Geteiltes Leid ist halbes Leid!

Sie haben gerade erfahren, dass jemand in Ihrem Leben eine Scheidung durchmacht, und Sie möchten wissen, was Sie ihm sagen sollen. Oder Sie stehen vor einer Scheidung und fragen sich, warum Ihre Freunde und Familienangehörigen anscheinend nur Dinge sagen, durch die Sie sich noch schlechter fühlen.

Bei einer Scheidung, wie bei jedem größeren Verlust und Übergang, ist es schwierig zu wissen, was man sagen soll. Die Außenstehenden wollen oft Unterstützung und Trost spenden, aber aus Überraschung und Unkenntnis kann man in ein Fettnäpfchen treten. Und für die andere Seite können erhöhte Emotionen und ein Leben im Wandel dazu führen, dass selbst die harmloseste Aussage als absichtlicher Seitenhieb aufgefasst wird.

Dies ist also eine Fibel für beide Seiten – für diejenigen, die eine Scheidung durchmachen, und für die Menschen in ihrem Leben.

Was man sagen sollte, was man NICHT sagen sollte und wie man reagiert

Sagen Sie nicht: „Ich weiß genau, wie Sie sich fühlen.“

Dies ist eine so häufige Reaktion, wenn jemand mit etwas Schwierigem zu tun hat. Sie kommt fast immer aus einem guten Gefühl heraus, einem Gefühl der Empathie und dem Wunsch, die Person wissen zu lassen, dass sie nicht allein ist. Doch wir verstehen nie genau, wie sich jemand anderes fühlt. Selbst wenn die Umstände identisch sind, werden die eigene Vergangenheit und die eigenen Reaktionen einen großen Einfluss darauf haben, wie man reagiert.

Sagen Sie stattdessen vielleicht Folgendes: „Ich habe Ähnliches durchgemacht. Wenn Sie jemals hören wollen, was mir geholfen hat, lassen Sie es mich bitte wissen. „

Dieser Satz lässt sie wissen, dass sie nicht allein sind, sowohl mit der Erfahrung als auch mit dem Umgang damit. Er zeigt, dass es eine gemeinsame Basis gibt, ohne jedoch Annahmen zu treffen.

Wenn Sie auf der Empfängerseite stehen –

Akzeptieren Sie diesen Satz in dem Sinne, in dem er gemeint war. Sie wollen dir die Hand reichen und versetzen sich in die Situation zurück, in der ihnen etwas Ähnliches passiert ist.

Sage nicht: „Ich verstehe das. Mein Partner räumt das Geschirr nie in den Geschirrspüler und das macht mich verrückt.“

Ich bezweifle ernsthaft, dass eine unordentliche Küche der Grund für die Scheidung ist. Ja, diese kleinen häuslichen Streitereien können wirklich ärgerlich sein, und vielleicht sind Sie aufgewacht, weil Socken an den Schränken hingen, und fühlen sich deshalb gerade besonders von Ihrem Ehepartner genervt. Aber diese alltäglichen Kämpfe mit einer Scheidung zu vergleichen, ist verharmlosend und abwertend. Bitte beschweren Sie sich jetzt bei jemand anderem.

Sagen Sie stattdessen vielleicht Folgendes: „Das muss schwer für Sie sein. Es tut mir leid, dass Sie damit konfrontiert sind.“

Wenn Sie das Ausmaß einer Scheidung nicht nachvollziehen können, ist das in Ordnung. Du musst nicht dabei gewesen sein, um anzuerkennen, dass das etwas Schwieriges ist.

Wenn du auf der Empfängerseite stehst –

Setz Grenzen. Wenn du Menschen in deinem Leben hast, die dich benutzen, um sich über ihre kleinen Beziehungsprobleme zu beschweren, ist es in Ordnung, ihnen zu sagen, dass du im Moment nicht der Empfänger davon sein kannst. Wenn sie damit weitermachen, schränke dich ein, bis es dir besser geht.

Sage nicht: „Ich fühle mich wie ein Alleinerziehender, weil mein Partner so viel reist.“

Ich verstehe das. Ein Elternteil zu sein, wenn der Partner immer unterwegs ist, oder bei der Arbeit oder einfach nur abwesend, ist HART. Verdammt, Elternschaft, egal was, ist schwer. Aber die Sache ist die: Sie und Ihre Kinder sind immer noch eine geschlossene Einheit, auch wenn diese Einheit größtenteils unter Ihrem Kommando steht. Nach einer Scheidung trauert man um die Auswirkungen auf die Kinder und hat Angst, wie sich alles entwickeln wird.

