Studien zeigen, dass die Jahre der Frischvermählten das langfristige Ergebnis fast jeder Ehe vorhersagen können. Was sagen Ihre jungen Ehejahre für Sie voraus?

Was wäre, wenn ich Ihnen sagen würde, dass es in Amerika einen Mann gibt, der von Anfang an vorhersagen kann, ob Ihre Ehe halten wird oder nicht? Er braucht Sie nicht streiten zu hören, er braucht nicht zu wissen, worüber Sie streiten. Es ist ihm sogar egal, ob Sie überhaupt streiten.

Ich war auch skeptisch, aber ich war neugierig genug, um einen Vortrag zu diesem Thema auf dem Kongress der American Psychological Association in Boston zu besuchen. Dr. Ted Huston, Professor für Humanökologie und Psychologie an der University of Texas in Austin, stellte die Ergebnisse einer Langzeitstudie über Ehepaare vor, die ins Herz der sozialpsychologischen Wissenschaft vordringt: die Fähigkeit, vorherzusagen, ob ein Ehepaar zwei Jahre nach dem Eheversprechen zusammenbleiben und glücklich sein wird.

Ungeachtet meines Presseausweises besuchte ich das Seminar aus eigenen Gründen. Ich war gerade aus dem College gekommen und hatte geheiratet – und war verbrannt. Ein Teil von mir war immer noch erschüttert von den drei Jahren, in denen ich jeden Morgen wütend aufgewacht war, nach der Arbeit nicht nach Hause gehen wollte und mich einsam fühlte, selbst wenn mein damaliger Mann neben mir saß. Ich bin hingegangen, weil ich kürzlich wieder geheiratet habe und gerade mein einjähriges Jubiläum gefeiert habe. Unnötig zu erwähnen, dass ich das gerne in die Tat umsetzen würde. Also kritzelte ich wütend in mein Notizbuch und vertiefte mich in die Graphen und Diagramme – für die Psychologie, für Ehemänner und Ehefrauen überall, aber vor allem für mich selbst.

Huston, ein Pionier der Beziehungspsychologie, startete 1981 das Projekt „Processes of Adaptation in Intimate Relationships“ (PAIR), in dem er 168 Paare – die aus den Heiratsurkunden in vier Bezirken in einer ländlichen Arbeitergegend von Pennsylvania stammten – von ihrem Hochzeitstag bis zu 13 Jahren ihrer Ehe begleitete.

Anhand mehrerer Interviews untersuchte Huston, wie die Partner während des Werbens, als Frischvermählte und in den ersten Jahren der Ehe zueinander standen. Fühlten sie sich wohl? Unsicher? Er maß ihre positiven und negativen Gefühle füreinander und beobachtete, wie sich diese Gefühle im Laufe der Zeit veränderten. Ist es wahrscheinlicher, dass Frischvermählte, die sich umarmen und küssen, eine glückliche Ehe führen als andere Paare, fragte er sich, oder sind sie besonders anfällig für Scheidungen, wenn ihre Romantik nachlässt? Sind Jungvermählte, die sich streiten, dazu bestimmt, sich zu trennen?

Da jede zweite Ehe in diesem Land mit einer Scheidung endet, müsste es eigentlich eine Menge Untersuchungen geben, die erklären, warum das so ist. Doch die vorhandene Literatur liefert nur Teile des großen Puzzles.

Soziologinnen und Soziologen gehen davon aus, dass frisch Verheiratete ihr gemeinsames Leben in romantischer Glückseligkeit beginnen und dann an ihrer Unfähigkeit scheitern können, die Probleme zu bewältigen, die während der Ehe unweigerlich auftauchen. Als Benjamin Karny und Thomas Bradbury 1995 eine umfassende Überprüfung der Literatur vornahmen, bestätigten sie Studien wie die von John Gottman und Nell Jacobson und behaupteten, dass die besten Prädiktoren für eine Scheidung interaktive Schwierigkeiten sind, wie z. B. häufige Äußerungen von Feindseligkeit, mangelnder Respekt für die Ideen des anderen und ähnliche zwischenmenschliche Probleme.

Die meisten dieser Forschungen wurden jedoch an Paaren durchgeführt, die bereits einige Jahre verheiratet waren, wobei viele von ihnen bereits auf dem Weg zur Scheidung waren. Es überrascht daher nicht, dass die Forscher davon ausgingen, dass die Feindseligkeit der Paare einander gegenüber den weiteren Niedergang der Beziehung vorhersagte.

