„Was stimmt mit meiner Beziehung nicht?“

Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich mir diese Frage immer wieder gestellt habe, als ich vor einem Jahr einen wirklich großen Streit mit meinem Freund hatte. Damals schien es, als könne man nur weinen und darauf warten, dass es besser oder schlechter wird.

Aber gibt es einen Ausweg? Wenn ja, wie können wir ihn finden?

In seinem bahnbrechenden Werk „On Becoming a Person“ hat der amerikanische Psychologe Carl Rogers viele Fragen aufgeworfen, anhand derer die Leser ihre Beziehungen bewerten können. Hier habe ich 7 Schlüsselfragen herausgesucht, die nützlich sein können.

Auch wenn wir vielleicht nicht wissen, wohin wir gehen, hilft es, zumindest zu wissen, wo wir in unseren Beziehungen stehen.

Bin ich ich selbst? Oder verhalte ich mich so, als wäre ich etwas, das ich nicht bin?

„Akzeptiere ich mich als ausgesprochen unvollkommene Person, die keineswegs immer so funktioniert, wie ich gerne funktionieren würde?“

Manchmal haben wir den Druck, dem Standard eines anderen gerecht zu werden, ein bestimmtes gesellschaftliches Ideal zu erfüllen. Manchmal fühlt es sich so an, als würden wir die Menschen enttäuschen, wenn wir nicht funktionieren, und die Dinge beginnen zu zerfallen.

Wenn Sie dieses Gefühl haben, dann ist es vielleicht an der Zeit, sich von Ihrer Beziehung zu lösen, eine Pause einzulegen und sich zu fragen: „Wer bin ich?“

Es ist leicht, eine Zeit lang nach den Erwartungen anderer zu handeln, aber glauben Sie mir, Sie können nicht ewig so tun, als ob.

Kann ich als Person so ausdrucksstark sein, dass das, was ich bin, eindeutig kommuniziert wird?

„Wenn ich eine Haltung des Ärgers gegenüber einer anderen Person erfahre, mir dessen aber nicht bewusst bin, dann enthält meine Kommunikation widersprüchliche Botschaften. Das verwirrt den anderen und macht ihn misstrauisch, auch wenn er sich der Ursache der Schwierigkeiten nicht bewusst ist.“

Wir alle haben diesen Kampf schon erlebt: Etwas stimmt nicht in der Beziehung, aber wir wollen nicht direkt darüber sprechen. Doch wenn man dem anderen sagt, wie man sich fühlt, bedeutet das nicht unbedingt, dass man ihn verletzen würde. Wenn Sie eine dauerhafte Beziehung anstreben, ist es wichtig, dass Sie einen Konsens herstellen, dass Sie die Vorlieben und Abneigungen des anderen kennen.

So ist es vielleicht an der Zeit, dass Sie sich wirklich fragen: „Was will ich wirklich?“

Kann ich als Person stark genug sein, um von dem anderen getrennt zu sein?

„Kann ich meine eigenen Gefühle als etwas, das zu mir gehört und von seinen Gefühlen getrennt ist, anerkennen und, wenn nötig, zum Ausdruck bringen? Bin ich in meinem eigenen Getrenntsein stark genug, um mich nicht von seiner Depression niederdrücken, von seiner Angst ängstigen oder von seiner Abhängigkeit verschlingen zu lassen?… Wenn ich diese Stärke des Getrenntseins frei spüren kann, dann kann ich mich viel tiefer auf ihn einlassen und ihn verstehen und akzeptieren, weil ich keine Angst habe, mich selbst zu verlieren.“

Man sagt, dass zwei in der Beziehung eins werden: In der Beziehung vervollständigen wir uns und sind aufeinander angewiesen. Aber ist das wahr?

