Ständig die Bedürfnisse des Partners über die eigenen stellen? Die b+s-Psychologin Jacqui Manning verrät, welche Gefahren sich dahinter verbergen, wenn man zu entgegenkommend ist – und wie man damit beginnt, die eigenen Bedürfnisse wieder auf die Tagesordnung zu setzen.

Stellen Sie sich folgendes Szenario vor: Sie hatten einen harten Tag im Büro und bitten Ihren Partner – der vor Ihnen zu Hause sein wird -, das Abendessen vorzubereiten. Nach einem langen Arbeitsweg kommen Sie nach Hause und finden Ihre bessere Hälfte vor, die auf der Couch Netflix schaut und kein Abendessen in Sicht hat. Was tun Sie:

A) Zugeben, dass Sie ein wenig verärgert sind und fragen, ob sie etwas zum Mitnehmen bestellen können

B) Einen zweistündigen Streit darüber anzetteln, dass sie keine Verantwortung für irgendetwas übernehmen, oder

C) Nimm ihre Entschuldigung an, sag ihnen, sie sollen sich ausruhen und geh mit einem Lächeln in die Küche…

Während Option A so klingt, als hättest du deine Emotionen ziemlich gut im Griff und B zeigt, dass du etwas aufgestaute Wut hast, klingt C so, als würdest du auf Eierschalen laufen…

Auf Nummer sicher gehen

Das Sprichwort sagt zwar, dass man nie zu nett sein kann, aber wenn es um Beziehungen geht, ist das nicht immer der Fall. Wenn Sie ständig auf Eierschalen um Ihren Partner herumlaufen, um Konflikte zu vermeiden, oder sich so aufopfern, dass Ihre eigenen Bedürfnisse nicht berücksichtigt werden, könnten Ihre freundlichen Taten Sie – und Ihre Beziehung – in Schwierigkeiten bringen.

„Wenn Ihr Partner eine besonders stressige Zeit hat – vielleicht hat er einen drohenden Arbeitstermin oder ein krankes Elternteil – dann ist es natürlich nett, ihm eine Pause zu gönnen“, erklärt die b+s-Psychologin Jacqui Manning. „

Allerdings ist es nicht sehr gesund, seine Bedürfnisse ständig vor die eigenen zu stellen. Irgendwann werden Sie anfangen, sich nachtragend oder erschöpft zu fühlen, weil Sie sich ein Muster angewöhnt haben, bei dem Ihre Bedürfnisse keine Rolle spielen.“ Obwohl es viel einfacher erscheint, Dingen zuzustimmen, die man lieber nicht tun würde, oder seine Gefühle unter den Teppich zu kehren, als mit dem Partner darüber zu streiten, verschwinden die Spannungen nicht wirklich.

„Sie können sich dabei ertappen, wie Sie Ihrem Partner gegenüber übermäßig kritisch werden, nachtragende Gedanken denken oder sogar körperliche Verspannungen in Magen, Schultern und Nacken verspüren oder Schlafstörungen haben“, bemerkt Manning.

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Auch wenn Sie glauben, dass Sie durch Ihr Entgegenkommen künftige Unannehmlichkeiten vermeiden können, kann das ständige Nachdenken über die Bedürfnisse Ihres Partners zu genau der Angst führen, die Sie eigentlich vermeiden wollten. „Wenn Sie zu sehr auf Ihren Partner fixiert sind und sich ängstlich oder schuldig fühlen, wenn Sie nicht an ihn denken, ist das ein Zeichen dafür, dass es ein Problem gibt oder dass die Beziehung unausgewogen ist.“

Der Balanceakt

Laut Manning ist eines der wichtigsten Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Eierschalen-Beziehung befinden, wenn Sie Ihre eigenen Bedürfnisse konsequent zurückstellen. „Wenn man seine Bedürfnisse vergisst, denkt, dass sie nicht wichtig sind, oder versucht, bedürfnislos und wunschlos zu sein, ist das ein Problem“, erklärt sie. „Eine Beziehung sollte von beiden Seiten getragen werden, und man sollte sich regelmäßig gegenseitig überprüfen. Während Sie vielleicht Streit vermeiden, weil Sie ein konfrontationsloser Mensch sind, könnten Ihre aufopferungsvollen Gewohnheiten tiefere Wurzeln haben.

„Es könnte daran liegen, dass in Ihrer Kindheit von Ihnen erwartet wurde, der Helfer zu sein, oder, wenn Sie eine Frau sind, könnte es daran liegen, dass die Gesellschaft Frauen für ihre Hilfsbereitschaft und Freundlichkeit lobt“, erklärt Manning. Unabhängig von der Ursache ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es möglich ist, hilfsbereit zu sein, ohne seine eigenen Bedürfnisse zu verbergen.