Hustons Studie war insofern einzigartig, als sie die Paare schon viel früher untersuchte, nämlich in der Phase des Werbens und in den ersten Jahren der Ehe, und damit erstmals ein vollständiges Bild der frühesten Stadien des Leidens lieferte. Die vier Hauptergebnisse waren recht überraschend.

Erstens fand Huston entgegen der landläufigen Meinung heraus, dass viele Frischvermählte alles andere als glücklich verliebt sind. Zweitens sind Paare, deren Ehen in romantischer Glückseligkeit beginnen, besonders scheidungsgefährdet, weil eine solche Intensität zu schwer aufrechtzuerhalten ist. Ob Sie es glauben oder nicht: Ehen, die mit weniger „Hollywood-Romantik“ beginnen, haben in der Regel eine vielversprechendere Zukunft. Dementsprechend – und das ist die dritte wichtige Erkenntnis – sind Ehepartner in dauerhaften, aber glanzlosen Ehen nicht scheidungsanfällig, wie man vielleicht vermuten könnte; ihre Ehen sind von vornherein weniger erfüllend, so dass es keine Erosion eines romantischen Ideals westlicher Prägung gibt. Schließlich, und das ist vielleicht das Wichtigste, ist es der Verlust von Liebe und Zuneigung, nicht das Auftauchen von zwischenmenschlichen Problemen, der Paare in die Scheidung treibt.

Am Ende von Hustons Studie im Jahr 1994 sahen die Paare ähnlich aus wie der Rest der Amerikaner und ließen sich in vier Gruppen einteilen. Sie waren entweder glücklich verheiratet, unglücklich verheiratet, früh geschieden, d.h. innerhalb von sieben Jahren, oder später geschieden, d.h. nach sieben Jahren – und jede Kategorie wies ein bestimmtes Muster auf.

Diejenigen, die glücklich verheiratet blieben, waren als Jungvermählte sehr „verliebt“ und zärtlich. Sie zeigten weniger Ambivalenz, äußerten seltener negative Gefühle und sahen ihren Partner positiver als andere Paare. Am wichtigsten ist, dass diese Gefühle im Laufe der Zeit stabil blieben. Im Gegensatz dazu waren viele Paare, die sich später scheiden ließen, als frisch Verheiratete zwar sehr liebevoll, wurden aber allmählich weniger liebevoll, negativer und kritischer gegenüber ihrem Ehepartner.

Huston fand zwar heraus, dass die Art und Weise, wie gut sich die Eheleute als frisch Verheiratete verstanden, ihre Zukunft beeinflusste, aber der wichtigste Unterscheidungsfaktor zwischen denjenigen, die sich scheiden ließen, und denjenigen, die verheiratet blieben, war das Ausmaß der Veränderungen in der Beziehung während der ersten zwei Jahre.

„Die ersten zwei Jahre sind entscheidend – dann ist das Scheidungsrisiko besonders hoch“, sagt er. „Und die Veränderungen, die in dieser Zeit stattfinden, sagen viel darüber aus, wohin sich die Ehe entwickelt.“

Was Huston am meisten überraschte, war die Art der Veränderungen, die zur Scheidung führten: Die Erfahrungen der 56 teilnehmenden Paare, die sich scheiden ließen, zeigten, dass der Verlust des anfänglichen Niveaus an Liebe und Zuneigung, und nicht der Konflikt, der wichtigste Prädiktor für Not und Scheidung war. Durch diesen Verlust gerät die Beziehung in eine Abwärtsspirale, die zu immer mehr Streit und Auseinandersetzungen und schließlich zum Scheitern der Ehe führt.“

„Das sollte unser Denken über die frühen Ursachen von Eheproblemen verändern“, sagte Huston. „Der vorherrschende Ansatz war, mit Paaren zu arbeiten, um Konflikte zu lösen, aber es sollte sich darauf konzentrieren, die positiven Gefühle zu erhalten.

„Hustons Forschung füllt eine wichtige Lücke in der Literatur, indem sie zeigt, dass zu einer erfolgreichen Beziehung mehr gehört als nur die Bewältigung von Konflikten“, so Harry Reis, Ph.D., von der University of Rochester, ein führender Sozialpsychologe.

