Zu viel Qualitätsfernsehen macht dich fertig? All die Kunst und die Selbstbetrachtung lassen Sie nach dem längst vergangenen Zeitalter des Schrotts sehnen? Hier ist eine Ergänzung zu unserer Liste der 100 besten Fernsehsendungen aller Zeiten – ein paar unserer Favoriten für die schlechtesten. Nicht vergessen: Für jede schlechte Serie, die sich ihren Weg in den Äther bahnt, gibt es Hunderte von noch schlechteren, die es nie so weit geschafft haben. Respekt!

Duck Dynasty
2012-present
Glückwunsch, Familie Robertson – ihr seid offiziell das Schlimmste, was es je gab! Eine bescheuerte Sitcom, die als Reality-Show ausgegeben wird, mit einem Haufen bärtiger Schwindler, die über ihre geskripteten Scherze stolpern – wie die Beverly Hillbillies mit weniger glaubwürdiger Gesichtsbehaarung. Die Robertsons haben viel über Jesus geredet, aber Jesus bevorzugt wahrscheinlich Real Housewives wie der Rest von uns.

The Ropers
1979-80
Jeffrey Tambor ist mit drei verschiedenen Klassikern auf der Top 100 Liste – Arrested Development, Transparent und The Larry Sanders Show. Schade, dass niemand für The Ropers gestimmt hat, sonst hätte der Kerl einen Volltreffer landen können. Leider haben nicht einmal wir Hardcore-Fans von Three’s Company für dieses tragische Spin-Off gestimmt – der Gott Norman Fell, so großartig als mürrischer Vermieter, sah ohne sexbesessene Mieter, die er anschreien konnte, erbärmlich aus.

Northern Exposure
1990-95
Ein von der Kritik gefeierter Kult-Liebling, der in einem unerträglich herzerwärmenden Dorf in Alaska spielt. Meine Güte, was haben diese Leute nicht alles gelernt! Eine noch bessere M*A*S*H-Kopie, nur voller Elch-Symbolik. Für die letzten Staffeln war kein Geringerer als David Chase verantwortlich, der später The Sopranos schuf. Tatsache: Fernsehen ist seltsam.

Viva Laughlin
2007
Es gibt gutes-schlechtes Fernsehen und schrecklich-schlechtes Fernsehen, aber das hier ist wirklich genial-schlechtes Fernsehen – man muss es sehen, um es zu glauben. Ein Musikdrama, in dem Hugh Jackman einen ungehobelten Kasinobesitzer spielt, der auf den Billardtischen tanzt, während er „Sympathy for the Devil“ singt. Wurde nach zwei Folgen abgesetzt, aber leider nicht vor der Szene, in der Melanie Griffith Unterwäsche anzieht, um „One Way or Another“ zu singen.

1600 Penn
2012-13
Die schlimmste aller albtraumhaft schlechten Serien, die im Weißen Haus spielen. (Was, du erinnerst dich nicht an Geena Davis in Commander In Chief? Oder die Serie, in der Katherine Heigl eine abtrünnige CIA-Agentin spielt?) In dieser NBC-Sitcom gab es den Präsidenten Bill Pullman, vier görenhafte Kinder und die First Lady Jenna Elfman, die mit Sprüchen wie „Don’t scoff – it’s not called the Oval Scoffice!“

Osbournes Reloaded
2009
Amerikas erste Familie hatte es nach The Osbournes schwer – diese Fox-Varieté/Comedy-Show dauerte genau eine Folge, in der Ozzy eine sexy Flashdance-Routine aufführte und Kelly am Drive-Thru-Schalter arbeitete. Der Höhepunkt: eine Überraschungshochzeit auf der Bühne für zwei Mitglieder des Studiopublikums, als Ozzy das glückliche Paar mit einem Feuerlöscher besprüht.

The Hard Times of RJ Berger
2010-11
Oh, MTV – immer dabei mit den verrückten Teenie-Sex-Sitcoms! Alles an „Hard Times“ war billig und veraltet, sogar der Rassismus – jedes Mal, wenn eine asiatische Figur auftauchte, ertönte ein Gong. Irgendwie stand Amerika nicht auf Sätze wie „In meiner Unterhose ist ein Vampirbuffet“. MTV hat seine Lektion gelernt und sich wieder der Musik zugewandt. (Psych! Nö, nur mehr Teen Mom.)

Der Geisterflüsterer
2005-10
Zündet bitte eine Kerze an, für welchen wunderbaren Geist auch immer die Idee kam, „Jennifer Love Hewitt spielt eine Hellseherin.“ Zum Glück erholte sich Amerikas Liebling für die weitaus bessere Lifetime-Serie The Client List als erstklassige Handjob-Künstlerin.

For the Love of Ray J
2009-10
„Du weißt, dass ich die Ladies liebe“, säuselte Ray J in die Kamera. Brandys kleiner Bruder hat Kim Kardashian berühmt gemacht, indem er wichtige Körperflüssigkeiten für ihr karriereförderndes Sextape lieferte, aber er hatte noch größere Demütigungen in dieser Dating-Show im Bachelor-Stil. Klassischer Moment: Als er herausfindet, dass eine Kandidatin namens Luscious sich mit seinem Freund verabredet hat, schreit Ray J: „She smashed the homie!“

Joanie Loves Chachi
1982-83
Es ist schwer, die schmutzigste Show der 1980er Jahre auszuwählen – man spricht von tief hängenden Früchten – aber diese schlägt My Two Dads and Mama’s Family nur knapp. Die Pointe: Etwa 33 Jahre, nachdem diese Serie seine Karriere beendet hatte, war Scott Baio der größte Prominente, den Trump zur Republican National Convention locken konnte.

Stalker
2014
Unglücklicherweise änderte CBS den Originaltitel Yes, Another Fucking Show About Serial Killers! Verdammt prätentiös, mit Dylan McDermott und Maggie Q. Opfer: weiblich, natürlich, mit dem ersten Foltermord vor dem Vorspann.

The Pickup Artist
2007-08
Ein Trottel mit einem riesigen Wuschelhut, der Frauen auffordert, ihn „Mystery“ zu nennen? Das ist doch mal verführerisch! Wer wäre besser geeignet, einem Haufen mürrischer Jungs Anmachsprüche zu erteilen, die wirklich nützliche Tipps gebrauchen könnten, wie z. B. „Wie man sein eigenes Essen schneidet“ oder „Wie man Mama sagt, dass man aus dem Keller auszieht“. Ein trauriges Relikt aus der Vor-Tinder-Ära. Wie Denise Richards zu sagen pflegte: „Es ist kompliziert.“