Eltern zu sein ist ein harter Job, selbst unter den besten Umständen. Selbst starke Partnerschaften von Eltern können in schwierigen Momenten Probleme bekommen. Leider gibt es für viele Situationen weder ein Handbuch noch eine Schwarz-Weiß-Lösung. Natürlich gibt es viele Menschen, die anderen gerne sagen, was sie tun sollen und wie sie es nach ihrer eigenen Logik tun sollen. Es gibt jedoch einen großen Erziehungsfehler, den Paare regelmäßig und oft unbewusst begehen, nämlich wenn ein Elternteil den anderen vor den Kindern untergräbt.

So groß der Segen und die Freude über Kinder auch sein mögen, sie haben oft eine Art, die Geduld und Entschlossenheit ihrer Eltern und deren Beziehungen zu testen. Als Menschen sind wir nicht immer einer Meinung, und wenn es Meinungsverschiedenheiten über Kinder und Erziehungsentscheidungen gibt, können wir manchmal große Fehler machen. Leider können sich diese Fehler nachteilig auf die Kinder und auf die Beziehungen der Kinder zu ihren Eltern auswirken.

Wie Untergrabung aussieht

Die meisten Eltern werden Ihnen auf Nachfrage sagen, dass sie den anderen Elternteil niemals untergraben. Sie werden Ihnen aber wahrscheinlich auch sagen, dass sie selbst schon einmal von ihrem Partner untergraben wurden. Es stellt sich also die Frage, wie eine Untergrabung aussehen kann?

Eine Untergrabung kann auf verschiedene Weise geschehen. Manche sind absichtlich, andere nicht, aber das spielt keine Rolle, wenn es um die Gesamtwirkung geht. Wenn Sie sich fragen, ob Sie sich dessen schuldig gemacht haben, stellen Sie sich selbst die folgenden Fragen:

• Haben Sie jemals vor Ihrem Kind über Konsequenzen für schlechtes Verhalten gestritten?
• Haben Sie jemals Ihr Kind ermutigt, dem anderen Elternteil etwas nicht zu erzählen?
• Benutzen Sie den anderen Elternteil als ultimative Drohung (z. B., „Warte nur, bis deine Mutter/dein Vater es herausfindet…“ oder „Deine Mutter/dein Vater wird so wütend sein, wenn sie nach Hause kommen.“)
• Bieten Sie umgekehrt an, mit Sätzen wie „Du kannst xyz tun oder haben, aber sag es nicht deiner Mutter/deinem Vater“ oder „Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis“ zu konspirieren?
• Beschweren Sie sich vor Ihren Kindern über den anderen Elternteil?
• Ändern oder reduzieren Sie eine Strafe, die der andere Elternteil verhängt hat?
• Schlafen Sie regelmäßig im Zimmer Ihres Kindes, anstatt bei Ihrem Partner?
• Sagen Sie Dinge wie: „Weißt du, wie er sein kann?“ oder „Sie hat heute wirklich schlechte Laune“?
• Entschuldigen oder decken Sie Ihr Kind gegenüber dem anderen Elternteil, wenn es sich daneben benommen hat?
• Sagen Sie Dinge wie: „Es ist keine große Sache“ oder „Beruhigen Sie sich, es sind nur Kinder“, wenn Ihr Kind etwas falsch gemacht hat?

Das sind alles Beispiele für häufige und eher unauffällige Arten, wie Eltern einander untergraben können. Viele davon sind unschuldig, da ein Elternteil nicht wirklich versucht, den anderen oder seine Beziehung zum Kind zu schädigen oder zu verletzen. Leider kann dieses Verhalten absichtlich und extrem werden, wenn die Beziehung zwischen den Eltern angespannt ist oder wenn eine Trennung oder Scheidung bevorsteht. In diesen Fällen kann eine Beratung oder ein Erziehungskurs erforderlich sein, um eine wirksame gemeinsame Erziehung zu erreichen.

Auswirkungen der Unterdrückung des anderen Elternteils auf die Kinder

Sie lesen dies vielleicht und denken: „Ich mache ein oder zwei dieser Dinge, wie schlimm können sie wirklich sein?“ Nun, die Antwort darauf kann variieren, aber im Allgemeinen verhalten sich diese Verhaltensweisen wie Wasser, das über einen Stein fließt. Je öfter Sie sie tun, desto mehr erodiert die Beziehung. Und die Auswirkungen vervielfachen sich, wenn die Beziehung zum anderen Elternteil bereits angespannt ist.

Denken Sie daran, dass Kinder mehr von dem lernen, was sie sehen, als von dem, was ihnen gesagt wird. Die Untergrabung des anderen Elternteils vermittelt ihnen die Botschaft, dass eine positive und ehrliche Beziehung nicht so wichtig ist. Es kann ihnen auch vermitteln, dass Manipulation ein akzeptabler Weg ist, um zu bekommen, was sie wollen. Die meisten Kinder werden irgendwann versuchen, die Eltern gegeneinander auszuspielen. Wenn Sie sich im Laufe der Jahre regelmäßig gegenseitig untergraben haben, wird Ihr Kind es nicht nur als akzeptabel ansehen, Sie gegeneinander auszuspielen, sondern es wird auch sehr gut wissen, wie es das selbst tun kann, weil Sie es ihm beigebracht haben.

Als Folge davon werden Sie vielleicht feststellen, dass Ihr Kind keinen von Ihnen ernst nimmt, wenn Sie Grenzen setzen, Regeln aufstellen oder Konsequenzen aussprechen.

Wie man damit aufhört

Zu lernen, sich nicht gegenseitig zu untergraben, erfordert bewusste Anstrengungen. Viele der kleinen Dinge, die passieren können, können sich im Laufe der Zeit trotz bester Absichten einschleichen. In der Hitze des Gefechts wird man leicht emotional und vergisst, dass eine geschlossene Front das wirksamste Mittel der Erziehung ist.

Regelmäßige Gespräche über Erziehungsfragen in ruhigen Momenten können ein guter Weg sein, um die Dinge auf dem richtigen Weg zu halten. Sprechen Sie miteinander, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Verhalten oder Ihre Kommentare untergraben werden. Diese Gespräche sollten jedoch nicht mit den Kindern geführt werden.

Wenn Sie feststellen, dass Sie Dinge getan haben, die Ihren Partner untergraben haben, können Sie immer noch zusammenarbeiten, um die Dinge zu verbessern. Möglicherweise ist ein Gespräch mit Ihrem Kind erforderlich, in dem Sie ihm erklären, dass Sie sich trotz allem, was es gesehen oder gehört hat, über das Problem einig sind und eine einheitliche Front bilden. Dies dient nicht nur dazu, Ihre Botschaft zu bekräftigen, sondern auch dazu, Ihrem Kind zu zeigen, dass zwei Menschen, die sich lieben und respektieren, sich einigen können, auch wenn sie einmal nicht einer Meinung waren. Wirksame Konfliktlösung ist eine schwer zu erlernende Fähigkeit und sollte unseren Kindern so oft wie möglich vorgelebt werden.

Die meisten Eltern haben den anderen schon einmal versehentlich untergraben. Kinder können das Beste und das Schlechteste in uns zum Vorschein bringen und auch viele starke Emotionen hervorrufen. Die Arbeit daran, ein besseres Elternteil und ein besseres Elternteam zu sein, ist ein ständiger Prozess. Wenn Sie also gestolpert sind und Fehler gemacht haben, ist die gute Nachricht, dass Sie es noch einmal versuchen können.