„Meine eigene Forschung spricht vom ‚Verlust der Intimität‘ in dem Sinne, dass Menschen, wenn sie sich zum ersten Mal nahe kommen, ein enormes Gefühl der Bestätigung durch den anderen verspüren, als ob ihr Partner die einzige andere Person auf der Welt ist, die die Dinge so sieht wie sie. Dieses Gefühl lässt manchmal nach, und wenn das der Fall ist, kann es die Ehe schwer belasten.“

Die Sozialwissenschaft hat für diese nachlassende Dynamik einen Namen: „Desillusionierung“: Die Liebenden geben zunächst ihr Bestes und ignorieren die Mängel des anderen – und der Beziehung -. Doch nachdem sie den Bund fürs Leben geschlossen haben, kommen verborgene Aspekte ihrer Persönlichkeiten zum Vorschein, und idealisierte Bilder weichen realistischeren Vorstellungen. Dies kann zu Enttäuschung, Liebesverlust und schließlich zu Kummer und Scheidung führen.

Wenn die Ehe scheitert

Die Geschichte von Peter und Suzie, Teilnehmer des PAIR-Projekts, zeigt eine klassische Desillusionierung. Als sie sich kennenlernten, war Suzie 24 Jahre alt und eine neue Kellnerin auf dem Golfplatz, auf dem Peter, damals 26 Jahre alt, spielte. Er war von ihrer Schönheit „überwältigt“. Nach einem Monat betrachteten sich die beiden als ein exklusives Paar. Peter sagte, dass Suzie „kein Dummkopf war; sie schien irgendwie intelligent zu sein, und sie ist hübsch“. Suzie sagte, dass Peter „sich sehr um mich als Person kümmerte und bereit war, über Dinge hinwegzusehen“

Als sie am Valentinstag 1981 vor den Traualtar traten, waren Peter und Suzie nur neun Monate zusammen und erlebten viele Höhen und Tiefen auf ihrem Weg.

Huston sagt, dass Paare am anfälligsten für Enttäuschungen sind, wenn ihr Liebeswerben kurz ist. In einer stürmischen Romanze ist es leicht, sich ein unrealistisch rosiges Bild von der Beziehung zu machen, das nicht aufrechterhalten werden kann.

Die Realität hat Peter und Suzie bald eingeholt. Innerhalb von zwei Jahren war Suzie mit fast jedem Aspekt ihrer Ehe weniger zufrieden. Sie empfand weniger Zuneigung für Peter und spürte, dass ihre Liebe immer geringer wurde. Sie fand, dass er „widersprüchliche“ Eigenschaften wie Eifersucht und Besitzgier hatte, und ärgerte sich über seine Neigung, an ihr etwas auszusetzen.

Peter seinerseits war enttäuscht, dass seine Frau nicht die makellose Mutter und Hausfrau geworden war, die er sich vorgestellt hatte.

Ein weiteres Gefahrenzeichen für Beziehungen ist ein von äußeren Umständen bestimmtes, dramatisches Liebeswerben. Bei diesem Paar trieben Ereignisse, die mit Peters Eifersucht zusammenhingen, die Beziehung voran. Er war die treibende Kraft hinter der Zerstörung von Briefen und Bildern von früheren Liebhabern. Es war ein Telefongespräch zwischen Suzie und einer alten Flamme, das ihn dazu veranlasste, den Gedanken an eine Heirat überhaupt erst aufkommen zu lassen. Und es war ein Eifersuchtsanfall – wegen Suzies Behauptung, einkaufen zu gehen und dann verdächtig spät nach Hause zu kommen -, der Peter davon überzeugte, dass er bereit war zu heiraten.

Sie waren ein Rezept für eine Katastrophe: Ein kurzes Werben, das hauptsächlich von Peters Eifersucht angetrieben wurde, ermöglichte es dem Paar, Fehler in der Beziehung und im anderen zu ignorieren, was zu Enttäuschungen führte. Diese Enttäuschung ließ ihre Liebe und Zuneigung schwinden, was ihre Wahrnehmung der Persönlichkeit des jeweils anderen verschlechterte und Gefühle der Ambivalenz hervorrief.

Zehn Jahre nachdem sie sich das Jawort gegeben hatten, befanden sich die enttäuschten Liebenden mitten in der Scheidung. Als Suzie die Papiere einreichte, nannte sie als Hauptgrund einen allmählichen Verlust der Liebe.

