Vor ein paar Jahren, fand ich mich in einer hitzigen Debatte mit einem Mann in meinem Kampfsportkurs wieder, der sich darüber aufregte, dass seine Frau nicht zum Einkaufen gehen wollte, wenn er nicht mit ihr ging.

Ich erwähnte, dass Frauen nachts nicht gerne allein auf dunkle Parkplätze gehen, weil das nicht sicher sei – und dass man in Lebensmittelgeschäften normalerweise ein ganzes Stück bis zum Auto laufen muss.

Die Nummer eins der Orte, von denen aus Frauen entführt/angegriffen werden, sind Parkplätze von Lebensmittelgeschäften. Nummer zwei sind Büro-Parkplätze/Garagen. Nummer drei sind öffentliche Toiletten. (Und Frauen wissen das instinktiv.)

Auch wenn ich seine Frau nicht kannte, hatte ich das Bedürfnis, ihr zu helfen.

„Deshalb gehen Frauen zu zweit auf die Toilette“, sagte ich. „Nicht um Kontakte zu knüpfen, sondern weil wir darauf konditioniert wurden, die Gesellschaft anderer zu suchen, als eine Form des Schutzes, besonders in Situationen, in denen wir ungeschützt sind.“

Der Mann widersprach mir heftig. „Ich bezweifle ernsthaft, dass jede Frau verängstigt herumläuft.“

Ich wies darauf hin, dass ich nicht von „Angst“ sprach, sondern von einer Wachsamkeit, die Frauen an den Tag legten, von einem Gefühl der Wachsamkeit, wann immer wir uns nachts auf die Straße wagten.

Er erklärte, dass keine Frau, die er kenne, so empfinde, auch nicht seine Frau, Mutter oder Schwestern. Ich fragte ihn, woher er das wisse, da niemand aus seiner Familie da sei.

„Weil ich es wissen würde. Ich bezweifle, dass sie so besorgt sind, dass sie es vermeiden, nach Einbruch der Dunkelheit an Orte zu gehen. Nicht alle Männer sind schlecht. Du bist paranoid.“ Das war’s – die „verrückte Schlampe“-Karte, weil er sein Weltbild nicht bestätigte.

Die Wahrheit ist, dass Frauen in der Regel vorsichtig sind. Männer mögen das nicht, weil es bedeutet, dass wir sie rundheraus ablehnen, wenn sie dem Profil eines „Mannes, den ich nicht kenne“ entsprechen.

Viele meiner Klassenkameraden sagten, dass sie nie darüber nachgedacht haben, dass es aber wahr ist. Wenn ein Mann Interesse an uns bekundet, fragen wir andere Frauen nach Referenzen. Sie werden uns warnen, wenn die Situation Probleme mit sich bringt.

„Wir haben keine Angst. Wir sind uns unserer Verletzlichkeit bewusst“, sagte ich. „Und es sind nicht alle. Es sind die Männer. Wir sind besorgt, weil wir nicht wissen, welche von ihnen feindselig sind.“

Sind wir doch mal ehrlich. Es geht nicht darum, dass es nur ein paar gewalttätige Männer gibt. Es geht darum, dass viele der Guten nicht gegen die Fieslinge vorgehen, um ein Umfeld zu schaffen, in dem sich Frauen sicher fühlen.“

Dadurch fühlen wir uns noch verletzlicher.

Männer denken, wir wollen nicht helfen, das Sofa die Treppe hinunter zu schieben, weil wir faul sind, aber viele Frauen können es einfach nicht.

Männer verstehen nicht, dass Frauen sich ihrer körperlichen Benachteiligung bewusst sind. Wir halten uns nicht damit auf. Wir zittern nicht in unseren Stiefeln. Aber wir wissen, dass er da ist.

Es ist die Erkenntnis, dass ein Mann nicht größer sein muss als wir, um uns wirklich zu schaden. Es ist die Vorstellung, dass die meisten erwachsenen Männer uns mit einem Schlag bewusstlos schlagen können. Selbst wenn wir körperlich in Topform sind, werden wir ihn in einer solchen Situation nicht besiegen können. Deshalb konzentrieren sich die Selbstverteidigungskurse auf das Entkommen.

Deshalb habe ich Kampfsport gemacht.

Wir wissen alles über das Entkommen. Eine Frau ist immer auf der Hut vor Situationen, die unangenehm werden könnten. Es ist keine übertriebene Wachsamkeit, sondern ein ständiges Ausloten der Lage.

Wütende Männer machen uns Angst. Es ist nicht die Emotion, die sie ausdrücken, die wir hassen. Wenn er zu den giftigeren unter seinen Brüdern gehört, könnte seine Wut in Gewalt umschlagen. Es spielt keine Rolle, ob er unser Vater, Bruder, Freund oder Chef ist.

Ist er nur wütend oder ist er außer Kontrolle?

