10:

10. Kotz

Eminem: Ich wusste, ich sollte mir nicht noch ein Tattoo von dir auf den Arm stechen lassen. Aber was soll ich tun? / Ich gehe und lasse mir noch eins machen. Jetzt habe ich zwei. Ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

Mark Mues: Mal abgesehen von der einfachen Mathematik, muss das einer von Eminems faulsten Texten bis heute sein. Aber passenderweise hat dieser Song eine Menge mit Kotzen zu tun. Man fühlt sich beschissen, und gerade als man denkt, dass es vorbei ist, hm, Überraschung! (Geräusch des Erbrechens von Eminem) Aber leider kann man, anders als bei Puke, nicht einfach rosa Sägemehl auf den Song schütten, damit er verschwindet.

Eminem: Jetzt sitze ich hier mit deinem Namen auf meiner Haut. Ich kann nicht glauben, dass ich diese dumme Scheiße schon wieder gemacht habe. / Meine nächste Freundin… jetzt muss ihr Name Kim sein. SHI-I-I-I-I-I-T.

Rap Critic: Weißt du, manchmal brauchst du rohe Energie in einem Song, damit die Leute verstehen, was du fühlst, aber manchmal musst du dich hinsetzen und dir die Zeit nehmen, deine Texte richtig auszuarbeiten, um deiner Botschaft den letzten Schliff zu geben. Dies ist eine Zeit, in der er das brauchte, denn das hier ist einfach schlampig. Dieser Song war nicht dafür gedacht, dass die Leute ihn sich anhören. Er wurde für ihn entworfen, damit er ihn sich anhören und in seinen Sorgen schwelgen kann, und er hat sich nicht darum gekümmert, dass wir wirklich etwas fühlen.

Mark: Oh, nein, ich fühle etwas, alles klar. Hauptsächlich Enttäuschung. Eminem hat sich damals einen Namen gemacht, indem er über Hass gerappt hat, aber dieser Song fühlt sich einfach wie ein billiger Rückruf an, ohne die Einstellung und Intensität. Es wäre eine Sache, wenn er im Gegensatz zu KRS-One versuchen würde, ein neues, gewaltfreies Kapitel aufzuschlagen. Aber, und ich bin sicher, dass ich dir das nicht sagen muss, das war einfach nicht der Fall.

9:

9. Böse Taten

Eminem: Vater, bitte vergib mir, denn ich weiß, was ich tue. Ich hatte nur nie die Gelegenheit, dir zu begegnen.

Mark: Es ist der erste Song von Encore, und ähnlich wie die Ouvertüre eines beliebten Musicals gibt Evil Deeds einen kleinen Vorgeschmack auf alles, was mit diesem schrecklichen Album nicht stimmt – alles in einem einzigen Stück.

RC: Das Hauptproblem dieses Songs ist, dass er wie ein Mann klingt, der versucht, das zu tun, was er vorher getan hat, mit schwungvollen, kunstvoll fließenden, komplizierten Texten. Aber irgendetwas ist kaputt, etwas ist zerbrochen, und er kann es einfach nicht tun!

Eminem: Mama hatte ein Baby und ihm ist der Kopf abgefallen. (Kopf ist abgefallen, Kopf ist abgefallen, Kopf ist abgefallen, Kopf ist abgefallen, Kopf ist abgefallen.) Meine Mama will mich nicht. Als Nächstes wurde ich abgesetzt. (Abgesetzt werden, abgesetzt werden, abgesetzt werden, abgesetzt werden.) (RC schaut wenig amüsiert) Klingel, klingel, klingel an der Türklingel der Nachbarn auf ihrer vorderen Veranda. (Ihre Veranda, ihre…)

RC: Ich denke, du siehst unser Problem mit dieser ersten Strophe.

Eminem: Vorrangig, vorrangig. Alles ist immer überwiegend. / Überwiegend weiß, überwiegend schwarz. / Und was ist mit mir? Was bedeutet das für mich?

Mark: Mit überwiegend weißen Fans in einem überwiegend schwarzen Genre?

Eminem: Nun, ich schätze, dass ich zwischen beiden stehe. / Ich glaube, wenn ich dieses verdammte Wort noch einmal höre, werde ich schreien.

Mark: Du bist derjenige, der es sagt! Wer zum Teufel ärgert sich über das Wort „überwiegend“? Es ist nicht so geläufig. Und es ist nicht annähernd so nervig wie „feucht“ oder „Schleim“ oder „Gülle“.