Sagen Sie stattdessen vielleicht Folgendes: „Alleinerziehend zu sein ist schwer. Sagen Sie mir Bescheid, wenn Sie Hilfe bei der Beförderung brauchen oder wenn Sie eine Entscheidung treffen müssen.“

Sie erkennen die Herausforderung an, ohne sich an der Olympiade der Vergleiche zu beteiligen. Und was noch besser ist, Sie schlagen einige mögliche Lösungen für einige der Schwierigkeiten vor.

Wenn Sie auf der Empfängerseite stehen –

Ich weiß, dass diese beiden Situationen nicht dasselbe sind, aber versuchen Sie, einige der Ähnlichkeiten zu sehen (denn es gibt einige). Diese Person kann eine gute Ressource für dich sein, um dir bei dieser neuen Art der Elternschaft zu helfen, und sie kann ein guter Begleiter bei ehelosen kinderfreundlichen Ausflügen sein.

Sag nicht: „Ich würde mich nie scheiden lassen; ich glaube daran, die Dinge zu regeln.“

Das ist großartig. Ich bewundere, dass du nicht aufgibst und dass du keine Angst vor harter Arbeit hast. Die Realität ist jedoch, dass viele – wenn nicht sogar die meisten – von uns, die sich scheiden ließen, sich irgendwann genauso gefühlt haben. Doch entweder hatten wir keine andere Wahl, oder es war die beste Wahl aus einem Meer von weniger als idealen Optionen.

Sagen Sie stattdessen vielleicht Folgendes: „Ich weiß, dass dies eine schwierige Entscheidung war.“

Vertrauen Sie darauf, dass sie die beste Entscheidung für sich selbst treffen und nicht impulsiv handeln. Wenn Sie sich nicht sicher sind, wer die Scheidung veranlasst hat, ist ein einfaches „Das klingt hart“ vielleicht besser.

Wenn Sie der Betroffene sind –

Scheidung ist oft eine große Angst für jeden, der verheiratet ist, daher kann Ihre Trennung ein Auslöser für Ihre Umgebung sein. „Das würde ich nie tun“ bedeutet oft: „Das ist meine größte Angst, und deshalb muss ich so tun, als hätte ich sie unter Kontrolle.“ Denken Sie daran, dass das, was sie sagen, eher eine Reflexion über sie selbst ist als eine Kritik an Ihnen.

Sagen Sie nicht: „Scheidung ist eine Sünde“

Das mag für Sie eine Grundüberzeugung sein, und deshalb sind Sie wirklich um ihr Wohlergehen und ihre Beziehung zu Gott besorgt. Aber Sie sind auch nicht ihr geistlicher Berater. Hier gibt es im Grunde zwei Möglichkeiten – entweder sehen sie die Scheidung nicht als Sünde an, oder sie widerspricht ihrem Glauben, und so wurde diese Entscheidung (die in der Tat eine Entscheidung über Leben und Tod gewesen sein kann) nach vielen Gebeten und viel Nachdenken getroffen.

Sagen Sie stattdessen vielleicht Folgendes: „Haben Sie jemanden, mit dem Sie reden können? Einen Seelsorger? Ein Seelsorger?“

Fragen und Unterstützung kommen immer besser an als ein Urteil.

Wenn Sie auf der Empfängerseite stehen –

atmen Sie tief durch. Denken Sie daran, dass Ihre Beziehung zu Gott Ihre Sache ist, und vertrauen Sie darauf, dass Sie das Richtige für sich tun.

Sagen Sie nicht: „Du machst deine Kinder kaputt.“

Glauben Sie mir, sie fühlen sich bereits unendlich schuldig für das, was sie den Kindern antun. Sie brauchen deine Stimme nicht, um das zu verstärken. Und so einfach ist es auch nicht. Wenn es Missbrauch gab, ist die Scheidung eindeutig die bessere Lösung für die Kinder. Auch ohne Missbrauch geht es Kindern oft besser, wenn sie zwei glückliche, aber getrennte Elternteile haben, als zwei, die sich ständig unter einem Dach streiten.

