarkasmus und Grausamkeit zu behandeln und mir zu sagen, dass sie sich vor meinen Krankheiten und der Art und Weise, wie ich mit ihnen umgehe, ekelt, obwohl ich nur selten mit ihr über meine Probleme spreche. Sie sagte sogar, sie wolle eine Mutter, die eine reife, berufstätige Frau sei, die sie respektieren könne, und nicht eine, die schwach und depressiv sei.

(Hadley Hooper/für The Washington Post)

Später trennte sie sich von dieser Frau, heiratete einen Mann, den sie in Indien kennengelernt hatte, zog mit ihm in seine Heimat Australien und hat jetzt ein Kleinkind. Sie erzählt mir, dass ihr Sohn seinen anderen Großeltern sehr nahe steht, sagt mir aber nicht, ob meine Pakete gut angekommen sind, und bedankt sich auch nicht für die Sachen, die ich geschickt habe.

Meine Tochter ist wieder schwanger und sagte, ich könne dem Baby einen Namen geben. Aber der Name, den ich ausgesucht habe, gefällt ihr nicht und sie will ihn nicht verwenden. Als wir ihr sagten, wie enttäuscht ich war, sagte sie, ich würde mich wie eine Drama-Queen aufführen und dass unser egoistisches, kindisches Verhalten diesen glücklichen Anlass ruiniert hätte.

Ich möchte nicht mehr mit meiner Tochter kommunizieren, aber was ist, wenn sie uns von unseren Enkelkindern abschneidet? Was dann?

A. Sie werden immer bis zu einem gewissen Grad von Ihren Enkelkindern abgeschnitten sein, es sei denn, Sie und Ihre Tochter lernen, einander loszulassen.

Das hätte schon als Teenager geschehen sollen, die Zeit, in der Kinder entweder ihr emotionales Nest verlassen oder rebellieren, depressiv werden oder wütend andere für ihr eigenes Verhalten verantwortlich machen. Leider war die sicherste Person, der Ihre Tochter die Schuld geben konnte, die Person, die sie so lange und so gut geliebt hat, was ihre Worte noch schmerzhafter macht.

Denken Sie aber nicht daran und reden Sie nicht mit Ihrer Tochter so, wie sie mit Ihnen redet, denn Worte, die einmal gesagt wurden, kann man nicht ungesagt lassen. Setzen Sie sich stattdessen selbst Grenzen und halten Sie sich zurück. Das wird sie dazu bringen, auf Sie zuzugehen, und sei es nur, um zu sehen, was los ist.

Wenn sie jedoch unhöflich ist oder Ihnen einen Fehler vorwirft, sagen Sie einfach: „Sie müssen müde sein; ich rufe ein anderes Mal an“, und rufen Sie sie ein paar Wochen lang nicht mehr an. Wenn Ihre Tochter immer wieder die gleiche Behandlung erfährt, wird sie merken, dass ihre Wutanfälle nicht mehr funktionieren.

Schicken Sie auch weniger Pakete und lassen Sie sich von der Post sagen, wann sie angekommen sind, anstatt Ihre Tochter zu fragen, ob sie angekommen sind. Konkurrieren Sie auch nicht um die Zuneigung Ihres Enkels. Sie ist nicht käuflich. Skypen Sie einfach einmal im Monat mit ihm, schicken Sie ihm lustige Postkarten und schicken Sie ihm die gleichen Leckereien, die seine Mutter in seinem Alter geliebt hat.

Schließlich gibt es noch die Therapie. Ihre Tochter braucht sie eindeutig, auch wenn Sie ihr das nicht sagen sollten, und Sie brauchen sie auch, denn Sie haben mehr durchgemacht, als Sie allein bewältigen können. Suchen Sie sich einen Psychologen, der in kognitiver Verhaltenstherapie und auch in Energietherapie ausgebildet ist, denn die kann manchmal bei posttraumatischem Stresssyndrom helfen.

Das Leben ist eine Reise, die man gehen muss, auch wenn die Hügel steil und die Täler voller Verzweiflung sind. Es gibt keinen Stillstand.

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