Joe und seine Frau waren früher beide beruflich viel unterwegs, aber als sie Kinder bekamen, musste einer von ihnen seine Abwesenheit von zu Hause einschränken. Da Joes Reisen in der Regel viel länger waren, beschlossen sie, dass er es sein würde.

„Das war der Anfang der Veränderung“, sagt Joe, ein Ingenieur in Oklahoma City. „Inzwischen kümmere ich mich hauptsächlich um die Kinder, bringe sie zur und von der Schule, zu Terminen, zum Training usw., und meine Frau hat bei der Arbeitsplanung Vorrang. Sie verdient jetzt ungefähr das Doppelte von dem, was ich verdiene.“

Joe sagt, dass sie früher vor Freunden scherzten, dass er ihr „Trophäen-Ehemann“ sei, aber sie hörten damit auf, weil es den Leuten unangenehm zu sein schien. Andere Leute sind in der Tat der Hauptgrund für ihr Arrangement – Joes Frau als Ernährerin zu haben, hat sich für sie als Familie bewährt, sagt Joe, aber die Leute können seltsam über ihre traditionelle Rollenumkehr sein.

„Es wäre unehrlich zu sagen, dass ich nie darüber nachdenke“, sagt er. „Es ist nicht so, dass die Einkommensunterschiede jemals ein Problem gewesen wären, aber es gibt einige gesellschaftliche Reibungspunkte, die damit zusammenhängen, wie wir unsere Rollen aufgeteilt haben.“

Buchhalter schauen oft zweimal hin, wenn sie die Einkommensnachweise des Paares prüfen, und die Ärzte der Kinder suchen bei Joes Frau nach einer Bestätigung für ihre Symptome, selbst wenn Joe derjenige ist, der alle ihre Fragen beantwortet. Einmal rief der Busfahrer der Kinder, obwohl er Joes Frau noch nie getroffen hat, wegen einer Änderung des Busfahrplans bei ihr an und nicht bei Joe.

Obwohl die Zahl der Familien, in denen die Ehefrauen die Haupternährer sind, immer noch recht gering ist, ist dies ein stetig wachsender Trend: Im Jahr 1980 verdienten nur 13 Prozent der verheirateten Frauen mehr oder etwa so viel wie ihre Ehemänner, so das Pew Research Center. Bis zum Jahr 2000 hatte sich diese Zahl fast verdoppelt und war auf 25 Prozent gestiegen. Seitdem hat sich der Anstieg verlangsamt, ist aber immer noch im Steigen begriffen. Im Jahr 2017 verdienten 28 Prozent der Frauen mehr Geld als ihre Ehemänner oder Lebensgefährten.

Ideologisch gesehen scheint die Gesellschaft jedoch nicht Schritt gehalten zu haben, wenn es um geschlechtsspezifische Einkommenserwartungen geht. Theoretisch sollte es keine Rolle spielen, aber etwa sieben von zehn erwachsenen Befragten einer Umfrage des Pew Research Center aus dem Jahr 2017 gaben an, dass es „sehr wichtig“ sei, dass ein Mann in der Lage sei, eine Familie finanziell zu unterstützen, um ein guter Ehemann oder Partner zu sein, aber nur 32 Prozent sagten dasselbe über Frauen. Ärmere Erwachsene waren jedoch egalitärer und betonten, dass es sowohl für Männer als auch für Frauen wichtig sei, für ihre Familien zu sorgen, und Befragte mit Hochschulabschluss stuften die Fähigkeit, für ihren Lebensunterhalt zu sorgen, als weniger wichtig ein als Menschen, die nur über einen High-School-Abschluss verfügen (81 % bzw. 67 %).

Es scheint nicht nur so, dass die traditionellen Erwartungen, dass Männer mehr verdienen sollten, nach wie vor bestehen, sondern ein aktueller Bericht des U.S. Census Bureau legt nahe, dass Paare es als beschämend empfinden könnten, wenn Frauen die Ernährer sind. Als die Frauen die größeren Verdiener waren, gaben sowohl die Ehemänner als auch die Ehefrauen ihre Einkünfte zu niedrig und seine zu hoch an. In diesen Ehen, in denen die Ehefrauen mehr verdienten, gaben die Männer ihr eigenes Einkommen um fast drei Prozentpunkte höher an, als sie auf ihren Steuerformularen auswiesen, und die Ehefrauen gaben ihr höheres Einkommen um 1,5 Prozentpunkte niedriger an, als sie es angegeben hatten, sagt Marta Murray-Close, Wirtschaftswissenschaftlerin beim Census Bureau und Mitautorin der Studie. Die Antworten stimmten zuverlässiger mit der Realität überein, wenn Männer mehr verdienten als ihre Partnerinnen.