Eminem: Sehe ich für dich wie ein Komiker aus? Denkst du, ich mache Witze? Sehe ich aus wie eine Art Idiot? (Schnitt zu RCs selbstgefälligem Gesicht) Moment mal. Scheiße, antworte nicht darauf. / Mann, ich würde es hassen, es so schlimm zu haben, wie Mr. Mathers behauptet.

RC: Und hier spricht er die Tatsache an, dass du das alles schon mal gehört hast, und dass er es wiederverwertet. Aber wie ich schon sagte, zuzugeben, dass man schlecht ist, ist keine Entschuldigung dafür, weiter schlecht zu sein. Jetzt ist es sogar noch schlimmer, denn wir WISSEN, dass du weißt, dass du schlecht bist und aktiv nichts dagegen unternimmst. Und so fängt man sein Album an: indem man denselben Mist herunterrasselt. Und wisst ihr, wo er auf seinen anderen Alben Witze über seine Konventionen gemacht hat? Da war eine gewisse Energie, Schlagfertigkeit und INTELLIGENZ in seiner Selbstwahrnehmung. Das hier hört sich an, als wäre er gelangweilt, aber völlig unwillig, neue Wege zu gehen.

8:

8. My Band von D12

RC: Weißt du, ich mochte diesen Song eigentlich, als er rauskam. Aber jetzt, wo ich es betrachte, ist das der erste Song, der seinen neueren, kitschigen Stil kennzeichnet. Und sicher, Eminem hat nur eine Strophe, aber diese eine Strophe, plus der dumme, kitschige Beat und der Refrain sind genug, um den Song herunterzuziehen. Die ersten anderthalb Minuten dieses Songs gehören Eminem. Es ist sein Song und er ist schrecklich.

Eminem: Diese Tussis kennen nicht mal den Namen meiner Band. / Aber sie fallen über mich her, als wollten sie Händchen halten. / Also gehe ich von der Bühne und lasse das Mikro fallen. / Ich gehe auf diese heißen Mädels zu und sage: „Was geht ab, Ladys? Mein Name ist Slim Shady. Ich bin der Leadsänger von D12, Baby.“

RC: Und während der Rest dieser Jungs hier ziemlich mittelmäßig ist, was dem Song nicht unbedingt schadet, ist Proof der einzige mit einer wirklich lustigen Strophe.

Proof: Ich werde die Welt wissen lassen, dass Proof heiß ist. / Ich sollte ihm das Mikrofon abschneiden, wenn die Musik anfängt. (Hey, yo, es ist… *Audio bricht ab*) / Bereit, jedes Mal einen dummen Fan anzuschnauzen, wenn ich höre: „Hey, Alter, ich liebe deine Band!“ / Wir sind keine Band. Wir spielen keine Instrumente.

Mark: Aber dann kommt Bizarre rein… und bringt es direkt zurück nach Hause.

Bizarre: Ich habe euch gesagt, dass ich die Beats gemacht und alle Raps geschrieben habe / Bis Kon Artist mir etwas Crack zugesteckt hat. / Lose Yourself Video… Ich war im Hintergrund. / Superman Video – ich war hinten drin.

RC: Nein, warst du nicht. D-das ist einfach nicht wahr. Es ist nicht mal die lustige Art von unwahr. Als ob da ein Witz drin wäre oder so. Das ist einfach nur eine Lüge um der Lüge willen.

Bizarr: Scheiß auf D12. Ich bin raus aus dieser Band. / Ich werde eine Gruppe mit The Real Roxanne gründen.

RC: …Warum? Warum solltest du eine Rap-Gruppe mit der Tussi aus den Roxanne Wars von 1984 gründen? Was ist hier der Witz?! Warum sollte ich das witzig finden?!

Mark: Ich glaube nicht, dass sie wussten, was sie damit bezwecken wollten, aber der Song ist ein nettes kleines Paket, von dem sie sicher dachten, es sei komödiantisches Gold.

Eminem: (mit mexikanischem Akzent) Ich bin der Leadsänger meiner Band, mein Salsa. / Bringt alle hübschen Mädchen zum Tanzen. / Meine Salsa. Nun, haltet Ausschau nach meiner nächsten Single. Sie heißt „My Salsa“.