Die Parallelen zwischen Peters und Suzies gescheiterter Ehe und meiner eigenen sind frappierend: Mein Werben um meinen ersten Mann war kurz, ebenfalls etwa neun Monate. Wie Peter hatte ich oberflächliche Kriterien: Der Typ war cool; er hatte lange Haare, trug eine Lederjacke, spielte Gitarre und liebte die gleiche obskure Band wie ich.

Als es dann aber an der Zeit war, ein gemeinsames Leben aufzubauen, passten wir eindeutig nicht zusammen. Ich wollte eine traditionelle Familie mit Kindern; er wäre glücklich gewesen, in einer Hippie-Kommune zu leben. Als wir auf dem College zusammenziehen wollten, dachten wir, unsere Eltern würden es eher billigen, wenn wir uns zuerst verlobten. Also haben wir uns verlobt, obwohl wir von der Idee der Ehe noch nicht ganz überzeugt waren.

Der Weg zur Scheidung war früh geebnet, am Ende des ersten Jahres: Ich hatte gesagt, ich wolle, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen; er warf mir vor, ich wolle ihn von seinen Hobbys abhalten, und sagte mir mit vielen Worten, ich solle „ein Leben haben“. Nun, das tat ich, und zwei Jahre später war er nicht mehr dabei.

Wenn die Ehe gelingt

Während das Modell der Enttäuschung diejenigen am besten beschreibt, die sich scheiden lassen, fand Huston heraus, dass ein anderes Modell zu denen passt, die verheiratet bleiben, ob sie nun glücklich sind oder nicht: Das „Modell der dauerhaften Dynamik“, bei dem die Partner frühzeitig Verhaltensmuster etablieren und diese im Laufe der Zeit beibehalten, hebt die Stabilität der Beziehung hervor – das Merkmal, das diejenigen, die zusammenbleiben, von denen unterscheidet, die sich schließlich trennen.

Der Hauptunterschied zwischen den unglücklich verheirateten Paaren und ihren glücklichen Pendants besteht einfach darin, dass sie durchweg ein niedrigeres Maß an Zufriedenheit aufweisen. Doch seltsamerweise ist diese relative Unzufriedenheit allein noch kein Grund, die Ehe zu zerstören. „Wir haben eine ganze Gruppe von Menschen, die in unglücklichen Ehen stabil und nicht unbedingt unzufrieden sind“, sagte Huston. „Es ist einfach ein anderes Modell der Ehe. Es geht nicht darum, dass sie mit ihrer Ehe glücklich sind, sondern nur darum, dass die Unzufriedenheit nicht überschwappt und den Rest ihres Lebens verdirbt.“

Und während alle verheirateten Paare irgendwann etwas von der Flitterwochen-Euphorie verlieren, stellt Huston fest, betrachten diejenigen, die verheiratet bleiben, dies nicht als vernichtenden Schlag, sondern eher als einen natürlichen Übergang von der „romantischen Beziehung“ zur „Arbeitspartnerschaft“. Und wenn es doch zu Konflikten kommt, lösen sie diese mit verschiedenen konstruktiven Bewältigungsmechanismen.

Nancy und John, Teilnehmer von Hustons Studie, sind ein leuchtendes Beispiel für ein glückliches, gesundes Gleichgewicht. Sie lernten sich im Februar 1978 kennen und fühlten sich sofort zueinander hingezogen. John sagte, dass es mit Nancy „Spaß macht“ und er sie „überall hin mitnehmen könnte“. Nancy sagte, dass John ihr immer Komplimente machte und gerne Dinge tat, die ihr Spaß machten, Dinge, die „andere Jungs nicht tun würden“.

Während ihres Werbens verbrachten sie viel Zeit miteinander, gingen zu Tanzveranstaltungen an ihrer High School und trafen sich mit Freunden. Sie fühlten sich miteinander wohl und begannen, offen über ihre Meinungen und Gefühle zu sprechen. Sie stellten fest, dass sie viel gemeinsam hatten und die Gesellschaft des anderen wirklich genossen.

John stattete Nancy viele Überraschungsbesuche ab und kaufte ihr eine Reihe von Geschenken. Gegen Ende des Sommers schenkte John Nancy eine Halskette mit einem „echten Diamanten“. Sie erinnert sich an seine Worte: „Das ist nicht dein Ring, Schatz, aber du wirst einen bekommen.“ Und das tat sie. Die beiden heirateten am 17. Januar 1981, fast drei Jahre nachdem sie sich kennengelernt hatten.