Ein Mann, der seine Stimme erhebt, seine Faust schlägt oder irgendetwas Bedrohliches sagt, setzt unseren Zeiger von „aufpassen“ auf „bereit sein zu rennen.“

Wir wissen nicht, wo Fremde auf dem Spektrum zwischen Feindseligkeit und Gewalt landen, also ist es am besten, vorsichtig zu sein, bis das Gegenteil bewiesen ist. Wir haben die subtile Kunst gelernt, ungebetene Gespräche mit Ein-Wort-Antworten abzulehnen, keinen Augenkontakt herzustellen und gleichgültig zu wirken. Wir sind Meister darin, unerwünschte Annäherungsversuche abzuwehren.

Meine Einführung in die Anwendung von Desinteresse in gefährlichen Situationen fand statt, als ich 12 Jahre alt war und mit einem Freund zum Einkaufen ging. Ein älterer Typ aus unserer Nachbarschaft hielt mit seinem Auto an, stützte sein Kinn auf seinen Arm und fragte: „Will jemand ficken?“ Mein Freund, der den Typen kannte, seufzte und sagte: „Nein, danke.“ Wir gingen hinter seinem Auto her.

Das war meine erste Lektion darin, in die entgegengesetzte Richtung zu gehen, damit sie ihr Auto wenden oder zurückfahren mussten, damit man Zeit hatte zu rennen. Sie sagte mir, dass die Hose des Mannes offen war, und erklärte mir dann sorgfältig, was „pädophil“ bedeutet. Sie lehrte mich, mich nie einem Fahrzeug zu nähern, weil man hineingestoßen werden könnte.

Mr. Creepy war in unserer Nachbarschaft wohlbekannt, aber keiner der Erwachsenen tat etwas, um uns zu schützen. Wir lernten von klein auf, „einfach damit umzugehen“ und nichts zu sagen, weil es unsere Schuld ist, wenn wir ausgebeutet werden. Wäre ich zu meiner Familie gegangen, hätte man mir verboten, in den Laden zu gehen, denn es ist viel einfacher, Mädchen zu kontrollieren, als gefährliche Männer zu bestrafen.

An diesem Tag lernte ich, dass andere Frauen auf mich aufpassten. Das kann ich von den Männern nicht behaupten. Tatsächlich ist es heute wahrscheinlicher, dass eine Frau „etwas tut“ als ein Mann.

Wir haben unsere eigenen Verteidigungsmethoden entwickelt, und wir teilen sie miteinander. Es ist bekannt, wenn Frauen über den seltsamen Kerl auf der Arbeit sprechen, der ihnen zu ihrem Auto folgt, oder über den Lastwagen voller Männer, die sie anschreien, wenn sie die Straße entlanggehen. Jede Frau hat etwas Ähnliches erlebt. Wir reden nur mit anderen Frauen, weil wir in Debatten enden wie der Typ aus meiner Klasse. Männer hören also nichts davon, sie wissen nicht, dass es üblich ist.

Wir haben nicht immer den Luxus, den Männern zu sagen: „Ich bin nicht interessiert“ oder „Lass mich in Ruhe.“ Wir dürfen die Wut, die wir empfinden, nicht ausdrücken. Wir wissen nicht, was für eine Reaktion das auslösen könnte.

Das heißt nicht, dass wir es nicht tun, aber wir wägen ständig unsere Möglichkeiten ab. Betrachten Sie es als Kompliment, wenn wir unverblümt sind, denn wir haben festgestellt, dass Sie uns nicht stalken werden.

Das mag sich beleidigend anfühlen, aber ehrlich gesagt, ist es den Frauen egal, denn unsere Sicherheit ist viel wichtiger. Es ist uns nicht entgangen, dass die Warnungen vor gefährlichen Männern aus dem Mund von Frauen kommen, und selten – wenn überhaupt – von anderen Männern. Ich kann mich nicht an ein einziges Mal erinnern, als mich ein Mann vor einem seiner Freunde gewarnt hat, von dem sie wussten, dass er Ärger macht. Meine eigenen Brüder haben es versäumt, mir Ratschläge zu geben, wie ich die Bösen erkennen kann. Aber ich habe von Freundinnen, Schwestern, Ex-Frauen und weiblichen Fremden in Bars gehört, wie sie mich warnten: „Halte dich von diesem Kerl fern.“

Männer mögen wissen, dass sie nie jemandem wehtun würden, aber das wissen wir nicht. Männer wollen mir vielleicht nicht wehtun, aber Frauen haben mich in Sicherheit gebracht. Und wenn wir einen Fehler machen, damit sich Männer besser fühlen, könnte uns das das Leben kosten.

Wir wissen, dass die meisten Männer, die uns lieben, uns nicht verletzen würden. Was wir nicht wissen, ist, was nötig wäre, damit einer von ihnen gewalttätig wird. Vielleicht ist es nichts, was sie aus der Fassung bringen könnte. Vielleicht könnte es sein, dass sie sich zu sehr betrinken. Vielleicht würde es reichen, wenn sie abserviert würden. Wer weiß?

Wir sind nicht sehr daran interessiert, das herauszufinden. Dieses Desinteresse ist eine Verteidigung.

Anmelden Sie sich für meinen Newsletter. Ich werde Ihre E-Mail-Adresse nicht weitergeben und Sie nicht mit Spam zuschütten.