Dieser Artikel erschien ursprünglich auf VICE Italien.

Als ich aufwuchs, dachte ich immer, dass Menschen, die zusammenbleiben, nachdem eine Person fremdgegangen ist, Verlierer sind. Aber im Laufe der Jahre habe ich gemerkt, dass erwachsene Beziehungen viel komplizierter sind als das. Natürlich ist Fremdgehen unglaublich schmerzhaft, aber man muss sich nicht schämen, wenn man versucht, seine Beziehung zu retten, wenn der Partner versagt hat – im Gegenteil, man kann sogar stolz darauf sein. Und wenn man bereit ist, hart zu arbeiten, ist es möglich, sich am Ende sogar noch näher zu kommen.

Untreue verursacht „einen ernsthaften Riss in der Bindung eines Paares“, erklärt Laura Duranti, eine Psychologin, Sexologin und Paartherapeutin. „Er untergräbt das Vertrauen und damit die Grundlage einer Beziehung. Es kann auch das Selbstwertgefühl destabilisieren.“ Natürlich ist nicht jeder Betrug gleich. Es ist eine Sache, über ein einmaliges Ereignis oder sogar eine emotionale Affäre hinwegzukommen, und eine ganz andere, mit einem Serientäter umzugehen. So oder so gibt es keine richtigen oder falschen Antworten, sondern nur Optionen, die man in Betracht ziehen kann.

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Wenn du betrogen wurdest, sagt Duranti, dass es am wichtigsten ist, herauszufinden, warum dein Partner es getan hat. Zunächst sollten Sie sich fragen, wie Sie und Ihr Partner Ihre Beziehung zum Zeitpunkt des Fehlverhaltens empfunden haben. Wenn Sie beide der Meinung sind, dass die Dinge gut liefen, könnte die Untreue ein Zeichen für einen „narzisstischen Partner“ sein, der nicht in der Lage ist, eine Beziehung zu führen, sagt Duranti. Wenn die Dinge schlecht liefen, fällt es Ihnen vielleicht leichter, die Beweggründe Ihres Partners zu verstehen.

Duranti erklärt, dass Menschen oft denken, dass alles in Ordnung war, bevor ihr Partner sie betrogen hat. Mit der Zeit könnten sie diese Meinung revidieren: „Im Nachhinein werden Menschen, die betrogen wurden, zugeben, dass sie nicht wussten, dass ihr Partner unglücklich war. Oder schlimmer noch – sie haben es bemerkt, aber nichts unternommen. In diesen Fällen glaubt sie, dass sie in gewisser Weise am Betrug mitschuldig sind.

Sich einzugestehen, dass man vielleicht eine Mitschuld trägt, bedeutet nicht, dass man sich selbst bestrafen und dem Partner vorschnell vergeben muss. Es geht vielmehr darum, etwas Verständnis und Einfühlungsvermögen zu zeigen, wenn die Affäre ans Licht kommt. Sicher, Sie fühlen sich wahrscheinlich verletzt, überfordert und vor allem wütend. Ihr Partner sollte Geduld mit Ihnen haben und Ihnen verzeihen, was Sie im Eifer des Gefechts vielleicht sagen. Wenn Sie sich jedoch dazu entschließen, wirklich weiterzumachen, müssen Sie sicherstellen, dass jede Konfrontation konstruktiv ist. Duranti rät zum Beispiel davon ab, nach Details zu fragen: „Sie sind nutzlos und schädlich.“

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Wenn Menschen über die Überwindung von Untreue sprechen, sagen sie oft, dass sie wollen, dass die Dinge wieder „normal“ werden. Aber selbst wenn es möglich wäre, den „Reset-Knopf“ zu drücken, würde die Beziehung zu einem Status quo zurückkehren, der für den Partner nicht zufriedenstellend ist, und schnell wieder an einer Bruchstelle enden. „Wenn man das Fremdgehen abtut, ohne sich wirklich damit auseinanderzusetzen, wird es wiederkommen“, sagt Duranti ziemlich bedrohlich. „Es ist notwendig, dass Sie Ihre Beziehung reifer, bewusster und ehrlicher gestalten.“