Frühere (und in der Regel weit verbreitete) Studien haben weibliche Ernährer mit negativen Folgen für die Ehe in Verbindung gebracht. Eine Studie der University of Chicago aus dem Jahr 2015 ergab, dass Frauen, die mehr verdienen als ihre männlichen Partner – und seien es auch nur 5.000 Dollar mehr pro Jahr – die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung erhöhen. Dies deckt sich mit früheren Studien, die darauf hinwiesen, dass ein höherer Verdienst von Frauen das Scheidungsrisiko erhöht.

Darüber hinaus fanden kanadische Forscher heraus, dass Frauen, die mehr verdienen als ihre Ehemänner, einen „Statusverlust“ erleben, was bedeutet, dass ihre Verbindung mit Menschen mit niedrigerem Status auch ihren eigenen Status senkt. Frauen, die das Gefühl haben, auf einer höheren Stufe zu stehen als ihre Partner, schämen sich eher für den niedrigeren Status ihres Mannes und sind eher unglücklich darüber und ziehen eine Scheidung in Betracht, schreiben die Autoren. Die Frauen in der Studie sagten, dass greifbare Unterstützung, wie z. B. Kinderbetreuung, zum Ausgleich beiträgt, aber sie waren sich nicht sicher, ob emotionale Unterstützung eine mildernde Wirkung hat. Die Ergebnisse dieser Studie, die 2017 in Organizational Science veröffentlicht wurde, waren ähnlich wie eine kleine, informelle Refinery29-Umfrage unter Millennial-Frauen, die mehr Geld verdienen als ihre Partner, Diese Befragten sagten, dass sie sich oft von anderen beschämt fühlten, dass sie sich für weniger ehrgeizige Männer „niederlassen“.

Und obwohl der Effekt gering war, zeigte eine frühere Studie der Cornell University, dass Männer eher fremdgingen und weniger Arbeit im Haushalt verrichteten, wenn sie weniger Geld verdienten.

„Hier geht es um Identität und Macht“, sagt Kate Balestrieri, Psy.D, eine klinische und forensische Psychologin in Beverly Hills, Kalifornien. „Oft werden Männer so sozialisiert, dass sie denken, sie müssten sich um die Familie kümmern, und das bedeutet oft, dass sie denken, sie müssten der finanzielle Ernährer sein.“

Wenn ein Mann sich so fühlt, könnte er sich weniger als Mann fühlen oder sich bedroht fühlen, wenn er denkt, dass seine Partnerin sich besser um die Familie kümmert, sagt sie.

„Diese Männer fühlen oft Scham, und Scham kann in Wut umschlagen“, sagt sie. „Das kann sich in passiv-aggressivem Verhalten äußern, wie z. B. Betrug oder dem ‚Vergessen‘, meist unbewusst und nicht böswillig, Dinge im Haushalt zu erledigen, wie den Müll rauszubringen oder das Bett zu machen.“

Wenn Männer jedoch auf eine egalitärere Weise sozialisiert werden, bei der Geld nicht mit der Bedeutung des Mannseins verknüpft ist, fühlen sie sich weniger bedroht und handeln weniger, sagt sie. Wenn ein Kumpel mit ihm darüber schimpft, dass er weniger verdient als seine Partnerin, und sagt, dass er „an der Leine hängt“, oder seine Familie dies missbilligt, hängt es von seinem Selbstverständnis ab, wie er damit umgeht.

„Wenn er mit sich selbst im Reinen ist, wird ihn das nicht stören“, sagt sie. „

Die Ergebnisse des jüngsten Zensusberichts spiegeln wahrscheinlich sowohl die anhaltenden traditionellen Einstellungen gegenüber weiblichen Ernährern als auch die Tendenz der Frauen zur Pflege wider, so Balestrieri weiter.

„Wenn einer oder beide Partner eine eher schwarz-weiße Vorstellung davon haben, was es bedeutet, männlich oder weiblich zu sein, neigen sie dazu, sich zu sehr anzupassen, indem sie den Erfolg der Frau herunterspielen“, sagt sie. „Die Verharmlosung schützt sein Ego und gibt ihm psychologische Sicherheit. Und weil Frauen so oft dazu erzogen werden, sich um die Männer zu kümmern, wollen sie das unterstützen und für ihn eine Realität schaffen, die jede Art von Machtgefälle minimiert.“

Einige Forscher sagen jedoch, dass der Zusammenhang zwischen weiblichen Ernährern und Scheidung schwächer wird, und die Studien zu diesem Thema werden immer differenzierter. In einer Studie, die zu dem Schluss kam, dass eine fehlende Vollzeitbeschäftigung des Ehemannes das Scheidungsrisiko erhöht, erklärte die Hauptautorin und Soziologieprofessorin der Harvard University, Alexandra Killewald, gegenüber Fatherly, dass es bei ihren Studienergebnissen nicht so sehr um das Geldverdienen ging, sondern vielmehr um die geschlechtsspezifischen Erwartungen an die Arbeit des Mannes.

