Ob es die Unfähigkeit ist, eine dauerhafte Intimität aufrechtzuerhalten, oder die Angst, gefangen zu werden, es gibt Männer und Frauen, die in ihrer Liebe sehr überzeugend sind, wenn sie anwesend sind, aber ohne Vorwarnung verschwinden, wenn sie sich aus dem Staub machen müssen.

Viele Partner, die mit diesen „hit and run“ Liebhabern zu tun haben, sind verständlicherweise verwirrt. In den meisten Beziehungen gibt es Warnzeichen, die darauf hindeuten, dass die Dinge nicht gut laufen, und leider gibt es Menschen, die diese Zeichen nicht beachten und weiter interagieren, als ob die Dinge nur eine vorübergehende Flaute hätten.

Aber es gibt auch Partner, die jemanden intensiv lieben und dann die Beziehung scheinbar auslöschen. Oft waren sie aufrichtig in ihrer Liebe, als sie anwesend waren, aber sie gehen trotzdem ohne Vorwarnung und ohne Spuren zu hinterlassen.

Die zurückgelassenen Partner sind natürlich verzweifelt und zerreißen sich oft mit obsessiven Rekapitulationen darüber, was alles hätte schief gehen können. Sie trauern um einen scheinbar unwiderruflichen Bruch, den sie nicht vorhersehen konnten, und wissen nicht, wie sie ihn verarbeiten sollen.

Die meisten verfallen in Trauerreaktionen und geben sich selbst die Schuld, ein Narr zu sein.

Andere schwören sich, nie wieder auf eine solche Täuschung hereinzufallen und das rückgängig zu machen, was sie vorher für das einzig Wahre hielten. Manche versuchen geradezu obsessiv, den abwesenden Partner zu kontaktieren und ihn oder sie davon zu überzeugen, dass es ein Fehler war, die Beziehung zu verlassen, und dass sie wieder in Ordnung gebracht werden kann, in der Regel ohne Erfolg.

Nach einer mystischen Zeitspanne, die sicherstellt, dass die verlassenen Partner so weit sind, dass sie die Beziehung preisen, kehren die Flüchtenden spontan zurück.

Mit einer bemerkenswerten Verführung zum Wiedereinstieg gelingt es ihnen irgendwie, ungewöhnliche und phänomenale Gründe zu finden, warum sie gehen mussten. Die flehentliche Darbietung, um zurückzukommen, beinhaltet oft Selbstvorwürfe und die Vergötterung der verlassenen Partner.

Wenn die Verlassenen immer noch Gefühle für sie hegen, verschließen sie allzu oft die Augen vor dem früheren Herzschmerz und glauben, dass die Beziehung nun neu gewählt wurde und diesmal für immer halten wird.

Ich habe sicherlich viele Menschen gesehen, die um den Verlust eines entlaufenen Liebhabers trauern, aber ich hatte auch eine Reihe dieser vorübergehend leidenschaftlichen Menschen als Patienten. Sie kommen zu mir, wenn ihre Taktik nicht mehr funktioniert, oder sie haben Liebeskummer wegen der Menschen, die sie unabsichtlich verletzt haben.

Sie fragen sich, warum sie sich so sehr verlieben, geraten aber nach einer gewissen Zeit in Panik und müssen fliehen.

Selten habe ich Verliebte mit Fahrerflucht gesehen, die ihr Verhalten rechtfertigen. Sie sehen sich wahrscheinlich nicht als die falschen Täter, die sie sein könnten, und sind immer noch da draußen auf der Suche nach verfügbaren Empfängern.

Weil wir Menschen die Jagd lieben und von Neuem leben, geben uns aufeinanderfolgende Erfahrungen mit einer oder mehreren Personen die Aufregung, die nur eine neue Entdeckung bieten kann.

Einsam zu sein und sich zu verirren, dann wieder Freude zu empfinden und sich zu behaupten, kann für viele eine eigene Belohnung sein, auch wenn der Prozess manchmal quälend ist.

Bei ausreichender Bindung und Nähe, selbst wenn sie nur vorübergehend ist, werden viele Menschen mehrere Runden des Verbindens, Trennens und Wiederkommens durchspielen, bevor der Preis höher wird als der Gewinn. Und weil jede neue Runde mit magischer Leidenschaft gefüllt ist, kann dieser Preis lange Zeit ignoriert werden.

Es gibt hier wirklich zwei Probleme: Das erste ist, wie gut man die Vergangenheit des aktuellen Liebhabers kennt und wie er oder sie sich in früheren Beziehungen verhalten hat.

Hüten Sie sich davor, wenn er oder sie Ihnen von vielen gescheiterten Beziehungen erzählt, die nie seine oder ihre Schuld waren, denn Sie werden wahrscheinlich die nächste sein.

Bevor Sie sich auf eine neue Partnerschaft einlassen, sollten Sie ein authentisches Gespräch führen, in dem es auch darum geht, wie ihre früheren Beziehungen geendet haben und was sie aus diesen Erfahrungen gelernt haben. Natürlich haben sie das Recht, Sie dasselbe zu fragen.

Die zweite Frage ist, ob Sie, auch wenn Sie gut informiert sind, nicht glauben, dass Sie ausgenommen sind, weil die Liebe dieses Mal anders oder echter ist.

Wenn die Person nicht versteht, warum und wann sie fremdgeht, wird sie dieses Verhalten zwangsläufig wiederholen, manchmal gerade weil die Beziehung gut ist.

Die zugrundeliegende Anhaftung an das Streben nach tiefer Intimität in Verbindung mit der Angst, gefangen zu sein, werden zu den Buchstützen des endgültigen und vorhersehbaren Untergangs der Beziehung. Man kann immer noch teilnehmen, die Momente der Ekstase genießen und loslassen, wenn es vorbei ist, ohne das Bedürfnis zu verspüren, die Zukunft zu kontrollieren.

Diese konfliktreichen, aber höchst präsenten Menschen gibt es nicht nur in intimen Beziehungen.

Sie kommen in die Therapie, ohne sich darüber im Klaren zu sein, dass sie in dieser Beziehung das gleiche Muster erzeugen werden.

Sie fangen an mit

„Sie sind der beste und aufregendste Therapeut, den ich je kennengelernt habe. Du verstehst mich und ich kenne dich erst seit einer Stunde. Ich weiß, dass die Therapie jetzt endlich funktioniert.“

Ich antworte: „Wie lange haben Sie es denn bei all den anderen Therapeuten ausgehalten?“

Sie antworten leidenschaftlich: „Es hat nie länger als ein paar Monate gedauert. Mir ist klar, dass ich einfach glauben wollte, dass sie die Richtige sind, aber es hat sich zerschlagen, genau wie bei den anderen.“

Ich antworte: „Nun, wir arbeiten besser hart, weil wir nicht viel Zeit haben.“

Ich meine es mitfühlend. Ich bin gerührt von ihrer Aufrichtigkeit, aber ich weiß, dass wir von Anfang an verloren sind, wenn wir das Ergebnis nicht vorhersehen und an dem wirklichen Problem arbeiten, das darunter liegt.

Ja, es gibt Gründe, warum diese nicht bösen, flüchtigen Partner tun, was sie tun.

Aber das Wichtigste ist, die eigene Anfälligkeit zu erkennen, sich nicht ausnehmen zu lassen und sich zu überlegen, was man dagegen tun will. Seien Sie sich Ihrer eigenen Beteiligung und Ihres Bewusstseins bewusst, und reiten Sie auf der Welle, wenn Sie die besonderen Zeiten noch genießen wollen.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com