Durantis Ansatz, um voranzukommen, gliedert sich in zwei Schritte. Erstens müssen Sie sich ein für alle Mal darüber klar werden, ob Sie Ihre Beziehung wirklich retten wollen oder nicht. Und wenn ja, ob Sie in der Lage sind, Ihren Partner so zu akzeptieren, wie er ist, einschließlich seiner Fehler. „Es mag offensichtlich erscheinen, aber oft beginnen Paare eine Therapie, bevor sie sich über diesen Punkt im Klaren sind“, sagt sie.

Danach sollten Sie sich mit Ihrem Ego auseinandersetzen: „Vergeben heißt nicht vergessen, aber es hilft, die Last zu verringern.“ Duranti sagt, dass eine hilfreichere Denkweise darin besteht, den Betrug so zu betrachten, wie man andere negative Lebensereignisse betrachtet: „Etwas, das nicht ausgelöscht werden kann, aber in der Vergangenheit gespeichert und genutzt wird, um die Schwachstellen der Beziehung zu verstehen.“

Wenn Sie diese Probleme angegangen sind, können Sie daran arbeiten, das Vertrauen und alles, was damit zusammenhängt, wieder aufzubauen – Intimität, persönlicher Raum, gemeinsamer Raum und Ihre Zukunft. Sie müssen beide an einem Strang ziehen und sich gegenseitig fair behandeln, auch wenn Sie vielleicht versucht sind, Ihren Partner für den Schmerz zu bestrafen, den er Ihnen zugefügt hat. „Es ist sinnvoller, Sorgen und Ängste zu teilen und sich der Geister der Vergangenheit bewusst zu sein“, erklärt Duranti.

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Auch wenn es wichtig ist, dass du eine Entscheidung triffst, die vor allem für dich und deinen Partner funktioniert, möchtest du wahrscheinlich Freunde und Familie um Rat fragen. Aber geliebte Menschen sehen es nicht gerne, wenn wir verletzt werden, und reagieren vielleicht stärker auf den Betrug. „Andere Menschen sehen nur das, was wir ihnen zeigen“, sagt Duranti – und wenn Sie bisher nur über Ihre Beziehung gesprochen haben, wenn Sie sich Luft machen mussten, verstehen Ihre Freunde vielleicht nicht, warum Sie sie retten wollen.

Möglicherweise sagen Sie, dass Sie Ihren Partner verlassen wollen, entscheiden sich dann aber, zu bleiben, und ziehen damit das Urteil und die Besorgnis derer auf sich, die Ihnen wichtig sind. Duranti empfiehlt, mit einem Therapeuten oder jemandem zu sprechen, der möglichst unparteiisch ist.

Leider gibt es keine Garantie, dass Sie es schaffen. Jede Beziehung ist einzigartig – in manchen Fällen können Sie schnell darüber hinwegkommen, in anderen kann es eine Weile dauern oder gar nicht erst passieren. Ein guter Weg, um zu beurteilen, wo Sie im Heilungsprozess stehen, ist zu verstehen, ob Sie Ihrem Partner voll vertrauen. Sie könnten zum Beispiel sagen, dass es für Sie in Ordnung ist, wenn Ihr Partner allein ausgeht, aber später den Drang verspüren, sein Telefon zu überprüfen.

Letztendlich müssen Sie ehrlich zu sich selbst sein. Wenn Sie Ihren Partner trotz aller Bemühungen immer wieder auf die Probe stellen, ist es laut Duranti besser, die Beziehung zu beenden, oder zu riskieren, dass sie toxisch wird. Wenn alles scheitert, betrachten Sie den Prozess nicht als Zeitverschwendung, sondern als Gelegenheit, mehr über sich selbst und die Menschen um Sie herum zu lernen.

„Und denken Sie daran“, sagt sie, „eine Beziehung ist wie Autofahren: Wenn Sie immer in den Rückspiegel schauen, werden Sie einen Unfall bauen.“