Mark: Warum ist das auf dem Album? Ich denke, das ist eine berechtigte Frage. Ich denke, ich kann mir vorstellen, wie es in das Musikvideo passen würde. Sie wissen schon, für einen billigen Lacher. Sie haben alle Kostüme an. Sie haben den süßen kleinen Hund da. Aber ich glaube nicht, dass ich irgendjemanden sehe, der das in seinem Auto aufdreht, oder besser noch, der es mitsingt.

RC: Und viele Leute haben gesagt, dass das eine Art Parodie von My Milkshake von Kelis sein soll. Was in Ordnung ist, aber leider klingt es dadurch nicht weniger dumm.

Eminem: Where’d everybody go?

7:

7. My First Single

Eminem: Hier kommt der bockende Bronco, stampfend und stampfend die verdammte Straße hinauf wie die Büffelsoldaten. / Ich hab dir gesagt, dass ich gleich in die Luft gehe. / Also pass unten auf. Geronimo. Die Wichser sind Dominosteine. / Ich hab ’ne Glückssträhne. Ich drehe und drehe mich. / Wann werde ich aufhören? Ich weiß es nicht.

Mark: Hast du etwas davon verstanden? Er hat nichts gesagt, außer einen Haufen willkürlicher, irrelevanter Worte ohne jede Bedeutung dahinter.

RC: Oh, und übrigens, das ist der Song mit ziemlich realistischen Geräuschen von jemandem, der dir ins Ohr kackt. Im Refrain.

Eminem: Eri-Eri-Eric schluckte ein paar generische Schlaftabletten / Und wachte im Bett neben seinem besten Freund Derick auf, splitternackt. Chaka-chak-chak-chak. / Janean ist gerade 16 geworden und hat einen gefälschten Ausweis benutzt / Um sich in den VIP-Bereich zu schleichen, um R. Kelly zu sehen. Hee-hee-hee-hee-hee.

RC: Und?! Wovon zur Hölle redest du da?! Wie hängen diese Geschichten irgendwie zusammen?!

Eminem: Bin ich ein Trottel oder nur ein Trottelhuhn? / Oder chicka-chicka-chicka-chicka, jer-jer-jerkin‘ the chain? / 22 Rucke und ein Ruckkreis, oder ist es ein Kreis-Ruck, oder…? Moment mal! Was sage ich da?

Mark: Verdammt gute Frage, Em. Und wieder soll der Witz hier sein: „Oh! Sieh mal, wie bewusst ich mir bin, wie wenig Sinn ich mache!“ Worauf ich sage: „Okay! Es ist mir egal! Du hast mir keinen Grund gegeben, mich zu kümmern!“ Es sind nur wahllos zusammengewürfelte Texte ohne die Absicht, dir – dem Hörer – irgendetwas zu sagen. Das sind Texte von einem Mann, der nichts zu sagen hat und sich keinen Deut darum schert, wie schlampig er es präsentiert. Hat er irgendwelche Songs aus dem Album herausgeschnitten? Dachte er wirklich, dass diese es wert wären, veröffentlicht zu werden? Warum hat ihn niemand aufgehalten?

Eminem: Erst kürzlich hat jemand die Videos von Britney und Justin entdeckt, auf denen sie ficken, als sie noch Musketiere im Mickey Mouse Club waren / Und hat sie abgestaubt und ist damit direkt zur Quelle gegangen / Weil sie hätten schwören können, dass jemand „Nuh-“ gesagt hat / Und dann haben sie versucht, es zu löschen und zu überspielen / Aber wenn man genau hinhört, kann man das „Ga-uh“ hören / Und dann stellen sie fest, dass es Justin war, der „I’m gonna cum!“

Mark: Warum hat er gerade eine halbe Strophe damit verbracht, darüber zu reden, dass jemand Kinderpornos von Justin Timberlake und Britney Spears entdeckt hat? Und dann auch noch so detailliert? Warum zum Teufel verschwendest du so viel Zeit, um uns etwas zu erzählen, das absolut KEINE Bedeutung hat? Was ist hier die Logik? Lassen Sie mich versuchen zu raten. Soll diese gefälschte Geschichte über Kinderpornografie, die wahllos an das Source Magazine geschickt wird und in der Justin Timberlake angeblich das N-Wort sagt, ein Witz darüber sein, dass das Source Magazine keine verlässliche Quelle ist und dass sie über alles berichten? Und soll diese Geschichte eine Parallele zu dem alten Band sein, das sie gefunden haben, auf dem du das N-Wort sagst? Das ist die einzige Schlussfolgerung, die ich daraus ziehen kann. Und wie konstruiert wäre das, wenn es die Wahrheit wäre? Außerdem hat sich das alte Band, auf dem du das N-Wort sagst, als ziemlich echt herausgestellt. Wenn du also mit dieser ganzen verworrenen Strophe versuchen wolltest, sie als Zeitschrift zu diskreditieren, dann ist dir das nicht gelungen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht das letzte Mal sein wird.

