Es ist fast Mitternacht. Ich sitze auf dem Boden und zeichne Umrisse von Landkarten auf Karteikarten, um mich auf mein morgiges Geschichtskarten-Quiz vorzubereiten.

Einer meiner guten Freunde von zu Hause schreibt mir eine SMS und fragt mich, wie es in der Schule läuft und so weiter.

Ich denke darüber nach. Mein erster Gedanke ist zu sagen: „Es läuft wirklich gut! Ich liebe es!“, so wie ich es aus irgendeinem Grund immer tue, wenn mich jemand fragt. Aber ich halte einen Moment inne, bevor meine Daumen die Touchscreen-Tastatur berühren.

Das stimmt nicht.

Ich lege mein Handy wieder hin und starre auf die Karteikarten, die auf meinem Boden verteilt sind. Alles ist still, bis auf meinen Deckenventilator, der ein leises Rauschen von sich gibt, während er sich dreht. Plötzlich spüre ich, wie meine Kehle steif wird. Ich presse meine Hände gegen mein Gesicht und beginne zu weinen.

Ich weiß nicht, wer ich bin. Ich weiß nicht, warum ich hier bin. Und ich weiß sicher nicht, wer ich sein will – oder wer ich sein sollte.

Ich habe oft das starke Gefühl, dass ich nicht da bin, wo ich sein sollte, aber ich sage es niemandem. Ich sage es niemandem, weil man mich fragen könnte: „Wo solltest du dann deiner Meinung nach sein?“

Gute Frage. Ich weiß es nicht.

Ich wische mir über die Augen und nehme meine Hände vom Gesicht, um mein Telefon wieder in die Hand zu nehmen. Ich sage ihm, dass es mir gut geht. Ich erzähle ihm von den guten und den schlechten Dingen in der Schule, aber nicht zu detailliert. Ich erzähle ihm am meisten von den Dingen, die ich vermisse, und ich stelle fest, dass ich viele Dinge vermisse. Ich vermisse Dinge, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie vermissen würde.

Ich schicke die Nachricht ab, dann lege ich mein Handy weg und starre noch einmal auf meine Karteikarten. Ich nehme meinen Stift und eine leere Karteikarte zur Hand und blättere in meinem Geschichtsbuch zur nächsten Karte. Ich drücke die Spitze der schwarzen Tinte auf die Karte und gleite sie in die Form von Spanien, dann halte ich inne. Mir wird klar, dass es egal ist, wie oft ich diese Karten zeichne, ich werde mich nicht daran erinnern, wer wo einmarschiert ist, welches Reich wo war oder welche politische Haltung von wem vertreten wurde, weil mich die Geschichte der westlichen Welt nicht interessiert. Das Einzige, woran ich mich vielleicht erinnere, ist die Diskussion darüber, dass das Bild des Weihnachtsmanns von Coca-Cola erfunden wurde. Aber das wird in der Prüfung nicht vorkommen. Geschichte ist ein tolles Fach, es ist wichtig, und ich wünschte, es wäre mir wichtig, aber das ist es nicht. Ich tue es einfach nicht.

Ich tue eine Menge Dinge, die mich nicht interessieren. Ich gehe z.B. zu Fußballspielen und versuche, mich genauso zu engagieren wie alle um mich herum, aber am Ende träume ich immer davon, woanders zu sein.

Es geht immer darum, woanders zu sein.

Ich wünschte, es wäre nicht so. Ich möchte lieben, wo ich bin. Ich möchte optimistisch davon träumen, was ich sein könnte, und meine Zeit hier nutzen, um „Gelegenheiten“ zu finden, die mich weiterbringen. Aber ich wachse einfach nicht wie eine absichtlich gepflanzte Blume. Ich wachse wie ein Unkraut, das spontan an einem unerwarteten Ort aus dem Boden sprießt. Ich wachse, wo ich nicht hingehöre.

Es gibt Menschen, die hierher gehören. Ich gehe an ihnen vorbei und sehe es in ihren Gesichtern, höre es in ihrer Stimme und sehe es in ihren Schritten. Und ich frage mich, was sie sehen, wenn sie mich ansehen.

Ich dachte, ich wäre hierher gekommen, weil ich es wollte. Aber vielleicht bin ich gekommen, weil mich alle anderen davon überzeugt haben, dass ich das will.

Alles, was ich tue, ist ein Einfluss. Wie kann ich mich als Individuum identifizieren, wenn ich nur ein Produkt der Umgebung bin, in der ich mich befinde, der Menschen, die ich kenne, und der Situationen, denen ich ausgesetzt war? Wie kann ich „mich selbst finden“, wenn es nie wirklich ein „Ich“ gab?

Die Frage „Was werde ich mit meinem Leben anfangen?“ ist irrelevant, wenn ich nicht einmal antworten kann „Was zum Teufel mache ich jetzt?“.

Frag mich, was ich jetzt mache, und ich könnte sagen, dass ich mit Schularbeiten beschäftigt bin, produktive Dinge tue und hier und da ein bisschen gestresst bin.

Aber eigentlich sitze ich meistens auf meinem Boden, starre auf Dinge, die mir egal sind, mache mir Sorgen darüber, wer ich bin, und denke an einen fernen Ort, den ich nicht identifizieren kann. Aber das werde ich dir nicht sagen, weil es dich nichts angeht. Es ist etwas, das ich selbst herausfinden muss, und nach allem, was ich gesagt habe, mag es seltsam klingen, wenn ich sage, dass ich optimistisch bin, das herauszufinden.

Denn morgen, wenn ich aufwache, könnte die Sonne draußen sein. Ich werde nach draußen gehen und sie wird meine Haut mit ihrer Wärme streicheln und mich daran erinnern, dass sie weit über mir im Zentrum der Planeten sitzt und Druck und Schwerkraft ausgleicht. Und es gibt mir Hoffnung, dass ich eines Tages zentriert und ausgeglichen sein werde.

Vielleicht. Ich meine, ich hoffe es wirklich.