Die Prognosen für diese Beziehung sind gut. Nancy und John haben eine „schöne Romanze“ – ein solides Fundament aus Liebe und Zuneigung, das auf Ehrlichkeit und Intimität beruht. Ein dreijähriges Werben hat es ihnen ermöglicht, ein realistisches Bild voneinander zu zeichnen, was die Wahrscheinlichkeit eines bösen Erwachens nach der Heirat verringert.

Im Jahr 1994, als sie das letzte Mal befragt wurden, waren Nancy und John mit ihrer Ehe sehr zufrieden. Sie waren sehr kompatibel und hatten nur in politischen Fragen Meinungsverschiedenheiten. Beide hatten das Gefühl, dass sie von ihrer Ehe stark profitierten und sagten, sie hätten nicht den Wunsch, sie zu verlassen.

Als das Seminar zu Ende ist, kann ich nicht schnell genug zu einem Münztelefon kommen. Nach zweimaligem Klingeln wird das Telefon abgenommen. Er ist da, natürlich. Zuverlässig. Vorhersehbar. Das ist eines der Dinge, die meinen Mann anfangs auszeichneten. Am Ende einer Verabredung hat er die nächste festgelegt. „Können wir uns morgen zum Mittagessen treffen?“ „Gehst du nächste Woche mit mir essen?“

Im Gegensatz zu der Fantasiequalität meiner ersten Ehe spürte ich bei ihm ein tiefes Gefühl der Geborgenheit und der Verbundenheit und hegte keine überzogenen Erwartungen. Dreieinhalb Jahre später, im August 1998, gaben wir uns das Eheversprechen.

Dort im Kongresszentrum versuche ich, meinem Mann von Hustons Studie zu erzählen, von den kritischen ersten Jahren, von der „dauerhaften Dynamik“. Es kommt alles durcheinander.“

„Du sagst, wir haben eine gute Ehe, wir werden uns nicht scheiden lassen?“, fragt er.“

„Ja“, sage ich atemlos, von der Last der Erklärung befreit.“

„Nun, ich bin froh, das zu hören“, sagt er, „aber ich habe mir nicht wirklich Sorgen gemacht.“

Manchmal frage ich mich: Hätte ich mit dem Wissen, das ich jetzt habe, meine erste Ehe retten können? Wahrscheinlich nicht. Hustons Forschungen deuten darauf hin, dass die Vorboten der Katastrophe schon vor meinem Hochzeitstag vorhanden waren.

Und er gibt unserer Kultur die Schuld. Im Gegensatz zu vielen anderen Kulturen der Welt, sagt er, macht die westliche Gesellschaft die Ehe zur wichtigsten Erwachsenenbeziehung, was die Menschen unter großen Druck setzt, zu heiraten. „Die Menschen haben das Gefühl, dass sie einen Weg finden müssen, um dorthin zu gelangen, und ein Weg ist, es zu erzwingen, auch wenn es nur vorübergehend funktioniert“, sagt er.

Unsere Kultur sei auch schuld daran, sagt Huston, dass sie den Mythos der Bilderbuchromantik aufrechterhalte, der eine Ehe eher zum Scheitern bringe als sie zu stärken. Für Hollywood, das uns unrealistische, unhaltbare Leidenschaft beschert, hat er nur wenige freundliche Worte übrig.

Wenn also Ihre neue Romanze beginnt, einem Filmdrehbuch zu ähneln, denken Sie daran: Das Publikum sieht nie, was nach dem Abspann passiert.

BLISS ODER BUST?

Machen Sie das Ehe-Quiz

Kreuzen Sie die Antwort an, die am besten beschreibt, inwieweit Sie jeder der folgenden Aussagen zustimmen:

Teil 1: Unsere Beziehung als Frischvermählte

1. Als wir frisch verheiratet waren, haben wir uns ständig berührt, geküsst, uns unsere Liebe geschworen oder süße Dinge füreinander getan.

Starke Ablehnung (1 Pkt.) Ablehnung (2 Pkt.) Zustimmung (3 Pkt.) Starke Zustimmung (4 Pkt.)