Eminem: Also fick ein Huhn, leck ein Huhn, lutsch ein Huhn, schlag ein Huhn, iss ein Huhn als wäre es ein großer Schwanz. Bawka-bi-kaw. / Oder einen Schwanz lutschen, einen Schwanz lecken, einen Schwanz essen und einen Schwanz in den Mund stecken. Ich bin fertig. Du kannst dich verpissen, fucka-fucka-fuck off!

(Mark schaut entsetzt zur Seite und hält sich den Mund zu)

6:

6. Big Weenie

RC: Also dieser Song soll ein Diss-Track zu Ray Benzino sein. Und du weißt ja, wenn du einen Diss-Track gegen jemanden machst, versuchst du normalerweise, wie die bessere, klügere, cleverere Person zu klingen. Nun, nicht wenn du durch die infantile Phase gehst, die Slim Shady durchgemacht hat.

Eminem: Du bist nur wirklich eifersüchtig auf mich / Weil ich das bin, was du sein willst, also siehst du wie ein Idiot aus, wenn du diese gemeinen Sachen sagst / Weil es zu einfach zu sehen ist, dass du wirklich nur ein großer Feigling bist. Big weenie.

Mark: Denkt noch jemand, dass das wie ein Eminem Song klingt, der mit den Augen von SpongeBob Schwammkopf geschrieben wurde? Big Weenie? Eher wie Big Pussy. Was zum Teufel ist mit dir passiert?

RC: Also, ja, mit diesem Gedanken im Hinterkopf, schau dir ein paar der witzigen Sprüche an, die Benzino zweifelsohne in seine Schranken weisen.

Eminem: Du bist sabbernd. Du hast Zahnfäule. / Dein Mund ist offen. Du bist ekelhaft. Was zum Teufel isst du zu Mittag? Einen Haufen Süßigkeiten oder so? / Knabberst du einen Haufen Crunch ‚N Munch? / Du siehst aus, wie ich klinge, wenn ich über Würstchen singe.

RC: Äh… Schüsse?

Mark: Ja, ich denke schon, aber wen hat dieser Song mehr verletzt? Erstens ist der Song verdammt abgefahren. Und zweitens ist es Eminem, der jemanden disst, der uns eigentlich egal sein sollte. Das ist wie damals, als er Zeit damit verschwendet hat, ICP auf seinem zweiten Album zu dissen! Kommt verdammt nochmal drüber hinweg!

5:

4. Rain Man:

„Song Intro, *Furzgeräusch am Anfang*

Mark: Weißt du, ich glaube, ich habe die Inspiration für diese South Park Episode gefunden, in der Eltern die Musik ihrer Kinder hören und es klingt wie nichts anderes als Scheißgeräusche

RC: Ein passender Sound für diesen Song, denn dies ist der einzige Song von Encore, der absolut KEINEN Wert hat: Es gibt kein Hauptthema oder eine Pointe, er furzt einfach 4 Minuten lang herum, ungefiltert und ohne Struktur oder Zweck. Sein Flow ist so gestelzt wie immer, und seine Reime sind nicht einmal lachhaft schlecht, denn das würde bedeuten, dass man aus dieser Verschwendung von Studiogeld möglicherweise eine quantifizierbare Menge an Vergnügen herausquetschen könnte

Eminem: Hört euch den Scheiß jetzt an, denn ich werde das nicht dulden und Chirs-stiff-pher Reeves wird das auch nicht dulden und lasst uns das auch klarstellen, ich habe auch keinen Streit mit ihm, er war wie ein Held für mich, ich glaube sogar, ich hatte einen dieser 25 Cent Aufkleber auf meinem Kühlschrank

Weil ich keine Beine habe! oder kein Gehirn, schön dich kennenzulernenHi, mein Name ist…ich habe meinen Namen vergessen!

