Nun werde ich sagen, dass John Locke nicht so falsch lag. Und ich werde es tun, indem ich mich an mein 19-jähriges Ich von vor 2 Jahren herantaste. Ich werde mit den lähmenden Ängsten und Sorgen, die ich hatte, spielen, nur um als ein besserer Mensch herauszukommen, ein veränderter Mensch, jemand, auf den ich stolz bin.

Das würde ich sagen, wenn dies ein Gute-Laune-Tagebuch-Blog wäre. Aber das ist es nicht.

Ich habe schon früher gesagt, dass Nepal mich verändert hat. Aber warum ist das so? Warum hat mich Moldawien nicht verändert? Oder hat es das? Warum bin ich so unglaublich kritisch gegenüber allem und so schwer zu beeindrucken?

Ich hatte ein extrem privilegiertes Leben; und ich meine nicht, weil ich ein weißes Mädchen der oberen Mittelschicht bin, das in Europa aufgewachsen ist. Ich sage es nicht, weil mein Vater in den letzten zehn Jahren oder so in einer gehobenen Führungsposition bei der Arbeit war, und ich sage es nicht, weil ich in einer intakten Familie aufgewachsen bin, die sich gegenseitig geliebt hat.

Es ist ganz einfach, ich bin ohne Sorgen aufgewachsen.

Ja, die Zeiten waren hart, hart. Ich wurde in der Zeit des zweiten Golfkrieges geboren…in der Türkei. Ich habe die großen Überschwemmungen in Rumänien miterlebt, als ich in Bukarest lebte, und ich war ein Student ohne Arbeit während des größten wirtschaftlichen Zusammenbruchs seit der großen Depression. Aber nichts von alledem hat mich wirklich berührt. Ich war von meinen Eltern und meinem Bruder umgeben, die immer dafür sorgten, dass ich mir keine Sorgen machen musste.

Ich wuchs in einer Blase auf, die meine Hoffnung nährte, die mir erlaubte, Ängste zu haben, die mir half, mit meinen Problemen auf gesunde Weise umzugehen, und die mich lehrte, dass Entschlossenheit, harte Arbeit, Hoffnung und Liebe alles überwinden können. Und bis heute glaube ich, dass dies wahr ist.

Warum also die großen Sorgen? Warum die lähmende Angst vor der Zukunft oder, mit den Worten von Augustus Waters, vor dem Vergessen?

Vor fast genau zwei Jahren wurde meine Familie auseinandergerissen. Ich hatte scheinbar nichts mehr.

Ich hatte das Gefühl, dass es meine Schuld war, dass ich mir das selbst zuzuschreiben hatte und dass ich keinen Platz mehr auf dieser Erde haben sollte. Ich hasste, was ich an der Universität tat. Ich lernte nicht, was mir meiner Meinung nach in der Zukunft helfen würde. Ich war unzufrieden mit den Menschen, die mich umgaben, und auch mein finanzielles Standbein war zusammengebrochen. Ich saß allein in einer Wohnung fest und fragte mich nachts, wie lange es wohl dauern würde, bis jemand bemerkte, dass ich weg war, und wer und wie er mich finden würde.

Das Einzige, was mich aufrecht hielt, war der Gedanke daran, was meine Mutter durchgemacht hatte und wie das Verschwinden von mir ihr wahrscheinlich das Ende bereiten würde.

So begann ich zu zeichnen und zu malen, las über Kunsttherapie und Selbstreflexion. Ich begann wirklich, über mich, meine Situation und meine Familie nachzudenken. Hoffnung. Liebe. Entschlossenheit.

Ich habe mich mit Tumblr beschäftigt und SO viel gelernt, Menschen getroffen, die in einer ähnlichen Situation sind wie ich. Ich habe gelernt, dass noch nicht alles vorbei ist.

Meine Dissertation stand an, also habe ich die Gelegenheit ergriffen, etwas über mich selbst zu lernen. Das habe ich erreicht, indem ich sie so objektiv wie möglich gehalten habe. Die Lektüre über Third Culture Kids, Identitätsentwicklung, Zweisprachigkeit und das Fehlen eines Zuhauses brachte mich dazu, mich selbst auf eine Weise zu hinterfragen, wie ich es vorher nicht getan hatte.