Tatsache ist, wenn beide Personen vollständig voneinander abhängig sind, ohne ihre eigene Leidenschaft und ihren eigenen Lebenssinn zu finden, dann wird die Beziehung stagnieren, schwach und hohl werden, und beide Personen werden sich allmählich gegenseitig ihre Kraft und Energie entziehen. Zwei werden also nicht eins in einer Beziehung. Zwei können in einer Beziehung nicht eins werden. Gerade wegen der Liebe müssen wir unabhängig und stark sein, um uns gegenseitig zu unterstützen.

Kann ich den anderen voll und ganz so annehmen, wie er ist?

„Kann ich jede Facette dieses anderen Menschen annehmen, die er mir präsentiert? Oder kann ich ihn nur bedingt annehmen, indem ich einige Aspekte seiner Gefühle akzeptiere und alle anderen Aspekte stillschweigend oder offen missbillige?… Habe ich das Gefühl, dass er meinen Ratschlägen folgen oder in gewisser Weise von mir abhängig bleiben oder sich nach mir formen sollte?“

Wenn Sie darum bitten, warten und hoffen, dass sich der andere in letzter Zeit ändert, würden Sie ihn dann immer noch als den akzeptieren, der er ist, auch wenn er sich nicht ändert?

Kann ich so vollständig in seine private Welt eintreten, dass ich jedes Verlangen verliere, sie zu bewerten oder zu beurteilen?

„Kann ich mich ganz auf die Welt seiner Gefühle und persönlichen Bedeutungen einlassen und sie so sehen, wie er es tut?… Kann ich sie so sensibel betreten, dass ich mich darin frei bewegen kann, ohne auf Bedeutungen herumzutrampeln, die für ihn wertvoll sind?“

Verstehen ist riskant. Wenn wir uns darauf einlassen, einen anderen Menschen wirklich zu verstehen, könnten wir durch dieses Verständnis verändert werden. Und wir alle haben Angst vor Veränderung. Hast du dann den Mut, dich selbst zurückzustellen und den, den du liebst, wirklich zu umarmen?

Ist meine Beziehung statisch? Habe ich Angst vor Veränderung?

„Echte Beziehungen haben eine aufregende Art, lebendig und bedeutungsvoll zu sein … Ich kann auch die veränderte Erfahrung und die veränderten Gefühle akzeptieren, die dann wahrscheinlich in mir und in ihm auftreten. Echte Beziehungen neigen dazu, sich zu verändern, anstatt statisch zu bleiben.“

Sind Sie mit Veränderungen in Ihrem Leben konfrontiert? Hat sich Ihre Beziehung verändert, weil Ihr Partner ein neues Hobby hat? Einen neuen Job? Einen neuen Plan für sein Leben? Was sind die Dinge, die Sie daran hindern, sich diesen Veränderungen zu stellen?

Kann ich diesem anderen Menschen als eine Person begegnen, die im Begriff ist, zu werden, oder werde ich von seiner und meiner Vergangenheit gefesselt sein?

„Je mehr ich versuche, mir selbst und den Erfahrungen, die in mir vorgehen, zuzuhören, und je mehr ich versuche, diese Haltung des Zuhörens auch auf einen anderen Menschen auszudehnen, desto mehr Respekt empfinde ich für die komplexen Prozesse des Lebens. So neige ich immer weniger dazu, Dinge in Ordnung zu bringen, Ziele zu setzen, Menschen zu formen, sie zu manipulieren und in die Richtung zu drängen, in die ich sie gerne hätte. Ich bin viel zufriedener damit, einfach ich selbst zu sein und einen anderen Menschen sich selbst sein zu lassen.“

Alles in allem sind wir unvollkommen. Liebe findet zwischen unvollkommenen Menschen statt.

So nimm dir eine Auszeit, zieh dich für eine Weile aus der Beziehung zurück, verbringe Zeit mit dir selbst, übernachte bei deinen alten Freunden.

Die Zukunft mag für dich nicht klar sein. Aber mit der Zeit wirst du es wissen.