Beim Football schreit der Quarterback hutt-huttWährend er in den Arsch eines anderen erwachsenen Mannes greift *Mues, reibt sich angewidert den Kopf*Greift an seine Nüsse, aber was, wennEs war nie beabsichtigt, es war nur ein UnfallAber er stolperte, fiel, rutschte aus und sein Penis steckte in seinem klitzekleinen runden Hintern *RC, schaut nach unten, saugt die Zähne vor Wut zusammen*Aber er hat es nicht so gemeintAber sein kleines Würstchen hat nur ein bisschen gezuckt

Mark: Kein Sarkasmus mehr, Leute. Ich muss es einfach gerade heraus sagen: *stille Wut* Das, ist nicht, verdammt, lustig. Es ist nicht beleidigend. Es ist nicht konterkarierend. Das ist nicht akzeptabel

Eminem: Und ich muss keinen gottverdammten Sinn ergeben, ich habe gerade einen ganzen Song gemacht und nichts gesagt

Mark: Ah! Aber siehst du, es ist VOLLKOMMEN OKAY, weil ich ANGESAGT habe, WIE SINNLOS ES WAR!!!

RC: Ja, am Ende des Encore-Albums wirst du dem Bastard, der das Konzept des „selbstreferenziellen Humors“ erfunden hat, den Tod wünschen

3:

3. Just Lose It

RC: Ich habe es bereits rezensiert, also weigere ich mich ehrlich gesagt, es mir noch einmal anzuhören, um meine Abscheu davor zu wiederholen. Wenn du hören willst, was ich zu sagen hatte, dann schau dir die Rezension an

Mark: …wirklich?

RC: Ich meine es ernst. DU redest darüber, ich werde das nicht noch einmal münzen *steht auf*

Mark: Oh, okay… *er improvisiert einen kurzen Rückblick*

RC: *nachdem er fertig ist* Ah, okay, ich bin wieder da. Du bist fertig, richtig?

Mark: Jep. Du musst dir jetzt keinen Teil des Songs anhören

RC: Oh, danke Go– *Mark spielt einen Lacher aus dem Song ab*… Ich mag dich nicht…

2:

2. Arsch wie der

RC: Okay, dieser Song war ein weiterer Disstrack, dieses Mal zu Triumph, dem beleidigten Comic-Hund. Das ist richtig: der Rapper, der zum besten lebenden Rapper gekürt werden könnte, machte einen Disstrack für eine Puppe. Das war eine peinliche Zeit, um ein Eminem-Fan zu sein

Mark: Aber warte: Triumph, der Beleidigungs-Comic-Hund, ist IN dem Video! Das ist seine Stimme! Haben sie sich also versöhnt oder so?

RC: Es ist mir egal, ob diese Fehde echt oder vorgetäuscht war: Der Punkt ist, dass irgendeine Publicity-Schlacht zu dieser nervigen Entschuldigung für einen Song geführt hat

Mark: Ja, erinnerst du dich, wie „Just Lose It“ zufällige Teile über Pädophilie hatte? Nun, anscheinend war das so verdammt lustig, dass er einen GANZEN VERDAMMTEN SONG der gesetzlichen Vergewaltigung gewidmet hat…

Eminem: „Du bringst meinen Pipi dazu, zu tun, zu tun, zu tun“

RC: Meinen Pipi?

Mark: Und wenn das noch nicht genug ist, wird er auch noch auf Mädchen pissen, denn, weißt du, das ist es, was dem Song die ganze Zeit gefehlt hat…

Eminem: I just like to pee, pee, peeYes, I make r&b, I sing song it goRing-a-chong, a-ching-chong-chong-chong-ching

Mark: Weil… R. Kelly, und so. Ich meine, es hat absolut nichts mit Triumph, dem beleidigten Comic-Hund, zu tun, aber es war 2004, also… ich schätze, du musstest dabei sein…

Eminem: Denn ich bin Triumph, der Puppenhund, ich bin nur eine PuppeIch kann mit allem durchkommen, was ich singe, du wirst es lieben

RC: Du reißt also über die Stimme hinter Triumph her, weil die Leute ihm erlauben, beleidigende Dinge zu sagen, weil er sich hinter der Puppe versteckt? Könntest du nicht das Argument vorbringen, dass DEINE Fans dich mit beleidigenden Äußerungen davonkommen lassen, nur weil du dich hinter dem Alter Ego eines wütenden Rappers versteckst? Ich meine, ich bin immer noch ein Fan, aber Kumpel, sei kein Heuchler

Eminem: Ich bin Triumph, Britney Spears hat Schultern wie ein Mann und ich kann das sagen und du wirst lachen, weil das eine Puppe an meiner Hand ist

Mark: Wie kannst du nicht die Ironie darin sehen, jemanden zu verurteilen, weil er sich über Prominente lustig macht? Habt ihr nicht… jede Leadsingle von jedem eurer Alben gehört?