„Manche Leute denken, dass man egoistisch ist, wenn man nicht entgegenkommend ist, aber das stimmt nicht“, versichert Manning. „Wenn man seine eigenen Bedürfnisse nicht befriedigt oder seinen Partner nicht um Hilfe bittet, führt das zu Burnout und kann dazu führen, dass man das Gefühl hat, dass der Partner sich nicht kümmert.“ Wenn Sie Ihrem Partner Ihre Gefühle und Wünsche vorenthalten, verweigern Sie sich nicht nur selbst die Möglichkeit, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, sondern auch ihm die Chance, Ihnen zu helfen. „Wenn Sie immer nur etwas für sich selbst tun, bleibt für den Partner kein Platz mehr, um etwas Liebevolles zu tun“, erklärt Manning. „

Fordern Sie Ihre Stimme zurück

Hören Sie mit diesen fünf einfachen Schritten auf, auf Eierschalen zu laufen…

Sagen Sie klar und deutlich, was Sie wollen

Wenn Sie den größten Teil Ihrer Beziehung damit verbracht haben, die Bedürfnisse Ihres Partners über Ihre eigenen zu stellen, kann es schwierig sein, Ihre Meinung zu sagen. Damit Sie Ihre Wünsche besser mitteilen können, sollten Sie sich darüber klar werden, was Sie wollen, indem Sie Ihre Auslöser oder alles, was Sie überfordert, aufschreiben.

„Zu sagen ‚Ich brauche mehr Hilfe‘ funktioniert nicht immer, weil Ihr Partner vielleicht nicht weiß, wie oder wann er Ihnen helfen kann“, erklärt Manning. „Sie wissen, warum Sie gestresst sind, aber Ihr Partner vielleicht nicht. Wenn Sie also alles aufschreiben und eine Liste erstellen, können Sie die Dinge klarer ausdrücken.“

Sagen Sie „Nein“

„Wenn Ihr Partner Sie bittet, etwas zu tun, und Sie sich nicht in der Lage fühlen, es zu tun, sagen Sie Nein“, sagt Manning. Das kann zwar zunächst unangenehm sein, aber es verschafft Ihnen auch etwas Spielraum und ermöglicht es Ihnen, Dinge aus einer liebevollen Haltung heraus zu tun, anstatt das Gefühl zu haben, dass Sie sie tun müssen.

Planen Sie eine Zeit zum Reden ein

Anstatt Ihre Emotionen so lange in sich hineinzufressen, bis sie zufällig explodieren, sollten Sie etwas Zeit für ein Gespräch einplanen. „Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie ein paar Dinge besprechen möchten, und vereinbaren Sie einen Termin dafür.

Es ist auch eine gute Idee, das regelmäßig zu machen – vielleicht jeden Sonntag oder alle zwei Wochen“, rät Manning.

Indem Sie sich regelmäßig melden und die Dinge besprechen, können Sie Spannungen angehen, bevor sie zu einem Problem werden. „Manche Paare sträuben sich gegen diese Strategie, weil sie förmlich klingt, aber das muss nicht sein – und sie funktioniert“, versichert Manning.

Bleiben Sie sich selbst treu

Um Ihren Gefühlen besser Ausdruck zu verleihen, müssen Sie selbstbewusst sein, aber das bedeutet nicht, dass Sie streiten müssen.

„Seien Sie ehrlich zu Ihrem Partner“, rät Manning. „Sagen Sie ihm, dass Sie sich nicht trauen, Ihre Gefühle anzusprechen, dass Sie es aber tun müssen. Geben Sie ihm einen Kontext, denn das kann Ihre Angst verringern.“ Sie rät auch zu „Ich“-Aussagen wie „Das ist etwas, das ich brauche“, die weniger aggressiv wirken als Aussagen wie „Du bist nicht hilfreich“.

Gehen Sie zu einem Berater – gemeinsam

Wenn Sie wissen, dass Sie auf Eierschalen laufen, aber Ihre Stimme einfach nicht finden können, sollten Sie es mit einer Paarberatung versuchen.

„Manche Leute denken, dass man gebrochen sein muss, um zur Therapie zu gehen, aber das ist überhaupt nicht der Fall“, erklärt Manning. „Es ist eine Chance für Sie, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen und Lösungen zu finden – es ist eine Form von Coaching.“