Schließlich beschloss ich, einen Großteil meiner Bemühungen in die Planung meiner Reise nach Nepal zu stecken. Ich ließ diesen fernen Traum greifbar werden. Anstatt zu fragen Warum? zu fragen, begann ich zu fragen: Warum nicht? Plötzlich hatte ich etwas, auf das ich mich freuen konnte. Eine Hoffnung, etwas zu erreichen. Etwas aus mir zu machen. Das Leben von jemandem zu verändern.

Wem wollte ich etwas vormachen?

An dieser Stelle möchte ich auf diesen wunderbar aufschlussreichen Blogbeitrag von Pippa Biddle verweisen, der alle Gedanken, die ich vor meiner Reise hatte, perfekt beschreibt. Nichtsdestotrotz habe ich beschlossen, mir meinen Wunsch zu erfüllen und zu fahren. Und ich bin froh, dass ich es getan habe. FACE Nepal, Patihani und die Kinder haben mehr für mich getan, als ich jemals für sie tun könnte. Ja, ich habe ihnen vielleicht etwas Spaß in ihrem ohnehin schon lustigen Leben verschafft. Vielleicht habe ich ihnen das Wort „Hintern“ beigebracht (das ein universelles Auslösewort für Lachen zu sein scheint). An dieser Stelle möchte ich auch Shreeram dafür danken, dass er mir durch die Krise, die ich dort hatte, geholfen hat. Als ich ihn fragte, was der Sinn meiner Anwesenheit sei, dass ich nur egoistisch sei, dass ich nichts für das Land tun könne, um die Gemeinschaft zu stärken, antwortete er einfach mit einem Lächeln und einer Rede über die Bedeutung des Einzelnen. Dass es nicht das Land ist, das man retten muss. Es sind die einzelnen Kinder. Die Pardeep und die Shrishti. Nepal muss nicht gerettet werden. Die Kinder brauchen Hoffnung, Kommunikation, Weltanschauungen. Und genau dafür war ich da. Um die Augen zum Leuchten zu bringen, Freude zu erzeugen und ihnen vielleicht ein wenig Englisch beizubringen.

Was hat das alles mit Lockes Spruch zu tun?

Alle Sorgen, die ich um meine Mutter, meinen Bruder, meine Zukunft, die Welt, meine Unfähigkeit zu helfen, meine Zerbrechlichkeit hatte, ließen mich an meiner Bedeutung zweifeln. Meine Daseinsberechtigung, wenn Sie so wollen. Das hat mich so verrückt gemacht, dass ich an nichts anderes mehr denken konnte. Es hat mich davon abgehalten, meine Sorgen zu hinterfragen. Es hat sie mir nur gezeigt. Es hat mich an den Rand des Wahnsinns getrieben. Es MEISTERTE mich.

Aber jetzt nicht mehr. Nein, nein, nein. Ich würde gerne sagen, dass ich eines Tages einfach aufgewacht bin und beschlossen habe, NEIN zu sagen, aber dann würde ich Sie anlügen. Es war eine Reise, sowohl physisch als auch metaphorisch.

Und jetzt bin ich in einer ähnlichen Situation wie vor zwei Jahren: ich schließe mein Studium ab, ohne eine klare Zukunft zu haben. Aber der Unterschied ist, dass ich jetzt relativ glücklich bin mit dem, wo ich bin, was ich tue und mit wem ich zusammen bin. Ich umgebe mich mit Menschen, die meinem körperlichen, emotionalen und akademischen Wohlbefinden förderlich sind. Ich habe immer noch keinen wirklichen Plan. Aber ich weiß, dass ich Gutes tun will. Ich weiß, dass ich nicht alles tun kann. Ich weiß, dass ich die Welt nicht allein verändern kann. Aber ich kann MEINE Welt verändern. Und ich bin jetzt bereit, das zu akzeptieren. Zu verstehen, dass MEINE Welt genauso wichtig ist wie der Rest der Welten.

Ich habe Ängste und Sorgen. Aber ich lasse nicht mehr zu, dass sie mich beherrschen. Ich sage zwar immer noch, dass Locke nicht unrecht hat. Ich denke, dass die Sorge auch notwendig ist. Wie könnten wir uns ohne die Sorge, dass etwas falsch ist, verbessern? Warum sollten wir helfen, wenn wir uns nicht um jemand anderen sorgen, wenn wir kein Mitgefühl haben?