Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich fühle mich überwältigt von den Dingen, die täglich meine Aufmerksamkeit fordern, und wenn es eine Sache gibt, die ich gelernt habe, immer unter Kontrolle zu halten, wenn mein Leben auf Hochtouren zu laufen scheint, dann ist es, immer darauf zu achten, dass ich zu keinem Zeitpunkt meinen Frieden gefährde. Aber was bedeutet das genau? Für mich bedeutet es, belastende Verpflichtungen und Menschen aus meinem Leben zu entfernen – ich erinnere mich ständig daran, dass nicht jeder oder alles meine Energie beansprucht – aber das ist leichter gesagt als getan. Ich scheine immer einen Weg zu finden, mich übermäßig zu verpflichten oder energieraubende Beziehungen aufrechtzuerhalten, weil ich mich schlecht“ fühle, wenn ich absage, oder weil ich die Gefühle von jemandem nicht verletzen“ möchte. Und ich weiß, dass ich mit meinen Gefühlen nicht allein dastehe. Aber damit haben wir uns aktiv dafür entschieden, unsere emotionale Harmonie zu opfern, um die emotionale Not zu vermeiden, die mit der Entscheidung für uns selbst einhergeht. Aber was ist, wenn einige von uns ihren Frieden selbst sabotieren, um eine Persönlichkeitseigenschaft – den Ernährer – oder ein tieferes Bedürfnis/eine Unsicherheit zu befriedigen? Ich spreche vom Broken-Bird-Syndrom.

Wenn Sie eine kurze Google-Suche durchführen, gibt es einige Definitionen für das Broken-Bird-Syndrom, die ich sowohl bei Männern als auch bei Frauen beobachtet habe. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das Broken/Wounded-Bird-Syndrom dann auftritt, wenn eine Person sich mit Menschen umgibt, die tiefere Probleme haben oder emotional instabil sind, um den Wunsch zu erfüllen, gebraucht zu werden, was offensichtlich eine extrem abhängige Beziehung schafft. Der Pfleger oder „weiße Ritter“ fühlt sich bis zu einem gewissen Grad dafür verantwortlich, die Jungfrau in Nöten zu retten. Ich bin zwar kein Psychologe, aber mein erster Gedanke, als ich mich damit beschäftigte, war: „Warum denkt der Superheld, dass jemand anderes gerettet werden muss?“ Da musste ich sofort an meine eigenen Beziehungen denken und an die Gefühle des vertrauten Dramas, das mit Personen verbunden ist, die diesen Komplex haben. Mein zweiter Gedanke war, dass wir wohl alle irgendwann einmal das Broken-Bird-Syndrom haben. Jemand hat uns tief verletzt oder eines unserer unerfüllten Kindheitsbedürfnisse manifestiert sich in dysfunktionalem Verhalten in unseren Beziehungen … was mich dazu brachte, mich zu fragen: „Scheiße, ziehe ich kaputte Vögel an?!“

So. Lassen Sie mich zunächst meinen Fall darlegen. Ich habe das Gefühl, dass ich von Natur aus ein Ernährer bin. Ich glaube, eine meiner Superkräfte ist es, anderen etwas zu geben, und deshalb glaube ich, dass ich Menschen anziehe, die in ihrem Leben an einem Punkt sind, an dem sie sich auf jemanden stützen müssen. Aufgrund meiner Faszination für die menschliche Erfahrung und meiner Faszination für Menschen und ihre Geschichte, glaube ich, dass ich in diesem Punkt eine Tendenz zum Broken Bird Syndrom habe. Es ist nicht so, dass ich aktiv nach Menschen suche, die mich „brauchen“, um vor sich selbst „gerettet“ zu werden. Vielmehr genieße ich es, Menschen dabei zu helfen, ihre Probleme aus einer rationalen Perspektive zu betrachten – oder dem, was ich als rational ansehe, indem ich meine Fehler aus der Vergangenheit als Lernmöglichkeiten für die Zukunft nutze. Ich glaube, hier ziehe ich Menschen an, die ihren emotionalen Ballast abladen müssen, der sich zu groß anfühlt, um ihn allein auszupacken. Und ich tue es mir selbst an. Ich spreche sehr offen über die schwierigen Momente im Leben, die ich durchlebt habe, und habe das Gefühl, dass man sich auf meine Lebenserfahrung beziehen kann. Indem ich meine Geschichte erzähle, hoffe ich, andere dazu zu bewegen, in ihrem Inneren nach ihrer Wahrheit zu suchen, aber ich ertappe mich oft dabei, dass ich Therapeutin spiele, und das kann anstrengend sein.

Worauf es hinausläuft, ist, dass es einen schmalen Grat gibt zwischen der Hilfe für diejenigen, die man liebt, und dem Versuch, sie zu reparieren oder zu retten. Es ist nicht deine Aufgabe, jemanden zu reparieren. Du kannst NIEMANDEN „reparieren“. Zu glauben, dass man das kann, ist eine völlige Ablehnung der wahren Identität der Person und ein Unglaube an authentisches Wachstum. Stattdessen denke ich, dass es wichtig ist, ein gesundes Unterstützungssystem innerhalb deiner Beziehungen aufzubauen – romantisch, platonisch oder mit Freunden.

Lass die zerbrochenen Vögel frei.