2. Wie oft haben Sie als frisch verheiratetes Paar Kritik, Ärger, Verärgerung, Ungeduld oder Unzufriedenheit einander gegenüber geäußert?

Oft (1 Punkt) Manchmal (2 Punkte) Selten (3 Punkte) Fast nie (4 Punkte))

3. Als wir frisch verheiratet waren, hatten mein Partner und ich das Gefühl, dass wir zusammengehören; wir standen uns sehr nahe und waren sehr verliebt.

Stimme nicht zu (1 Punkt), stimme leicht zu (2 Punkte), stimme zu (3 Punkte), stimme sehr zu (4 Punkte).

4. Als wir frisch verheiratet waren, glaube ich, dass einer oder beide von uns über unsere Gefühle füreinander verwirrt waren oder sich Sorgen gemacht haben, dass wir nicht zueinander passen.

Stimmt voll und ganz zu (1 Punkt) Stimmt zu (2 Punkte) Stimmt nicht zu (3 Punkte) Stimmt überhaupt nicht zu (4 Punkte)

Teil 2: Unsere Beziehung an unserem zweiten Jahrestag

1. An unserem zweiten Jahrestag waren wir enttäuscht, dass wir uns weniger oft berührten, küssten, unsere Liebe versprachen oder süße Dinge füreinander taten, als wir es als Frischvermählte getan hatten.

Starke Ablehnung (1 Pkt.) Ablehnung (2 Pkt.) Zustimmung (3 Pkt.) Stimme voll und ganz zu (4 Punkte).

2. An unserem zweiten Hochzeitstag haben wir viel öfter Kritik, Ärger, Ungeduld oder Unzufriedenheit geäußert als in der Zeit, als wir frisch verheiratet waren.

Stimme überhaupt nicht zu (1 Punkt) Stimme nicht zu (2 Punkte) Stimme zu (3 Punkte).) Stimme voll und ganz zu (4 Punkte).

3. An unserem zweiten Hochzeitstag fühlten wir uns viel weniger zusammengehörig und einander nahe als vorher.

Stimme nicht zu (1 Punkt) Stimme leicht zu (2 Punkte) Stimme zu (3 Punkte) Stimme voll und ganz zu (4 Punkte).)

4. An unserem zweiten Hochzeitstag war ich viel verwirrter oder besorgter über unsere Beziehung als als frisch verheiratete Frau.

Starke Ablehnung (1 Punkt) Ablehnung (2 Punkte) Zustimmung (3 Punkte) Starke Zustimmung (4 Punkte)

Bewertung: Addieren Sie die Punkte, die Ihren Antworten in Teil 1 entsprechen. Wenn Sie zwischen 4 und 8 Punkte erreicht haben, ordnen Sie sich in Gruppe „A“ ein. Wenn du zwischen 9 und 16 Punkte erreicht hast, ordne dich in Gruppe „B“ ein. Addieren Sie nun die Punkte, die Ihren Antworten in Teil 2 entsprechen. Wenn Sie zwischen 4 und 8 Punkte erreicht haben, gehören Sie zu Gruppe „C“. Wenn Sie zwischen 9 und 16 Punkte erreicht haben, ordnen Sie sich in Gruppe „D“ ein.

Ihre Ergebnisse: Ermitteln Sie zunächst die Art der Ehe, indem Sie Ihr Ergebnis in Teil 1 (entweder A oder B) in Kombination mit Ihrem Ergebnis in Teil 2 (entweder C oder D) betrachten: Wenn Sie A + C erreicht haben, lesen Sie „Gemischter Segen“; wenn Sie A + D erreicht haben, lesen Sie „Entfremdetes Duo“; wenn Sie B + C erreicht haben, lesen Sie „Eine schöne Romanze“; wenn Sie B + D erreicht haben, lesen Sie „Entfremdetes Liebespaar“

Entfremdetes Liebespaar

Der Kontrast zwischen dem Hochgefühl, das Sie als Frischvermählte empfanden, und dem, was Sie später empfanden, kann zu Enttäuschung führen. Sie und Ihr Ehepartner sind zwar immer noch zärtlich und verliebt, aber hinter dem Silberstreif verbergen sich Wolken. Sie könnten sich streiten und uneins sein, was in Verbindung mit einem Verlust an Zuneigung und Liebe in Ihrer Beziehung zu ersten ernsthaften Zweifeln an Ihrer gemeinsamen Zukunft führen könnte.