Sagen Sie stattdessen: „Wie geht es den Kindern?“

Das zeigt, dass Sie an die Kinder denken, und gibt Ihnen die Möglichkeit zu sehen, ob Sie Hilfe brauchen, um den Übergang zu erleichtern. Anstatt den Elternteil für die Scheidung zu beschämen, versuchen Sie vielleicht, ein weiterer vertrauenswürdiger Erwachsener zu sein, der den Kindern in dieser Situation helfen kann.

Wenn Sie auf der Empfängerseite stehen –

Sie sorgen sich um Ihre Kinder. Das ist ziemlich großartig. Aber Sie müssen sich auch keine beschämenden und verurteilenden Kommentare wie diese anhören. Es ist in Ordnung zu sagen: „Ich würde es begrüßen, wenn du meine Erziehungsentscheidungen nicht kommentierst. Ich melde mich bei Ihnen, wenn ich Ideen oder Ratschläge brauche.“

Sagen Sie nicht: „Ich habe Ihren Ehepartner sowieso nie gemocht.“

Das mag wahr sein. Ihr Ex war vielleicht vom ersten Tag an so schrecklich wie ein Marvel-Bösewicht. Aber das ist nicht das Gespräch, das Sie beginnen sollten. Denn selbst wenn sie schrecklich waren, war die Person vor Ihnen einmal in sie verliebt. Nehmen Sie darauf Rücksicht.

Sagen Sie stattdessen: „Wie geht es dir im Moment mit deinem Ex?“

Das gibt ihm die Möglichkeit, dir mitzuteilen, ob er immer noch verliebt ist, Rachefantasien hegt oder eine brauchbare Beziehung als Co-Elternteil führt.

Wenn du auf der Empfängerseite stehst –

Je mehr du deine Bedürfnisse mitteilst, desto mehr hilfst du denen, die dich und dich unterstützen wollen. Wenn Sie Begleitung im Ex-Bashing-Bus wünschen, sagen Sie es. Wenn du hart daran arbeitest, deinen Ex in das bestmögliche Licht zu rücken, sprich es aus. Du kannst nicht wütend auf andere sein, weil sie das Falsche sagen, wenn du sie nicht wissen lässt, was richtig ist.

Sage nicht – „Was ist passiert? Haben sie geschummelt? Bist du fremdgegangen?“

Ich weiß, du bist neugierig. Aber lassen Sie die Person, die mit der Scheidung zu tun hat, entscheiden, wie viel sie preisgibt und wann sie diese Informationen freigibt. Es kann sein, dass sie versuchen, das Image ihres Ex um der Kinder willen zu wahren, oder dass sie sich für etwas schämen, das hinter verschlossenen Türen passiert ist (oder auch nicht).

Sagen Sie stattdessen vielleicht Folgendes: „Ich bin für dich da, wenn du reden willst.“

Das ist vielleicht das Beste, was wir jemandem sagen können, der mit irgendeiner Art von Gedankensituation zu tun hat. Seien Sie da und hören Sie zu.

Wenn Sie auf der Empfängerseite stehen –

Sie haben die Kontrolle über die Geschichte. Sie entscheiden, was Sie mit anderen teilen möchten – und mit wem. Sie müssen die Fragen, die Ihnen gestellt werden, nicht beantworten.

Sagen Sie nicht: „Oh, du wirst schon wieder gesund werden“

Ich weiß, dass Sie wünschen, dass es ihnen gut geht. Du glaubst an ihren Geist und ihre Hartnäckigkeit, und du glaubst, dass sie das durchstehen werden. Aber im Moment haben sie das Gefühl, dass ihre Welt untergeht. Machen Sie Platz dafür.

Sagen Sie stattdessen vielleicht dies: „Du bist stark. Du WIRST das durchstehen. Und ich werde für dich da sein.“

Sie erinnern sie daran, dass dies das Ende eines Kapitels ist, nicht das Ende ihres Lebens. Und Sie deuten auch nicht an, dass es einfach sein wird. Schließlich erinnern Sie sie daran, dass sie nicht allein sind, während sie durch die Scheidung navigieren.

Wenn Sie auf der anderen Seite stehen –

Sie werden es schaffen. Vielleicht nicht hüpfend – zumindest noch nicht. Aber Sie WERDEN die Ziellinie nach der Scheidung überqueren. Selbst wenn du kriechst.