Sabrina Bowen, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin in Bethesda, Maryland, stimmt zu, dass es bei Einkommensunterschieden zwischen Paaren weniger um Geldbeträge als vielmehr um die allgemeine Fairness und Gleichberechtigung in der Beziehung geht. Paare, die dazu neigen, sich über Geld zu streiten, tun dies unabhängig davon, ob sie eine Menge Geld verdienen oder ein eher durchschnittliches Einkommen haben, sagt sie.

„Ich höre Frauen nicht wirklich sagen: ‚Ich verdiene mehr Geld‘; was ich höre, ist: ‚Ich stecke meine ganze Energie da hinein und arbeite wirklich hart'“, sagt sie. „Wenn sie das Gefühl haben, ehrgeiziger und zielstrebiger zu sein als ihre Partner, können sie frustriert sein.“

Eine mögliche Ursache für das Gefühl der Ungerechtigkeit ist, dass Männer zwar häufiger als früher die Kinderbetreuung und die Aufgaben im Haushalt mit ihren Partnerinnen teilen, Frauen aber immer noch einen unverhältnismäßig großen Teil der Last tragen, so eine im letzten Jahr veröffentlichte Studie. Die Forscher fanden heraus, dass weibliche Ernährer zwei- bis dreimal häufiger als männliche Ernährer für die Verwaltung des Haushalts und die Zeitplanung der Kinder verantwortlich sind. Diese Art von Druck kann eine Ehe möglicherweise belasten.

Aber das Gefühl der Menschen für Fairness bedeutet nicht unbedingt eine 50:50-Aufteilung, sagt Bowen.

„Die Dinge müssen nicht fair sein, um für die Menschen zu funktionieren, aber sie müssen das Gefühl haben, dass sie fair sind“, sagt sie. „Man muss das Gefühl haben, dass die andere Person sich um einen kümmert und ihr Bestes tut, um eine faire Beziehung zu schaffen.“

Bowen sagt auch, dass unsere Erziehung unser Denken beeinflussen kann, selbst wenn wir uns dessen nicht bewusst sind. Wenn ein Mann zum Beispiel in einem Elternhaus aufgewachsen ist, in dem die Mutter nicht gearbeitet hat, seine Frau aber jetzt den Großteil des Familieneinkommens verdient, könnte er sich unwohl oder unglücklich darüber fühlen, ohne zu wissen, woher diese Gefühle kommen.

r „Die Art und Weise, wie wir erzogen wurden, kann auftauchen und uns überraschen, wenn eine Beziehung anders ist, als wir erwartet haben, und wir uns darauf einstellen sollen“, sagt sie.

Vor allem, weil einige dieser negativen Gefühle unbewusst sein können, müssen Paare darüber sprechen, wenn sich die Beziehung für einen oder beide Partner nicht fair anfühlt.

„Einkommensunterschiede verursachen eine Menge Beziehungsprobleme, wenn sie nicht angemessen besprochen werden“, sagt Balestrieri. „Wenn sich ein Mann über das höhere Einkommen seiner Frau ärgert, kann er sich mit der Zeit nachtragend, unwichtig und unterbewertet fühlen. Aber wenn man verletzlich ist und seine Ängste mit seiner Partnerin teilt, ist das das Stärkste, was man tun kann.“

Wenn das Selbstwertgefühl von Männern ins Wanken gerät, kann ein Therapeut ihnen helfen, sich wieder auf ihre Vitalität als Mann zu besinnen. Sie können auch lernen, sich zu zeigen und einen Beitrag zu leisten, der ihr Selbstwertgefühl stärkt und eine gleichberechtigtere Partnerschaft schafft.

„Es kann sinnvoll sein, wenn er eine wirklich aktive Rolle bei den Familienfinanzen übernimmt“, zum Beispiel, was ihm helfen kann, ein Gefühl der Kontrolle wiederzuerlangen, bemerkt Balestrieri.

Ob Sie nun einen Fachmann aufsuchen oder selbst Gespräche über Finanzen und Fairness führen, denken Sie daran, dass die Antwort manchmal darin besteht, etwas zu ändern, und manchmal darin, es zu akzeptieren, sagt Bowen. Das Ziel ist es, herauszufinden, wie die Dinge für beide Seiten funktionieren können und dass sich jeder wertgeschätzt fühlt. Am Anfang steht auch eine ehrliche Auseinandersetzung mit den geschlechtsspezifischen Erwartungen, mit denen Sie aufgewachsen sind, sagt sie: Hat es bei Ihren Eltern wirklich funktioniert, so wie sie es gemacht haben?

„Eine Sache, die ich meinen Patienten regelmäßig sage, ist: ‚Scheißen Sie nicht auf sich selbst'“, sagt Balestrieri. „Wenn sie sagen: ‚Meine Frau oder mein Mann sollte das tun‘, frage ich: ‚Welche Erwartungen haben Sie, die Ihre Fähigkeit einschränken, mit Ihrem Partner emotional verbunden zu sein?'“ Sobald die Erwartungen untersucht werden, ist es einfacher, den Rest in den Fokus zu rücken.