Eminem: Geht zum Hubschrauber, alle rausIch bin nicht Triumph, ich bin Arnold, runter

Mark: Und… Arnold Schwarzenegger Referenz… weil… 2003 Kalifornien Wahl…weißt du was, scheiß drauf, ich kann mich nicht mehr dafür entschuldigen

RC: Also ja, dieser Song ist Mist, er ist verwerflich und völlig unentschuldbar für den Kerl, der uns einst „The Way I Am“ und „Stan“ brachte, aber meine Freunde… NICHTS kann euch auf diesen Nummer-Eins-Song vorbereiten. Nothing

1:

1. Fack

Mark: Ich möchte, dass du dir jemanden vorstellst, der Ende 2005 versucht, sich mit Eminems Musik zu beschäftigen, aber nicht weiß, wo er anfangen soll. Er ist also in einem Plattenladen und sieht Eminems Namen, aber er weiß nicht, welches Album er kaufen soll, also geht er auf Nummer sicher und nimmt sein Greatest Hits Album „Curtain Call“. Er nimmt es also mit nach Hause und legt die CD ein. Und stell dir vor, du bist diese Person, und der allererste Track, den du hörst, vor „Lose Yourself“, vor „Stan“, vor „Sing For the Moment“, sogar vor „The Real Slim Shady“, der allererste Eindruck, den du von Eminem bekommst, ist ein bisher unveröffentlichter Song namens:

Eminem: Fack fack faaaack, Fuck I am, I amI’m going to cum, I’m cumming

Oh ohh fackI’m gonna fucking cum *spurting sound*

I’m so fucking hot and your so fuckin hotOh my GodI wanna facking fack, No, not fuck, Ich sagte fack

*Teil wo Eminem murmelt*

Ah Dein Finger war gerade in meinem Arsch‘

Nun sieh die Wüstenrennmaus, Schnapp dir den SchlauchSchieb ihn in meinen Hintern, Lass den kleinen Racker an meinem Arschloch knabbern

Mark: Alter, ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll. Aber nachdem ich das gehört habe, haben die Leute aufgehört zu sagen „Eminem, bitte komm zurück“. Ich weiß, dass ich persönlich, nachdem ich das gehört habe, gesagt habe: „Eminem, hau ab. Hau ab. Rufen Sie nicht an. Schreib nicht. Verschwinde. Und komm nie wieder zurück.“

RC: Ich meine, was zur Hölle war der Sinn dieses Songs? Das ganze Ding dreht sich um eine sexuelle Aktivität, die NIEMAND gemacht hat. Er hätte genauso gut einen Song über „Regenbogenpartys“ machen können. *Zeige das Buchcover*. Ich meine, für wen zum Teufel sollte dieser Song eigentlich sein? Er dient nur dazu, eine ekelhafte sexuelle Aktivität hervorzuheben, die die Leute natürlich Homosexuellen vorwarfen, weil, hey, sie sind die Bevölkerungsgruppe, auf der man in den frühen 2000er Jahren noch herumhacken konnte, ohne sich Sorgen zu machen, Geld zu verlieren

Eminem: Shove a gerbil in your ass Through a tubeShove a gerbil in your ass Through a tube

RC: Sollen wir das mitsingen? Weil… nein

Mark: Das ist absoluter Müll, ohne jede erlösende Qualität, verdammt noch mal. Es sollte nie ein Tag kommen, an dem ich lieber einen Insane Clown Posse-Song höre als einen Eminem-Song, aber heute ist dieser verdammte Tag

RC: Nun, einige Fans benutzen gerne die Ausrede, dass er auf Drogen war

Mark: *unterbricht RC* Von wegen „auf Drogen“. „Puke“ wurde auf Drogen gemacht. „Rain Man“ wurde unter Drogeneinfluss gemacht. Die einzige Entschuldigung, die es für einen Song wie diesen geben kann, der von einem denkenden Wesen stammt, ist, dass diese Person die Absicht hat, reinen, unverfälschten Ekel und Hass bei den Zuhörern hervorzurufen. Mit anderen Worten: versuchter Karriereselbstmord. Und unglücklicherweise für uns hast du es geschafft, auch das zu vermasseln