Food for Thought: Ihre Beziehung ist möglicherweise von einer möglichen Scheidung bedroht. Aber das Muster des anfänglichen Niedergangs muss sich nicht fortsetzen. Fragen Sie sich selbst: Haben wir uns mit einer allzu romantischen Vorstellung von der Ehe auf eine Enttäuschung eingestellt? Sind wir davon ausgegangen, dass es nur wenig Anstrengung erfordert, die Ehe aufrechtzuerhalten? Haben wir uns gegenseitig als selbstverständlich angesehen? Hat unsere Enttäuschung zu Frustration und Wut geführt? Wird fortgesetztes Gezänk die Liebe, die uns geblieben ist, untergraben?

Eine schöne Romanze

Sie führen eine sehr liebevolle, liebevolle und harmonische Ehe. Sie hat vielleicht ein wenig von ihrem anfänglichen Glanz verloren, da die alltäglichen Dinge der Ehe mehr von Ihrer Zeit in Anspruch genommen haben. Aber Sie fühlen eine gewisse Sicherheit in Ihrer Ehe: Die Geschenke der Beziehung, die Sie als Frischvermählte ausgepackt haben, erfreuen Sie weiterhin.

Food for Thought: Sie haben die Voraussetzungen für eine glückliche, stabile Ehe. Der Zusammenhalt in der Partnerschaft, den Sie aufrechterhalten haben, verheißt Gutes für ihre Zukunft. Sie werden nicht immer glücklich sein – alle Ehen machen raue Zeiten durch. Aber Ihre Fähigkeit, eine gesunde Ehe über die kritischen ersten zwei Jahre aufrechtzuerhalten, deutet darauf hin, dass Sie und Ihr Partner zusammenarbeiten wie ein Thermostat in einem Haus – wenn es kühl ist, finden Sie die Quelle der Zugluft und beseitigen sie, und wenn es heiß ist, finden Sie Wege, um kühle Luft zu zirkulieren.

Gemischter Segen

Ihre Ehe ist weniger bezaubernd und mit mehr Konflikten und Ambivalenzen behaftet als das romantische Ideal der westlichen Gesellschaft, aber sie hat sich in den ersten zwei Jahren kaum verändert und nur ein wenig vom „guten Gefühl“ verloren. Sie scheint vor sich hin zu dümpeln und zeigt nur wenige Anzeichen dafür, dass sie sich weiter verschlechtern oder in tiefe Not geraten wird.

Food for Thought: Diese Beziehung ist vielleicht nicht die Romanze, die Sie sich vorgestellt haben, aber sie könnte Ihnen gut tun. Viele Menschen in solchen Beziehungen sind zufrieden und finden in ihrer Ehe ein beruhigend stabiles Fundament, das es ihnen erlaubt, sich ihrer Karriere, ihren Kindern oder anderen Dingen zu widmen. Andere Menschen in solchen Beziehungen sind etwas unzufrieden, bleiben aber verheiratet, weil die Vorteile die Nachteile überwiegen. Einige wenige Menschen verlassen solche Ehen schließlich auf der Suche nach einer „schönen Romanze“.

Das entfremdende Duo

Sie und Ihr Partner sind nicht übermäßig liebevoll und äußern häufig ihren Unmut übereinander. Im Gegensatz zu denjenigen, die in einer „gemischten Ehe“ leben, hat die Liebe, die Sie einst empfunden haben, bald nach der Hochzeit nachgelassen, und Sie sind der Beziehung gegenüber ambivalenter geworden. Vielleicht haben Sie bereits das Gefühl, dass Ihre Beziehung auf wackligen Beinen steht.

Food for Thought: Ihre Beziehung könnte sich in unmittelbaren Schwierigkeiten befinden. Sie haben vielleicht in der Hoffnung geheiratet, dass die Probleme in der Beziehung nach der Hochzeit verschwinden würden, aber das taten sie nicht. Fragen Sie sich selbst: Habe ich unsere Probleme kommen sehen, als wir noch zusammen waren? Dachte ich, sie würden sich mit der Heirat auflösen? Welche Veränderungen müsste ich bei meinem Partner sehen, um glücklich zu sein? Wie wahrscheinlich ist es, dass sie eintreten? Wie schlimm müsste es werden, damit sich die Ehe nicht mehr lohnt?